Yo,
J'suis en mode ghostfag depuis des années mais je sors de l'ombre en espérant quérir quelques précieux conseils. La situation est pas facile donc je vais essayer d'aller au plus simple.
J'ai 25ans et je suis avec ma copine depuis plusieurs années. Elle est plus âgée que moi et son désir d'avoir un enfant a toujours été quelque chose d'extrêmement présent au sein de notre couple et cela dès le début. J'étais au courant de tout ca et malgré tout on a continué en sachant que moi je n'étais pas prêt pour tout ca au départ.
Notre relation continue et évolue. Petit à petit je change certaine chose de mon quotidien pour me mettre dans un schéma "classique" de couple qui souhaite avoir un enfant car après quelques années arrive le fait de vouloir un enfant avec elle. Pour résumer je bossais en bar quand on s'est rencontré et forcement avec les horaires etc... c'était pas facile de se projeter sur une vie de famille classique. Donc je fini par abandonner ce travail pour me lancer dans une formation menant a un travail plus "classique" entre temps on déménage également du centre ou on était avant pour une maison plus grande dans une ville plus calme.
On continue a essayer d'avoir un enfant mais au bout d'un an toujours rien ne vient, et le poids de tout ca et vraiment très dur à porter pour elle. Tous les mois ce sont des pleurs lorsque sa période survient et moi qui essaie de la réconforter, mois après mois tout en jonglant avec ma formation qui me prend beaucoup de temps et d'énergie. Tout ca me mine le moral doucement mais je dois rester fort pour notre couple. Un peu plus d'un an après avoir commencé à essayer d'avoir un enfant, on fait des tests et on apprend que j'ai un problème. Je tire pas à blanc mais on en est pas loin du tout, forcément grosse claque dans ma gueule et malgré le côté hasardeux de la chose je culpabilise énormément de tout ca. D'avoir du la faire attendre a cause de mon problème en sachant qu'avoir un enfant est, à ses yeux, la chose la plus importante au monde.
Aujourd'hui nous somme dans un parcours de PMA qui peut débuter d'ici peu de temps mais notre couple a vraiment pris un grand coup dans la gueule. Je suis quasiment en dépression depuis quelques semaines, je pleure tous les jours. Je m'en veut, je ne trouve pas de travail dans la branche que j'ai suivi dans ma formation et beaucoup de choses de notre ancienne vie me manque comme le fait d'être en centre ville de voir beaucoup de gens (je vois plus personne depuis qu'on a emménagé), mon ancien métier me manque et ce que nous étions me manque.
(Je continue plus bas) ...
@Bboxchibre: Bonsoir, non.
Notre couple était si fort et si solide, notre différence par rapport aux autres couples était vraiment notre force et je regrette d'avoir perdu tout ca aujourd'hui parce qu'il fallait se mettre dans un "schéma classique de couple". Je lui en ait parlé mais un retour en arrière n'est pas envisageable pour elle et je me retrouve a devoir faire un choix que je ne veux pas faire.
D'un côté il y a tout ce qu'on a construit depuis quelques années que je ne veux pas lâcher, mais au fond de moi je sens que quelque chose ne va plus dans notre couple. Quelque chose s'est brisé, j'ai l'impression qu'on est des colocs parfois et j'ai peur qu'on ne retrouve jamais ce que nous étions et de devoir revenir sur cette décision dans quelques années alors qu'on aura peut être un enfant.
De l'autre il y a un retour en arrière pour moi et les retrouvailles avec ce que j'étais et ce que j'aimais et qui me rendait heureux (en plus de notre relation). La perspective de retourner bosser comme avant, profiter de l'effervescence de la ville etc ... me réjouis tellement mais tout cela veut dire renoncer à notre couple (et à notre chien ca peut paraitre bête mais l'idée même de la laisser me brise le cœur même si je sais qu'elle sera très bien avec elle).
