Voisine pète-couilles
Ca fait des semaines que ma petite pute de voisine du dessus me pourrie la vie. Elle passe sa journée à marcher hyper lourdement, j'ai même tendance à croire qu'elle trébuche toutes les 2min ou qu'elle le fait exprès, vous ne pouvez juste pas imaginer.
J'ai tout essayé, toquer/sonner à sa porte, gueuler dans le couloir et prévenir plusieurs fois la responsable des lieux et rien, toujours pareil.
La semaine dernière j'ai tenu le doigt pendant 9 minutes non-stop sur la sonnette, je jouais carrément à Pocket Mortys de la main gauche. Tout à l'heure, 13 minutes de sonnette, de toquage et un coup de pied dans la porte en partant, rien n'y fait, elle continue sa conversation skype comme si de rien n'était. De temps en temps je l'entends regarder à travers le judas mais c'est tout, elle n'ouvre ni ne répond jamais.
Dans toutes ces tentatives j'ai obtenu un court échange à travers la porte : "j'fais pas de bruit et pis les voisins d'à côté ils font du bruit et ben moi j'dis rien"
Je cherche quoi faire, j'ai bien eu l'idée de scotcher la sonnette mais bon, trop faiblard.
PS : tout "baise-la" est exclu, c'est une petite conne bien moche.
PS2 : elle vient de taper tellement fort que la vibration est remontée depuis mon bureau dans mon coude alors qu'elle est au dessus, c'est inimaginable, je vais craquer.
- Pisse sur une assiette, fou là dans le congélateur.
- Tu as maintenant un disque de pisse gelé.
- Glisse ce disque sous sa porte quand elle ne sera pas là.
- Félicitation, tu as pissé chez elle sans même être entré chez elle.
@FunkyNoob: Mais c'est génial en fait ! Du coup en plus elle va flipper parce qu'elle va croire que quelqu'un est rentré chez elle mais les flics remarqueront aucun signe d'intrusion.
@Gooby: OK. Alors pourquoi pas lui mettre une "glitter bomb" une fois par semaine dans sa boite aux lettres. Elle aura des paillettes chez elle partout une fois par semaine.
Un exemple à 3:00
@FunkyNoob: ça c'est trop long et gentil.
En tout cas je retiens l'idée du liquide sous la porte. Ca m'emmerde de pisser dans une de mes assiettes et d'infecter mon congélo mais je vais réfléchir à un autre liquide, un truc bien dégueulasse ou de l'huile bien grasse
@FunkyNoob: Et du coup elle appelle les flics parce qu'elle flippe, ils font une analyse ADN de la pisse et t'es niqué.
@Tinanard: tu t'es cru dans NCIS? Vu que t'a pas d'agression / vol etc... Bha y'aura sûrement pas d'enquête !
@Tinanard: Ah bah oui, les experts se lancent direct sur l'affaire s'il est question d'urine sur le paillasson !
@Gooby: Mixe les deux : met ton disque de pisse dans sa boite aux lettres.
Elle va avoir ses lettres suintantes de pisse mais aussi ses mains les premières fois si elle ne fait pas attention.
Have fun.
@FunkyNoob: Attention la rédaction souhaite prévenir les lecteurs que ceci est réalisé par un professionnel et que ca ne fonctionne pas avec un bol ... Merci
@Tinanard: Qui va faire une analyse adn sur de la pisse pour quel motif sérieux ? et pour trouver quelque chose, faudrait qu'il soit déjà fiché
@PrRatman: Ca prend du temps dépendant de la quantité que t'as en réserve et tu risques de te faire griller quand le vieux papy du second passe prendre son journal.
@FunkyNoob: Est-ce qu'on a trainé sur le même forum ou la blague est populaire ?
Est-ce que toi aussi t'as été sur le post du mec qui fait des smiley avec ses galettes de pisse ? Et qui met du colorant alimentaire ?
illustration :
@FunkyNoob: Muhuhuhu. :D
Et si tu as un chien ou un chat c'est encore mieux, l'urine est carrément plus odorante. <3
@GigaProut: Il me semblait bien, j'avais peur de dire une connerie, donc j'ai fermé ma gueule comme un fragile.
@Amumu: non mais à la paille ou autre, j'avais pas l'intention de la geler, comme j'ai dit plus haut, glisser une galette est impossible, les bas de portes sont protégés
@Gooby: Ah oui okay, bah bonne chance en espérant que c'est une conne qui sait pas se servir d'internet histoire que tu puisses nous partager une tite photo !
