L'histoire du scato-peintre, ou la théorie du chibre propre .

Toute l'histoire commence lors de mes années de prépas. J'étais à l'internat, et je vivais ardemment ma vie d'étudiant dégénéré, en compagnie de mes camarades de chambre. C'est un jour où j'essayais de comprendre l'algèbre lineaire que mon camarade de chambrée est arrivé en hurlant, la goutte de sueur au front, me demandant de venir voir "ça".
Le ça en question, c'etait un truc que je n'aurais jamais pu imaginer produit par un être humain. Pourtant, mon expérience des chiottes publiques aurait du mettre la puce à l'oreille: par son anus, l'humain serait même capable de souiller les cieux.
Le lieu du crime se présentait ainsi: une forte odeur rappelant un porc éventré laissé au soleil du mois d'août toute une année, une trace de merde vert-jaune qui part du fond du chiotte et qui remonte jusque sur la lunette. Oui, la partie en plastique sur laquelle tu poses ton royal cul pour y faire ton affaire. Mais le pire, c'est que la partie sur la lunette laissait penser que le mec avait poussé de toute ses forces pour expulser son démon, malgré la présence de cette lunette. Pour la faire courte, le mec a chié à moitié dans le chiotte.
Sous les cris d'incompréhension de mon coloc de chambrée, une pléthore d'etudiants rapplique, et tous ont une mimique de dégoût devant le triste spectacle.
On laisse la chose ainsi, incapables que nous sommes de nettoyer. Le crime est resté en l'état plusieurs jours, le temps que la femme de ménage fasse son travail.
On pensait pouvoir reprendre une vie normale et se concentrer sur nos math, mais plusieurs jours après le premier forfait, un second fut perpétré. Le mode opératoire était le même. mais impossible de désigner un coupable. Ce fut le début d'un immonde rituel périodique, qui éveilla le détective en herbe qui sommeillait en nous.
Le scato-peintre, comme nous l'avions appelé, commettait forfait après forfait, sans jamais être attrapé. C'était pourtant pas faute de réfléchir entre collègues.
Jusqu'au jour où notre artiste préféré a dépassé les bornes, pour celle à qui il faisait voir au plus près ses œuvres : la femme de ménage. Ce jour, en plus d'avoir été à deux doigts d'être attrapé, notre peintre nous avait particulièrement gaté: en plus des traces habituelles, on pouvait aisément constater que notre cher artiste avait contracté un semblant de gastro. L'odeur etait absolument immonde, et le visuel infernal. Devant un tel spectacle, la seule solution pour notre femme de ménage fut de jeter l'éponge. Le jour de son passage, elle mit juste la brosse à chiotte dans la cuvette souillée. On pouvait aisément deviner le "je n'en peux plus" et le ras le bol de cette pauvre femme.
Mais contre toute attente, son voeu fut exaucé. Depuis ce jour le scato-peintre a disparu, ne laissant plus aucune trace. Dans tous les sens du terme.

Enfin ça, c'est ce que je pensais... jusqu'à récemment.
Dites vous bien que cette histoire date maintenant de plus d'une quinzaine d'année, et quelle ne fut pas ma surprise que de constater, à mon travail, qu'un mec avait imité les méthodes de l'homme le plus recherché de ma jeunesse. à la difference que c'était un minimum "essuyé".
J'ai alors commencé à songer au pourquoi de la chose. Qu'est ce qui peut pousser un homme à se souiller le fion ainsi que la lunette d'un chiotte que tes collègues vont utiliser?
On a tous une position standard de l'anus (sauf schtroumpf, où il se trouve au milieu du front).
Et c'est la que j'ai commencé à comprendre. on a tous l'anus au même endroit, mais pas la bite... et pourtant c'est bien l'écartement teub anus qui crée ta position sur le chiotte. Pas trop devant pour pas avoir la teub qui touche la cuvette, pas trop derriere pour pas poser ta pêche sur la lunette.
Mais alors, si je comprends bien, des gens ont peur de poser leur teub.... contre la lunette... là où d'autre bite ont pu être posées. Pour cela ils sont prêts à reculer à l'extrême pour préserver leur hygiène .

il y aurait donc deux équipes de l'extrême:
-la team fion, prête à tout pour ne pas souiller son anus, et donc un parfait colleur de teub sur la lunette
-la team chibre, prête à tout pour garder son phallus étincelant, même si cela implique de moucheter le mur derrière tes chiottes.

choisis ton camp camarade.
Et toi, mon cher scato peintre, si tu lis ceci, sache que je ne t'en veux pas. mais apprends que ta teub, elle chope pas des microbes au contact d'une autre bite. Surtout si les boules se touchent pas.