En gros soit on douille maintenant beaucoup en décidant de se séparer après tout ce qu'on a vécu et je réussi à accepter le fait que je lui ait fait perdre du temps (on dira que c'est faux mais c'est ce que je pense) mais on s'assure d'une certaine manière de retrouver le bonheur plus tard. Soit on continue et on prend le risque que ca n'aille toujours pas dans quelques années mais la contexte ne sera plus le même et les retombées plus graves (ou pas du tout et on sera très heureux mais forcément je connais pas le futur et ca fait bien chier).
Ce pavé ne reflète que très peu la situation actuelle mais vous avez les grandes lignes. Tout ca me bouffe de l'intérieur, je mange plus, je dors très peu. On a la même conversation stérile presque tous les jours ou elle me demande de faire un choix que je ne sais pas et que je ne peux pas faire sereinement.
@MrCookie: À la façon dont t'en parles, on dirait un peu que t'es juste là pour tes couilles et peu importe ce que tu veux.
@MrCookie: "je réussi à accepter le fait que je lui ait fait perdre du temps"
Qui pense ça ? Qui l'a verbalisé ?
@Wendigo: moi c'est ce que je pense, nous séparer pour moi c'est devoir réussir à accepter le fait de lui avoir fait perdre du temps parce que je sais à quel point son besoin et son envie d'avoir un enfant est important.
@MrCookie: Comme l'ont dit Wendigo et Enlongetonlarge, la façon dont tu présentes ça c'est que tu te plies à tous ses désirs, même s'ils vont à l'opposé des tiens, pour qu'en plus potentiellement tu l'ais bien dans le fion quand elle aura eu ce qu'elle veut et que tu serviras "pu à rien".
@Amok: Je présente peut être mal le truc, je pense pas juste être ça. Surtout après l'annonce de mon problème elle ne m'a pas dégage direct on a cherché des solutions etc...
@MrCookie: Ne regarde pas en arrière, regarde en avant, ce que tu peux construire avec elle et comment tu veux le faire, projettes ta futur vie avec elle dans ta tête, dans cette maison, afin de savoir ce qui t'aiderais a aimer cette situation.
C'est normal que passé un moment, les potes c'est fini (enfin du moins c'est plus comme avant, on en a moins tkt), tu es en passe de construire une famille et quand tu auras un gosse, c'est ce qui sera le plus important et qui occupera presque tout ton temps.
Ton adolescence, tu la récupéreras à 70ans, quand tu seras a la retraite.
Courage pour tes épreuves.
@PunkyZlip: Oui avoir un enfant prendra tout notre temps, mais je veux pas avoir un enfant alors que notre relation est dans le mal et qu'on a aucune assurance que ça aille mieux. Je ne cherche pas à retrouver mon adolescence, je cherche à retrouver ce qui faisait que notre couple était fort et a l'épreuve de n'importe qui et n'importe quoi.
@MrCookie: Si elle te fait ressentir ça, c'est que c'est une sombre conasse, et si c'est toi qui le pense, mon coco il va falloir que tu commences à porter tes couilles et que tu revoies sérieusement ton concept de la paternité.
Là ça me fait l'effet de la mère qui culpabilise parce qu'elle n'offre pas une sucette à son gamin en train de faire un caprice.
Si sont désir d'enfant est plus fort que son amour pour toi, c'est qu'elle serait prête à le faire avec n'importe quel connard qui a des gamètes qui fonctionnent, et il faut alors que tu t'interroges sur ta place dans le couple.
Est-ce que tu es un compagnon de vie ou juste un reproducteur ?
@MrCookie: Ouais mais en même temps elle t'a sous la main actuellement. La médecine sera ptet plus simple que chercher un remplaçant.
Mais même là on dirait que ce qui te gène le plus c'est "d'avoir été une perte de temps" pour elle + perdre ton chien que de la perdre elle.
Au cas où, il faut quand même que tu saches : pars pas du principe qu'il y a une histoire de karma, que l'Univers te rendra ce que tu donnes ou quoi. Ptet que c'est quelqu'un de bien, je dis pas, c'est totalement possible.
Ptet aussi que c'est quelqu'un qui en aura rien à foutre* (et je pèse mes mots) le jour où *tu auras besoin d'elle, peu importe tous tes sacrifices. C'est probablement la pire désillusion à vivre, et tu te dis peut-être qu'à toi ça n'arrivera pas, tout comme le pensaient tous les hommes que ça a niqué durablement et que ça a rendu un poil cyniques.