@Gooby: prend toi une seringue et un tube que tu fais passer sous la porte et la tu peux y mettre n'importe quelle liquide type glu colle a bois de la pisse ou autres choses ou alors tu lui colle pleins de trucs sur sa porte a la colle a bois genre des bites en papiers qui seront bien incruster une fois imbibé de colle a bois
@Gooby: Glisser un bout de fil de fer sans sa serrure. Un centimètre suffira pour empêcher sa clef de rentrer. A faire le samedi soir lorsque votre voisin est sorti faire la fête et qu’il rentrera tard.
@Braslol: Prends-lui un gigolo sans capote qui a le VIH. Ca va être long, mais tu auras ta vengeance.
@SetaTroller: elle est prête à tout pour emmerder son voisin, sa troisième technique vas vous impressionner, les proprio la déteste !
Commentaire supprimé.
@pseudotemporair: Le truc c'est que même si c'est hilarant et que, putain, ça soulage sur le moment, tu peux être sûr que cette pute saura d'où ça vient et qu'elle le lui rendra bien (genre se faire éclater la rondelle façon Carmina Burana toute la nuit)...
Attendre un soir où elle fait du bruit de manière constante (conversation skype ou, mieux, musique) et appeler les flics. C'est faiblard aussi mais, comme évoqué par un choual sur une autre box, les amendes la calmeront !
@pseudotemporair: J'ajouterai coller définitivement le bouton de la sonnette dans la position fermée, tu fais ça vers 23h histoire de lui pourrir la nuit (plus besoin de rester devant la porte comme ça)
@pseudotemporair: le problème c'est qu'après m'être plain plusieurs fois chez la responsable, ce sera grillé.
Et il faut savoir que c'est un genre de truc étudiant, enfin 90% des occupants sont étudiants, c'est pas exactement un immeuble normal.
@Gooby: Bah c'est pas grave d'appeler les keufs, faut bien qu'ils bossent aussi. Ce sera à la fois un plaisir hilarant dans ta vie ET c'est juste normal de les appeler quand c'est pour quelque chose d'aussi dérangeant.
Je me demandais, y'a d'autres voisins à part toi, d'après ce que j'ai lu. T'as déjà essayé de voir avec eux s'ils ressentaient la même gêne ? Parce que du coup, si tu veux pas aller jusqu'aux keufs, tu peux essayer de voir pour que plusieurs voisins fassent appel à la copropriété ou au gardien d'immeuble.
Sinon tu la butes. Quitte à exploser la porte, tant pis. Ça fera peut-être pas plus de bruits qu'habituellement, les voisins se douteront de rien.
Elle cherche à attirer ton attention, c'est évident.
J'ai bien peur que tu n'es pas vraiment d'autre choix que de la baiser copieusement.
@Frantin: Tu fais -10 sur le numéro ou -3 dépends la configuration, et hop on envoi tous à l'OP des pizzas ? :)
- Compteur Gaz : Tu fermes 15 secondes et tu ré ouvres d'un coup sec la vanne jaune . Tu va faire sauter la détente et GRDF/intervention/facturation .
- Serrure : Tu achètes de la Loctite 547 et t'en fout une goutte dans n'importe quelle serrure, fatale !
- Eau : Tu fermes la vanne paliere, trop conne pour trouver la source du problème
- Graisse mécanique : Derrière la poignée de porte de la voiture ou de l'entrée, jouissif .
- Polyuréthane : Un coup de mousse Polyhu dans un silencieux d'échappement .
J'en ais quelques autres mais avec ca tu devrais la trouver pendue ( Domergue ) ;)
@Mimikipik: pas mal, je garde.
Vu que je ne peux pas me permettre de dégrader, je vais viser les crasses et salir tout ce qui est à elle dont j'ai accès
@Mimikipik: Tu peux expliquer le polyuréthane? Pour la graisse j'avais fait avec de la graisse marine ça marche bien ça aussi
@TableTop: Mousse polyuréthane expensive . Tu la fout dans le silencieux d'échappement elle va gonfler, se solidifier et faire un bouchon . Le silencieux est mort apres ca ;) . Et tu démarres plus d'ailleurs étant donné que les gazs d'échappement ne s'échappe plus ...
@Mimikipik: Je pense même que ça nique carrément le pot, et si c'est un pot catalytique, bonjour la facture.
Bon tout le monde a sa petite idée pour bien emmerder ses voisins je me lance aussi :
-Mousse à raser dans une chemise en plastique pour feuille A4
-Glisser l'ouverture en dessous de sa porte
-Sauter un grand coup sec sur la chemise
@Gooby: Bah une bonne galette est bien dur à nettoyer qu'un simple étron, et en plus t'évites une trace de pneu dans le caleçon.
