Ne jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire aujourd'hui.
Suite à cette box: https://choualbox.com/uC6Po et pour étayer la réponse à la question suivante :
5. Parfois on retient tellement un prout qu'il disparaît, que devient-il ?
On peut penser qu’il sort en silence mais que nenni. En fait le prout s’en va bouder dans une autre région de l’intestin et attend patiemment son heure pour sortir et faire des dégâts.
J'ai ressenti le besoin de vous livrer une partie des plus éprouvante de ma vie.
J'étais donc chez une meuf à regarder le film Avatar ( les bonhommes bleus) .
Pour éviter de faire le malpropre et gagner des points pour réussir à la faire mienne ne serait ce que pour un soir, je me tiens correctement et je retiens tout gaz pouvant se faire la malle pendant tout le temps que j'ai passé chez elle jusqu'à en avoir un mal de ventre atroce.
A la fin du film, le mal de ventre était arrivé à son paroxysme et mon sphincter était sur le point de couper les amarres. Rien que le fait de me lever du canapé a été éprouvant et un message très clair de l'erreur que j'avais pu faire.
J'ai du abréger au plus vite afin de pouvoir rentrer chez moi à 10 minutes en voiture avec refrénant autant que faire se peut mon envie de péter/chier car je sentais que quelque chose ne tournait pas rond dans mon intestin.
Durant tout le trajet, je retenais tant bien que mal tout ce qui souhaitait sortir de mon cul. Je sentais le gaz faire du yoyo dans le tuyau en plus de la douleur ressenti dès lors qu'il remontait la pente.
C'est donc en sueur et crisper que j'arrive devant la porte de l’ascenseur.
La première phase critique lorsque tu es sur le point d'arriver à ta destination finale.
Ce moment où tu cherches tes clefs pour ouvrir ta porte en attendant que le monte charge arrive à ton niveau et que ton subconscient fait sa pute en envoyant un signal d'ouverture d'écoutilles encore plus violent à la limite de te faire chier sur le paillasson.
Ce moment où le stress du " Vais je y arriver à temps???" arrive à son apogée te faisant serrer les fesses si fort que tu en chopes des courbatures le lendemain, te faisant trembler lorsque tu tentes d'introduire la clef dans la serrure, que ton trou de balle crie de douleur et que tu poses ta main sur ton cul en croyant que cela pourrait éviter tout débordement.
Me voilà enfin dans mon appart, je claque la porte et rentre dans les chiottes, heureusement pour moi elles sont direct à l'entrée.
L'avant dernière phase critique est en cours.
Préparation de la mise en place sur le trône de faïence.
Dos à la cuvette.
La tension est à son comble.
Chaque muscle de mon corps est contracté à son maximum.
Ça me fait galérer a déboutonner mon Jeans, ce qui augmente encore plus la pression laissant échapper des microprouts que je sens accompagnés d'autre chose, signe annonciateur que la fin est proche et surtout que tout peut déraper d'une microseconde à l'autre.
Viens enfin le moment de la libération salvatrice. Je laisse glisser mon pantalon, je baisse le boxer à la limite de l'arracher, j'ai à peine le temps de m'asseoir qu'un geyser de merde est propulsé de mon cul.
Je crois que de toute ma vie (je suis trentenaire) et avec toute les gastro/ lendemain de soirée biture et autres que j'ai pu chopé, je n'ai jamais autant expulser de matières fécales à un état aussi liquide que ce jour là.
D'après ma propre déduction, les allers et retours du gaz retenu tout ce temps dans mon intestin a totalement broyer et liquéfier chaque morceaux de colombins contenu dans mon intestin.
Après une bataille ,digne de celle du gouffre de Helm, qui a bien dû durer une bonne demie heure. Je suis enfin libéré de ce démon. Mais c'était sans compter les dégâts que cela avaient engendré qu'il a fallu nettoyé avec ma magnifique brosse à chiotte made in ikea dont le manche s'est cassé net lors d'une utilisation passée.
Moral de l'histoire: même pour une meuf, fais pas le canard et va péter quand ton corps te le demande ou craint son courroux.
Merci d'avoir lu et bon appétit.
TL;DR : J'étais chez une meuf, je l'ai pas baisé mais j'ai niqué mes chiottes.
Cela m'arrivait aussi avec mon ancienne copine. Au début quand elle était en appartement, le chiotte était juste derrière le mur où il y avait le lit (c'était un studio).
Début d'une relation, t'évites de chier si tu veux pas que ta bite sente le déodorant. Du coup, tous les matins j'aller lui acheter des croissants à la boulangerie / salon de thé en bas dans la rue et je défonçais leurs chiottes à chaque fois.