Il faut vraiment revenir à la base une bonne fois et que tu fasses une réelle introspection : est-ce que tu l'aimes réellement, est-ce que tu tiens à elle, est-ce que tu te vois pas te passer d'elle ?... Ou est-ce que t'es là parce que voilà, t'es tombé là dedans un peu par hasard et vous êtes un couple donc faut faire des trucs de couples, et tu fais des concessions juste parce que tu tiens à être quelqu'un de bien et faire plaisir à quelqu'un de proche, etc. ?
En gros, c'est ce que tu veux ou c'est que tu estimes que tu dois faire ?
@Wendigo: Je pense pas qu'il soit plus fort, la preuve en est elle a accepté d'attendre que je sois partant pour ce projet, quand on a su que j'avais un problème on s'est lancé dans le parcours de PMA mais c'est moi qui me culpabilise trop je pense mais malgré tout ça me ronge.
@Amok: Au fond de moi je me dis que si je partais je pourrai lui laisser le champ libre pour retrouver quelqu'un qui lui apportera ce que je ne peux pas lui apporter naturellement, et oui je culpabilise parce que du coup je ferai qu'elle devra encore attendre avant d'avoir ce qu'elle veut réellement et que je veux qu'elle ait parce que je l'aime malgré tout et je veux qu'elle soit heureuse parce que je sais ce que représente le fait d'avoir un enfant pour elle. Mais la en me lisant je me rend bien compte qu'il y a quelque chose qui cloche même si j'ai du mal à l'admettre. Après j'ai l'impression qu'on fait tous les deux des concessions, moi vis à vis de mon rythme de vie, mes passions etc... Et elle vis à vis tu temps qu'elle accepte d'attendre pour que je puisse être dans la même vision qu'elle de notre couple (en écrivant ça je me rend compte que c'est complètement fucked up comme raisonnement).
@Amok: Mais en même temps je me dis que si elle accepte de me laisser du temps c'est qu'elle veut faire tout ça avec moi et que je représente pas juste un moyen.
@MrCookie: Après, on reste des randoms sur Internet, nous écoute pas.
C'est ptet la femme de ta vie et vous êtes juste dans une mauvaise passe qu'une simple petite FIV vous permettra de surmonter.
C'est juste qu'à la façon dont tu le formules, on dirait que même toi t'y crois pas. Que tu te sens plus redevable qu'amoureux.
@Amok: Parce que je l'aime je me sens pas de l'abandonner et de lui ôter son espoir d'avoir un enfant dans peu de temps. Donc un peu des deux je pense.
@Skellington: Oui oui mais forcément on avait pas imaginé tout ça comme ça et du coup aujourd'hui notre couple va vraiment mal et avoir un enfant ne réglera pas le problème.
@Skellington: Après je n'ai pas du tout le même "besoin" qu'elle a ce sujet. Je suis pas particulièrement pressé mais on a fait des concessions de temps tous les deux à ce sujet. Mais oui bien sur que je veux.
@MrCookie: la science te permet d’avoir des enfants, je vois pas trop le problème du coup. En plus c’est sûrement remboursé.
Ne cherche pas midi à 14h.
@Broncobillette: Le problème aujourd'hui n'est plus vraiment d'avoir ou non un enfant c'est surtout tout ce que le fait d'essayer d'en avoir un à amener psychologiquement et comme difficultés dans notre couple et sur moi.
@Broncobillette: Et le fait de ne plus être certain de vouloir ce schéma de vie classique.
@MrCookie: Je me demande si c'est vraiment la seule raison pour laquelle votre couple va vraiment mal !
Justement, ce genre de galère, ça devrait renforcer votre couple, surtout si en plus, vous avez déjà entrepris des tests (pour savoir que le problème venait de ton côté) et pour passer ensuite par la PMA et tout ce que ça implique !