Après si t'es pas porté caca-vomi, tu peux insister vis-à-vis du proprio, ou tout simplement continuer de sonner. Si tu vas sonner chez elle chaque fois qu'elle fait du bruit exprès, au bout d'un moment elle cédera.
edit : question déja posée :http://choualbox.com/wpEMi
Elle fait des video extreme sur chaturbate, et les gros bruit c'est quand son gode de 25cm de diametre est expulsé hors de son anus quand elle fait le poirier
@Saddam: j'ai pensé à sortir ma plume et à lui coller une affichette sur la porte mais j'ai même pas de scotch haha
Avant de partir de chez toi pour le boulot ou autre, tu mets du Patrick Sébastien ( ou autre chanson entrainantes) à fond en boucle et tu te casses.
@Kekemousse: elle entendra rien vu qu'elle est au dessus et le but c'est pas d'emmerder mes propres voisins (en plus de passer pour un beauf)
Trouve un moyen de lui faire perdre des sous (en abimant sa caisse, gluant la porte et devoir appeler un serrurier bien cher, etc..).
Ca marche perfect mon petit négro
@lxef: encore une fois la serrure c'est pas une bonne idée, ils sauront direct que c'est moi.
@Gooby: et voiture ou moto? J'm'étais fait la moto d'une pseudo racaille, j'entendais plus de bruit après..
@Gooby: Tu t'en bas les couilles, tu nies en bloc et après ?
Aucune preuve, donc nique sa race.
@Gooby: Oui...... Et alors ? Je veux dire ils sauront que c'est toi, mais ils feront quoi ? Mettre une caméra caché pour te prendre en flag ? Ils peuvent juste pas avoir de preuve que c'est toi et ça la fera bien chier ! Tu peux même te payer le luxe de lui demander si elle a pas eu trop de mal à rentrer chez elle si tu la croises dans l’ascenseur avec un sourire bien jaune au calme.
Pourquoi tu n'appels pas tous simplement les flics pour tapage diurne : http://voisinage.comprendrechoisir.com/astuce/voir/275591/tapage-diurne-quels-sont-vos-droits
Sinon, une vieille casserole attaché avec un cadenas a l'anneau de ca caisse. Pneu dégonfle. Glue dans la serrure ou cure dent. Tu commandes des pizza et tu lui fais livrer. Tu peux aussi appelé les pompes funèbre de plusieurs agence pour dire qu'il y a un décès. Ou si vous avez des compteur divisionnaire, avec le num de l'appartement tu lui fais sauter le disjoncteur dans le hall de l'immeuble. Et si c'est une jeune genre mineur, prend son nom dans la boite au lettre, tu cherches c'est parents et tu les contact
@plouky: le coup de la pizza j'aime pas ça, le but c'est d'emmerder ma voisine, pas les coursiers. Niveau compteurs, c'est un truc étudiant, on a pas accès à quoi que ce soit, pas moyen de toucher à l'électricité ou la flotte.
@Gooby: Appel les pompiers quand elle fou le gros bordel. Tu leurs dit que tu as entendu un gros BOUM et que ca fait 10min que tu essayes de lui faire ouvrir sa porte mais sans réponse ... Comme ca eux feront le nécessaire et casseront surement la porte
@plouky: Il veut pas déranger des livreurs de pizza, mais tu proposes les pompiers...
Pour une proposition aussi conne, j'espère que les pompiers seront sur une inter a la con comme tu proposes, le jour que tu en auras besoin.
@Japhet: Ben oui très ingénieux pour se retrouver bien dans la merde ! Tu sais ce que tu risques de faire déplacer les pompiers pour rien ?
@Bebon: Les amendes c'est délicieux. Après, peut-être que la meuf attend de se faire passer dessus par un troupeau de pompiers, ça pourrait la calmer.
Colle à métaux dans sa serrure. Si elle est coincée dedans, au bout de 3 semaines elle devrait plus faire de bruit, par contre l'odeur risque d'être désagréable.
-Achète des crevettes
- Coupe proprement les têtes, régale toi du reste. Garde précieusement lesdites têtes.
- Met de l'eau dans une assiette plate
- Presse les têtes de crevette entre tes mains pour que le jus tombe dans l'assiette aussi.
- Lave toi les mains, plusieurs fois, tout de suite. L'odeur restera quand même un jour ou deux.
- met l'assiette au congélateur
- met les restes de crevette dans une poubelle que tu iras jeter le soir même.
- attends que les poubelles soient vidées (on n'est jamais trop prudent)
- puis au moment opportun (tard dans la nuit, en général. Quand le silence se fait, donc.), tu sais ce qu'il te reste à faire avec ce disque.
