Comment se débarasser d'un gosse qu'on aime pas ?

Mon fils s’appelle Erwan (prénom breton de fiotasse car sa connasse de mère est de Quimper), il a 18 ans, il est en première L et il est con à en tartiner les murs à la merde. Il a deux passions : le shit et les films pornos ! Ses copains sont des clones de cet abruti avec les cheveux mi-rasta, gras comme le dessous de mes boules. Pour la tenue, ils arborent des vestes indiennes en chanvre et des pantalons multicolores souples sans forme, c’est du plus bel effet ! La plupart du temps, ils s’enferment dans le garage qu’on a aménagé en piaule pour le morveux, et là ils fument du shit en écoutant du reggae ! En plus, je hais le reggae. Au début, ça me préoccupait, j’ai essayé de lui parler mais maintenant j’en ai plus rien à cintrer. Il est con, il a hérité ça de sa mère, moi je me mets dans un coin, je litrone un peu de Pineau des Charentes, j’avale mes cachetons et je dors. On fait chambre à part avec la dame parce que de toute façon, on a considérablement réduit notre activité sexuelle…une fois tous les deux ans, on fait une basculée traditionnelle de dix à douze minutes, on se sert la main « bons amis » et on sait tous les deux qu’on remballe la viande pour les 729 jours à venir ! Un jour que j’avais vu vers les 12 ans qu’il était particulièrement crétin, je m’étais mis en tête de le buter. Il avait déjà ses grandes boucles brunes de gay qui m’agaçaient et son air de poisson crevé. Je lui avais fait avaler pas mal de cachets que j’avais mis dans un verre de Coca ! J’ai attendu qu’il clamse mais rien, de toute façon il est tellement mou qu’il aurait été impossible de faire la différence. A l’intérieur, je ne sais pas comment il est foutu ce blaireau mais son organisme, c’est comme de la pâte à mâcher bordel de merde…Après je l’avais jeté du 3ème, il a eu quoi une patte cassée et il s’est fait un croisé du ligament mais sinon que dalle…la dernière fois que j’ai essayé de le buter, il avait 16 ans, je lui ai payé un scooter, on est allé au resto, je lui ai fait boire au moins 2 litres de pinard et je lui ai lancé un pari sur une départementale entre la Fouillouse et St Priest…alors oui, il se l’est pris le platane le débilou mais là encore, deux côtes cassées et la rotule déboitée mais encore une fois, il me regardait avec son air de mérou congelé, encore bien vivant ce petit fumier…après il s’est mis à fumer du shit et puis rapidement je me suis désintéressé de ce bâtard, il est trop moche et puis il est vraiment trop con surtout ! Je sais pas moi encore, il prendrait des taz et se ferait lécher le rond par des femmes sans carte vitale, je dis pas…mais passer ses journées de puceau à tirer sur du mauvais shit de Montreynaud et à s’astiquer le bob devant des gonzos, c’est trop ! J’ai vu qu’on pouvait faire des tests de recherche d’ADN sur Internet, il faut que j’envoie un échantillon de ses cheveux…ça me fend le cœur de devoir toucher ses dreadlocks dégueulasses mais si on pouvait scientifiquement me confirmer que c’est bel et bien un bâtard, je le vire, lui et sa mère au dindon frelaté et je fais installer un SPA dans le garage…! Si en revanche il s’avère que ce déviant est bien mon gosse, je finis mes 18 bouteilles de Pineau des Charentes, je mets les Gun’s’n Roses à fond les manettes, j’allume le gaz et j’attends que toute cette chiasse m’explose gentiment à la gueule…