Datura, mode d'emploi

Datura mode d'emploi
Cette fois, pas de meurtre. Je cuisine ce qui est dans le congélo depuis prés d’un mois. Marinade, courbouillon, tartare, ragout. Je fais du vide dans le frigo. Faut que je le décongèle, trop de glace. Trop de viande. J’arrive plus à stocker.
Je ne sors que pour acheter les légumes et les épices qui vont avec. Et mon alcool bien sur.
Enfin bref, on est pas pour parler cuisine mais plutôt drogues.
Tout ce qui est nocif pour l’être humain m’intéresse. Oubliez le shit, l’herbe, la came et les drogues de synthèse nées dans des labos urbains pour des distractions urbaines. A mort ces pigeons de ville. Je suis un plouc de campagne qui est venu chasser en ville. J’ai troqué mon treillis et mon fusil contre un jean et de la haine.
Ce soir, je me fais une cure de datura. La seule substance qui provoque encore en moi des sentiments. Quelques graines au bon moment et c’est tout mon univers qui s’envole, quelques notes de musiques, une victime qui supplie, souvenirs d’enfance, l’euphorie d’un chaos enfin dompté.
La datura.
L’équivalent, à petite dose, du Lexomil ou du Xanax.
Je soigne ma propre dépression, comme «?le mort joyeux?».
Va faire un tour avant sur le net, tu ne trouveras que des conneries.
Voici la règle. Tu sais qu’il y a beaucoup d’accidents. Tu penses bien que j’en ai rien à foutre. Si tu es nouveau, respecte la. C’est une mauvaise herbe qui pousse partout. Ses piquants sont la pour te prévenir. Laisse les cochons qui s’en gavent pour la première fois en teuf ou en soirée avant de finir tarés ou mort. Refuse les clopes et les poignées mal dosées de tes potes. C’est trop personnel. C’est une histoire d’amour qui te marqueras à vie, ainsi que ton cerveau. Sache que c’est irréversible. Paranoïa, troubles de la personnalité, dépression, agressivité. Tu es prévenu. C’est le prix à payer pour une drogue de vieille salope de sorcière bannie. Si tu souhaite continuer, voici la marche à suivre.
Choisis bien ta plante. La bogue doit être bien mure. Ni trop verte ni trop brune. Quelques petits merdeux sur le net conseillent de fumer les feuilles. Oublis. Même si je me fout de ta santé.
Récolte les petites graines et laisse les sécher à l’air libre, jusqu’a ce qu’elle deviennent brun marron. Perso, j’en ai laissées dans une boite plus d’un mois avant de les servir avec du foie.
On en arrive au dosage. Je te conseille de commencer par 5 ou 6 graine au début. C’est que dalle et ça ne risque rien, mais tu va commencer lentement ton initiation. Vérifie tes pupilles dans ton miroir, si c’est pas trop dilaté.
Encore une fois, je me fout totalement que tu en crève ou que tu parte en «?mauvais trip?» , je te demande juste de respecter la drogue des fossés. La belle. Qui a su traverser les années, bien plus noble que le L.S.D, à l’origine champignon parasite du seigle et aujourd’hui joujou des petits bourgeois ou des puceaux du samedi soir. Je crèverais avec plaisirs les vendeurs de poudre, de buvards ou de pilules tout droit sortis de la cuisine de je ne sais qui. Vous ne savez pas ce que vous mangez. Marre de me payer des crétins empoisonné à de mauvais épices chimiques. Ca donne un mauvais gout à la viande et me rend agressif.
Bref, plusieurs jours après tu peux passer le cap des 10 voir 15. Mais si tu me lis, respecte ta dose, et reste seul chez toi. Car dehors et défoncé tu pourrais tomber sur moi, ou une petite frappe qui se régalera de ta merditude. Car les secrets de l’être humain se percent une fois seul et sous drogues de sorcières.
Si tout le monde pouvait faire cet exercice. Seul avec son propre chaos, ses peurs, ses démons. Y’aurais une vague de suicide, de meurtres.
Bref, de la place au parking du supermarché.
Pour les fans de viandes de la première heure, rassurez vous. La prochaine fois je vous raconterai comment j’ai suivis une voisine faire du jogging en pleine campagne pour entretenir sa carcasse de petite pute.