Rien ne pue plus que la crevette qui a un coup de chaud. A part peut être un charnier.
@Marshall_pet1: De toute façon cette histoire finira en disque (enfin en liquide propulsé à la paille vu que les bas de portes sont protégés). C'est vrai que la crevette semble être l'ultime truc, je vais y réfléchir.
Prends une pochette plastique, glisse la sous la porte, relève la vers toi pour faire une pente, plie légèrement les bords pour faire une rigole centrale, fais couler ton liquide directement sur la pente, dans la rigole.
Ta pas d'autres voisins ?
Je m'amuserais à monter les autres voisins contre elle ^^
Par exemple tu vas mettre dans la boite aux lettres de ses voisins une lettre du genre " faites moins de bruit, vous me faites chié, blablabla "
Du coup toi tes hors de danger de toutes représailles et tu savoures la rage des voisins sur elle !
vis avec un casque audio sur les oreilles, c'est ce que je fais quand mes parents font des bruits bizarres la nuit.
j'ai reussi à faire virer ma voisine du dessus qui était une vraie pete couille. Si t'as besoin de tuyaux officiel et officieux MP.
Mais pour le moment le coup de balais dans le plafond, c'est ce qui fait peter un cable. Ca vibre dans ses pieds, sa tete, tu tape tape tape (c'est ta façon d'aimer).
-Collecte l'ensemble de tes restes alimentaires, poils de rasage, crachats, glaires, Mokos de nez, tu peux demandez des zestes de sang menstruel en ajoutant un tampon de ta sdp, des poils de péteux etc...
-Enferme dans une bouteille en plastique...
-Laisse fermenter un minimum de 5 semaines ... (la vengeance est un plat qui se mange froid)
-Un liquide qui dégage du gaz nauséabond va se dégager de ta bouteille quand tu vas nourrir ta bactérie. L'arme est prête à être utilisée.
-Demande à un ami si tu peux dormir chez lui le week-end quand tu vas attaquer (ou ta sdp)
-Une fois minuit passé-ne jamais mouiller un Mogwai après minuit-, explose ta bouteille contre sa porte discrètement. Elle va devoir laver et sa va poker dans l'immeuble (représailles des voisins contre sa porte qu'elle va devoir gratter avec ses ongles et qui va embaumer l'immeuble).
Je te comprends parfaitement sauf que moi je suis un guerrier j'ai tenu comme ça pendant TROIS putains d'années !
Elle a fini par abandonnée son appart.
@Zetsubo: Trois années hahahahaha...
Sérieux comment vous faites.
Vivre en stress permanent comme ça, j'en suis à chercher des fenêtres de tranquillité durant lesquelles je peux enfin ouvrir un bouquin sans être déconcentré au bout de 5 minutes ou me coller devant un film, c'est éreintant.
@Gooby: Bonne question je sais pas non plus, je sais juste que chaque hommes à une barrière qui sépare la raison de la folie, et que la mienne est devenue bien maigre. Ma voisine par exemple le bruit qu'elle faisait était du bruit "inutile" porte qui claque, objets lourds qui tombent, foot dans la maison, bruits électroménager, ça commençais à 4h00 du mat pour finir quand elle le voulait, mais le pire c'était quand je commençais à m'endormir très sereinement BOOOOM une putain de secousse qui vent d'en haut tu te réveilles en sursaut de peur et de colère. Et tout comme toi quand je montais elle se cachait derrière sa foutue porte (très épaisse nos portes) et me parlait à travers, et j'avais aussi envoyer à plusieurs reprises des lettres à la con, porter plainte etc...Mais rien n'y fait.
Voilà avec du recul je sais pas comment j'ai fait pour tenir sans que j'aime trop la paix, mais mon égo lui voulait vraiment lui refaire la déco' couleurs sauce tomate.
Envoie son numéro ou son adresse que je lui donne des conseils pour qu'elle continue à te péter les couilles
@Courage: ok si tu veux, vu son intellect tu pourrais même en profiter pour la draguer, vous iriez hyper bien ensemble
J'ai connu ça avec 2 gamins qui faisaient du bruit dès 6h00 du matin. La résonance dans l'immeuble où j'étais était tellement insupportable... La mère n'osait même plus m'ouvrir, je devenais fou. Sa dernière remarque a été, après que je lui ai dit que ses mouflets n'arrêtaient pas de taper des talons : 'mais n'importe quoi ils n'ont pas de talons, ils n'ont même pas de chaussons', avec l'air ahuri que vous pouvez imaginer, et moi en train de péter les plombs.
Le pire dans l'histoire, c'est qu'ils habitaient l'appartement en dessous du mien.
