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La chasse aux œufs

Ce matin, j'ai vécu une expérience parentale inédite: emmener ma fille à une chasse aux œufs.

Pour ceux qui ne connaissent pas le principe est simple:

Étape 1: Tu attends le dimanche de pâques pour te décider qu'aujourd'hui tu serais un parent pas trop naze.

Étape 2: Tu te réveilles à 8h, après seulement 4h30 de sommeil et un somnifère (que tu n'aurais pas dû prendre parce que là, comment dire, tu en chies des bulles). Tu essayes de te souvenir de ton prénom, quand soudain ta fille de 3 ans appelle "Papaaaa" de son lit. En bonne mère, tu te lèves et va la sortir de sa chambre.

Étape 3: Tu essayes d'ignorer ta fille quand, se rendant compte que ce matin c'est maman qui vient la réveiller, te dis "Tu es l'autre papa ?!" ("non, je suis ta mère, tu veux en parler avec mon vagin ?! ). Bref, tu la prépares, et go. On part en famille.

Étape 4: 15 minutes de marche plus tard, vous arrivez devant un parc aux grilles fermées. Et toutes sortes de parents sont déjà là: certains ont ramené des paniers en osier sûrement fais maison entre le cours de violoncelle et la prière, d'autres fument des clopes au milieu de gosses et de leur poussette en se demandant combien ils toucheraient d'allocations familiales en moins s'ils en perdaient un en route, d'autres sont chauds patate, ils se préparent visiblement aux jeux olympiques. Et il y a nous: assez souriants, malgré la trace de l'oreiller et les canisacs qui vont nous servir à mettre les œufs éventuels si on en trouve, parce que bordel, on n'a rien prévu d'autre en fait.

Étape 5: Ouverture des grilles. Go, go, go. Les enfants... Se comportent comme des enfants. Mais les adultes...
Certains attendent que leur gamin trouve un œuf pour lui dire " Allez hop ça suffit ! On rentre !", d'autres cherchent tranquillement avec leurs enfants, certains partent en éclaireur, d'autres réfléchissent et élaborent (" on part à droite directement et on va au fond du parc, c'est la meilleure façon de tout rafler"). Et il y a cette "mère". Cette "mère" qui a vu un petit oeuf coloré caché dans l'herbe au loin, cette "mère" qui s'en approchait le pas décidé jusqu'à ce qu'un enfant, ayant aussi repéré l'œuf- mais pas la "mère (fatal error)- se penche pour l'attraper, cette "mère" qui lui a hurlé dessus "C'EST MON ŒUF TU AS COMPRIS ?! MOOON ŒUF C'EST CLAIR ? C'EST À MOI !"

Étape 6: Se dire que finalement, même si tu as la tête dans le cul, t'es pas un si mauvais parent que ça. Aller échanger les œufs en plastique contre des vrais. Rentrer, et les manger pour oublier.

Bref, pour moi aussi c'était une première chasse aux œufs de pâques.

Photo non contractuelle
La chasse aux œufs
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"Tu es l'autre papa ?!"

T'es si moche que ça ?
anonyme
op
@rekted: Nan elle est juste complètement con.
@Meleagan: En même temps Il y a qu'en maths ou moins et moins ça fait plus
anonyme
op
@MOONY: Outch. J'en ai saigné des oreilles
@Meleagan: Parent lucide, je valide.
@Meleagan: les chiens feraient ils des chats ?
Se comparer aux cassos c'est tellement rassurant, mais un peu facile !
anonyme
op
@Dub_plate: Oui, mais rassurant. Alors je prends !
@Dub_plate: "On est toujours le cassos d'un autre "
't'es mon autre papa qui viens voir papa quand maman est pas la ?'
anonyme
op
@Mystletoe: C'est ça, je comprends mieux pourquoi Divico boîte depuis 2 ans sous prétexte d'une entorse...
@Meleagan: Elle a bon dos l'entorse, c'est juste l'arthrose comme tout les vieux, j'adore Divico, dans 20-30 ans il y en aura plus !
C'est drôle la réaction de la mère complément folle me fais penser à une anecdote.
J'étais petit (6,8 ans), à Nice avec ma mère et mon frère et évidement c'est les vacances. On en profite pour aller voir le carnaval de Nice. On se place dans les gradins en attendant les chars, puis le défilé commence et je suis vraiment excité en les voyants arriver. Les chars avancent petit à petit tout en lançant des bouquets de mimosa dans les gradins et la je me dis que je veux le mien ! Coup de chance un de ces bouquets est lancé dans ma direction, je l'effleure et la, la mamie assise devant moi me l'arrache des mains.
Complètement frustré, je l'arrose de bombe spaghetti et de confetti, elle rouspète mais ma mère fais mine de ne pas comprendre.

Quelle connasse quand même
Les gens...allez, une bonne nuit de sommeil réparateur et ça ira mieux demain.
T'as pas un jardin pour les cacher ? Sinon mes parents les cachaient dans la maison ça marche bien aussi
Pourquoi tu fais pas ça chez toi?
anonyme
op
@athanar: Bahhh c'est plus sympa dans un parc que dans un appartement de 55m2... Je crois...
@Meleagan: Ben, tu croises moins de taré dans ton appart. quoique
Putain, ça doit être chiant d'être parent
je compatis , ma meuf a voulu le faire dans sa famille sachant que ma fille a 5 mois (pour ce qui y connaissent rien , elle fait que manger et chier encore) , c'était complétement inutile ... mais bon =)



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