J'ai plutôt l'impression que vous n'avez (actuellement !) pas les mêmes envies à moyen / long terme. Tu donnes aussi l'impression d'avoir fait trop de sacrifices par rapport à ta vie d'avant et de le regretter !
Et, je ne sais pas ce que les médecins t'ont dit sur le fait que tu tires à blanc, mais justement, est-ce que ce stress, cette pression, ce manque par rapport à ta vie d'avant ne serait pas en (grosse) partie responsable de la situation.
Faire des enfants, c'est pas compliqué... par contre pour que la sauce prenne, c'est une autre histoire. Et autant on a l'impression que c'est facile, autant la réalité à bien différente pour énormément de monde, et parfois, ça se joue sur vraiment pas grand chose...
C'est p'tet con à dire, mais dans un premier temps, vous devriez peut être prendre du temps pour vous, pour discuter, et pour vous retrouver. Car si vos démarches PMA continuent, et que la situation elle, n'évolue pas beaucoup, l'arrivée d'un (ou plusieurs, attention la PMA !) enfants ne risque pas d'arranger les choses... du tout !
@Atmoz: Pour le coup j'ai un réel problème physique (quasi absence totale de spermatozoïde) donc avoir un enfant naturellement relèverait presque du miracle. Le truc c'est que se retrouver, prendre du temps pour nous etc... ça inclue un facteur temps qu'elle n'a plus car elle me dit avoir suffisamment attendu (en prenant en compte le fait que j'ai accepté d'avoir un enfant donc la démarche d'en avoir un est enclenché) et elle ne veut pas revenir en arrière. Le fait que j'aille mal et ne sache plus ce que je veux est un problème pour elle car on recule encore le moment où on pourra potentiellement avoir un enfant.
@MrCookie: J'hallucine en lisant ça...
Tu te rends compte de ce que tu écris ? C'est grave !
Pour faire un enfant, il faut être deux en théorie.
Là, elle n'a plus de temps à accorder à la solidité de votre couple, parce qu'elle a suffisamment attendu ?
Elle n'en a rien à foutre de ton mal être parce que ça perturbe son programme ?
Ton infertilité est plus dérangeante pour elle que pour toi parce que elle ne pourra pas avoir d'enfant tout de suite ?
Ses sentiments pour toi sont inféodés à ta capacité à lui donner un enfant.
Si j'ai un conseil, emballe-lui une mouche dans un paquet cadeau, baise-là pendant qu'elle déballe son cadeau et barre-toi avant qu'elle ait fini, sinon elle va te bouffer.
@Wendigo: Apres c'est sur que la succession d'évènement fait qu'on ne fait que repousser tout ca, d'abord l'enclenchement du processus, puis la découverte de mon problèmre, le début de la PMA avec tous les examens préparatoires puis là le fait que j'aille mal et donc lors du rendez vous on a préféré dire qu'on voulait attendre un peu avant de continuer. Mais en même temps elle m'a dit qu'il faudrait prendre une décision avant le prochain rendez vous... C'est difficile de se dire ca après plusieurs années de vie commune j'ai pas la sensation qu'elle soit comme ca.
@MrCookie: mouais... Vu comme tu le décris, sûrement tel que tu le ressens, ça fait un peu veuve noire...
Est-ce que le désir d'enfant est mutuel depuis le début ou c'est que elle et tu as dû t'y plier pour ne pas la perdre ?
À te lire j'ai l'impression que tu tiens ton couple tout seul et à bout de bras et que tu t'enfonces doucement dans la vase... et qu'en plus on te culpabilise en te rendant responsable de l'échec.
@Wendigo: Initialement non, elle me l'a dit très vite dans notre relation mais avec le temps bien sûr que l'envie est venu de mon côté. J'ai accéléré un peu les choses dans ma tête en sachant qu'elle acceptait de les reculer aussi dans la sienne.
Commentaire supprimé.