Attaque sa porte à la perceuse, un petit trou tous les jours. C'est très con mais ça marche.
Courant d'air + bruit ça va la calmer. par contre te fais pas choper
C'est une connexion internet commune que vous avez ? ou chacun a la sienne ?
Si ce n'est pas une connexion commune, un petit DDOS plusieurs fois dans la semaine ca va la calmer !
tu mets de la colle dans sa serrure a chaque fois qu'elle sors. Quand elle en aura marre d'appeler le serrurier pour rentrer chez elle, elle déméngera
Moi je te conseille la mousse expansive, sa marche avec tous, serrure, porte entière, boite aux lettres, sinon vus le cas de malade je filmerais et j'irais voir les flics, c'est clairement une guerre psychologique, il faut la pourrir du mieux que tu peux.
@Gooby: ta déjà essayer toutes les manipulations possibles, allez t'expliquer, elle ta envoyer chier , maintenant soit tu vas voir les flics, sois tu rentré dans son jeu.
Elle a envie de ton corps. Mais elle sait pas comment te le dire. Alors elle envoie plein de signe affectif. Malheureusement vous avez pas le même langage de babouin en rûte. (un problème de phéromone je pense)
A n'importe quel moment de la journée fais semblant de vouloir rentrer chez elle en faisant bouger sa poignée de porte. Elle va croire qu''il y a un psychopathe dans l'immeuble et va vouloir se faire la plus discrète possible. Ça peut être n'importe qui de l'appart en plus donc t'es tranquille
@Gooby: Dommage.
Enfin, si jamais tu découvres qu'elle en a une, y'a un truc sympa à faire avec une simple bouteille de miel.
Pendant qu'elle regarde pas, tu vas à sa voiture, et:
-Tu en fous sous les poignées
-Tu en fous juste sur les essuie-glaces (une bonne réserve, mais faut pas que ça se voie)
-Tu écris "Fuck You" avec le miel sur le par brise
Enjoy.
Si t'es en residence etudiante, souffres-tu aussi des boom boom psycho transe à répétition pendant la semaine ?
@Nugoz: Dans mon bâtiment non mais dans l'autre oui, c'est monnaie courante. (mon bâtiment = appart de 24m², dans l'autre = 14m², du coup ça filtre un peu le tout venant et l'architecture est pas la même)
J'en discute avec les gens et je les félicite de leur patience, personnellement ça dégénérerait rapidement.
@Gooby: Fais lui des offrandes en retour.
J'en profite pour te raconter ma vie de fragile.
Un jeudi soir, au même étage que le mien, à 30 mètres, il y avait carrément une rave ! Leurs encules de baffles, qui lâchaient 10 kilo-son, traversaient les 10 couches de murs qui me séparait d'eux tel des rayons gamma. Rien ne peut les contrer.
De plus, le monotone "Boom-boom" me rendit fou, c'est pas comme ci l'on pouvait rajouter d'autre sons. Putain de leur mère.
Je n'ai rien contre la techno, j'en écoute peu, mais j'en écoute avec des sons variés.
Par contre, ses enculés de leur race qui t'emmerdent toute la nuit, ça oui, je les déteste, ces bobos gauchistes hippies !
Résultat, le matin, je peine à mettre à fond B.Y.O.B sur mon enceinte bluetooth, pour leur faire sentir ma souffrance. Mais bon, quitte à ne pas me venger, je préférè qu'ils arrêtent d'eux-même. choqué et deçu
Sinon va pourrir l'appartement au dessus de celui de ta voisine (galette de pisse, mousse à raser dans pochette plastique, paille à huile) et fais comprendre que cela vient de ta voisine. C'est ton voisin "2 étages au dessus" qui mènera la guerre pour toi. Et contrairement à toi, il lui suffira de taper des talons pour l'énerver. Thank me later.
Colle un bon haut parleur à ton plafond avec du Cannibal Corpse à donf du matin au soir et toi tu mets des boules Quies avec un casque par dessus avec unmot sur ta porte : "Tu peux pas test grognasse " Et voilà.
prend tes couilles et fait lui bien comprendre
@lechathaya: taper sur la porte pendant 15 minutes sans s'arrêter, gueuler dans le couloir et mettre des coups de latte dans la porte, j'estime que c'est déjà pas mal.
PS : http://choualbox.com/tRtE9
@Gooby: "des coups de latte" de fillettes ?vas-y franchement pète la porte rentre dans l'appart et met lui la pression au lieu de gémir sur choualbox !
@Metaux: "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ?
"chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ?
"chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ?
"chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ? "chez pas" ?
Putain d'illettré...
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