J'étais soulagé et en plus je passais pour un gentleman qui ramène des fleurs. Par contre, quand je revenais de la boulangerie, elle avait l'air heureuse aussi, elle avait dû chier aussi pendant mon absence.
"ton subconscient fait sa pute en envoyant un signal d'ouverture d'écoutilles encore plus violent à la limite de te faire chier sur le paillasson"
C'est tellement vrai...
Ce moment ou je suis enfin devant chez moi avec des bulles de merde qui tabassent dans mon bide, je le trouve assez jouissif.
Parce que je sais que je vais arriver a me retenir quoi qu'il arrive, serein.
Et c'est fou l'histoire du cerveau qui envoit inconsciemment un message a ton cul genre "On est arrivé, tu peux te détendre oklm"
NAN ON SE DETEND PAS, IL RESTE 10 METRES BORDEL A QUEUE
(Idem pour le pipi)
Ce moment ou tu es enfin assis et que tu peux relacher tout est divin, un des moments les plus satisfaisants du monde.
Gros smile alors que tu entends ces bruits de merde qui passe par ton trou de balle agrémentés de gaz ayant bien du mal a s'extirper de ce torrent de merde.
Par contre, l'équivalent pour le pipi est horrible, la douleur du pipi que tu retiens est horrible.
Je suis rentré de soirée a 5h du mat un soir, j'avais chopé un bus de nuit, 1min avant que le bus passe le froid avait déclenché l'envie. Pas le temps d'y aller, je monte dans le bus.
30min de trajet ou j'agonisait de douleur, de plus en plus intense.
Finalement je suis sorti, il fallait que je rechoppe un autre bus a un autre arret.
Et bordel je le vois arriver cet enculé
J'ai du courir jusqu'a l'arret en me retenant de me pisser dessus.
20min de trajet............
Quand je suis sorti de ce deuxieme bus, j'ai courru dans des poubelles et j'ai perdu 2L de pisse oklm...
J'ai cru que ma vessie allait exploser et que j'allais mourir comme ca..
Y a pas à chier (oui oui ta gueule), les histoires de caca sont les plus savoureuses du g/csb
Il faut TOUJOURS allez fumer dehors, ou bien faire semblant d'avoir mal fermé sa voiture ou autre dans ses moments là.
Imagine toi, et ça m'est arrivé : La chaleur monte, et au lieu d'allez chez toi, tu finis dans son lit, avec le ventre tellement plein de gaz, que tu pourrais te chauffer 1 semaine en hiver par -15° à l'exterieur, tu fais quoi?
@skankhunt42: Bah tu chies dans son lit, elle aime ça et vous faites une vidéo pour les catégories scato des sombres sites de l'internet.
@skankhunt42: J'aurais aimé connaitre ces ruses de Sioux. je les enregistre pour la prochaine fois. Merci.
et pour répondre à ta question je pense que sur internet, il doit bien y avoir un porno japonnais scato qui résumerait bien la situation. mais je suis pas sur que beaucoup de personnes réagiraient aussi bien.
Commentaire supprimé.
Je partage ta douleur !
Je la connais très bien moi même car j'ai un bide probablement d'origine chinoise.
Dans les choses les plus durs dans ces moments:
- monter les escaliers (4 étages). Tu es pressé d'aller chier mais si tu te presses , ton cerveau te dit: "charger!! Largué les amarres) donc tu dois pas aller trop vite. Et puis chaque marche remue le bide alors tu dois faire des pauses tous les 3 marches. Et puis, dans les marches, pour optimiser le temps qui te semble si pressant, tu retires déjà ton manteau et ton sac à dos pour avoir le moins de frein possible.
Une fois, j'ai su que je n'allais pas y arriver pour les marches. Je suis allé dans un resto à deux pas, j'ai gentiment demandé les toilettes. C'est con, mais ça m'a sauvé. Il faut savoir mettre son ego de côté.
Adopte la politique du caca assumé bordel, tu ne pourras que t’élever dans la société tant tu seras soulagé de ne plus t'inquiété de cette pseudo honte de faire caca !
@MonkeytozaurusR: Bah l'idée c'est de passer un moment de complicité pour tenter de gérer la bête. si il y a une coupure pour une pause caca entre deux. ca remet le compteur a zéro voir le repasse en négatif.
Ça à bien dû m'arrivée au moins 2 fois dans les mêmes conditions. GG j'ai bien riz ????
@OasisTropico: Je ne pourrais pas te dire mais ce n'était pas une intoxication alimentaire. Ça c'est sur.
m'est arrivé la même, sauf que j'ai pas un trou du cul de tapette, mais je me souviens avoir péter a chaque pas pendant un long moment (2 terrains de tennis et 2 de foot (en largeur)
bref, faut relacher la pression progressivement (décompression explosive évité)
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