@SleazyWear: Malheureusement je pense que comme le peu de personne a qui j'en ai parlé tu cernes le mauvais problème. Avoir un enfant ne me fait pas peur et je ne veux pas revenir sur ca. Le problème c'est ce qu'a engendrer l'annonce de ma quasi infertilité ainsi que les mois précédent cette annonce sur mon couple (on est super froid l'un envers l'autre, je me sens coupable etc...). Aujourd'hui notre couple va mal et donc forcément l'idée d'avoir un enfant dans ce contexte ne m'enchante pas mais avoir un enfant en tant que tel n'est pas un problème. J'ai peur qu'il y ait quelque chose d'un peu malsain dans le fait de continuer à tout faire pour avoir cet enfant alors que notre couple bat de l'aile et que je ne me sens pas bien à l'idée de faire ca dans ce contexte malgré le fait que je culpabilise à l'idée de devoir faire reculer son espoir de tomber enceinte.
@SleazyWear: Je pense qu'aujourd'hui je vais mal et après avoir été la pour elle pendant plus d'un an à la soutenir mois après mois, règle après règle alors que j'entamais moi même un changement sur ma vie, mon travail j'espérait du soutien de ca part alors que je ne vois en elle que de la colère/tristesse à l'idée de devoir repousser encore l'obtention de cet enfant.
@MrCookie: encore une fois tout tourne autour d'elle.
Tu la soutiens dans son désir d'enfant, tu encaisses sa tristesse et sa colère, tu adaptes ta vie à la vision qu'elle en a et comment elle a décidé que votre vie devait être.
Tout tourne autour de ses désirs à elle et sa vison à elle, sa volonté, ses ordres, sa colère, sa frustration, son absence de soutien et d'encouragement envers toi.
Tu dois changer pour te conformer à ce qu'elle veut, mais ça ne va pas assez vite, elle veut tout tout de suite.
La raison pour laquelle tu es mal c'est que tu t'investis, et tu n'as pas de retour de sa part, d'après tes dires.
Garde le toutou, vire la meuf, et retourne vivre ta meilleur vie en ville.
Non je plaisante, difficile d’être à ta place, est-ce que tu pense pouvoir passer le reste de ta vie lié à cette personne (meme si vous vous séparez, par le biais d’un enfant)?
Franchement c’est difficile de donner des conseils via une petite description sur un site, ne prend pas les conseils qu’on te donne au pied de la lettre. Vas voir un professionnel (psychologue de couple, ou autre je connais pas, qu’en pense ta famille ? Tes amis les plus proches ?)
Courage.
@Enlongetenlarge: Très très peu de liens avec mes amis depuis notre déménagement et la famille c'est pas souvent très objectif comme avis malheureusement. J'ai eut droit aux sempiternels "mais vois êtes jeunes" etc... Mais tout ce beau monde ne sait pas le poids psychologiques de ce besoin qu'elle a qui a pesé sur notre couple. Et qui une fois accepté par moi s'est révélé être un fiasco du fait de mon problème. Merci l'ami c'est pas facile tout ça.
@MrCookie: S’éloigner de sa famille et de ses amis pour une femme qui te voit comme un donneur de sperme c’est un léger redflag quand même… Parce que sache que quand elle aura votre enfant il deviendra tout pour elle, tu risque de te faire mettre en mode « coloc » encore plus que maintenant.
@Enlongetenlarge: J'espère être un peu plus que ça à ses yeux après tout ce qu'on a vécu mdr. Et donneur de sperme du coup plus tellement. Mais je vois ce que tu veux dire. C'est vrai qu'aujourd'hui malgré le fait que je n'aille vraiment pas bien, je pense que sa pensée est avant tout focalisé sur "quand vais je enfin pouvoir avoir un enfant".
Tu tires peut être un peu a blanc, mais en même temps 80ans, c'est pas opti pour avoir des enfants...
@MrCookie: Offre le à ta femme plutôt, et ayez une grosse discution, plutôt qu'avec nous.
@lemaurinois: On en parle quasiment tous les jours mais je suis incapable de prendre une décision et elle n'attend que ma décision.
J'ai fait 2 gosses en one shot..tu me la présente ,je l'a joue grand seigneur et je me la tape. C'est pour aider hein
Encore un qui regarde pas les news y a un arrivage tout frais par avion, à condition de faire attention au port de drap sur la tête plus tard.
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