[Papachoual] Retour d'expérience de papa avec famille recomposée
Je vais essayer de ne pas trop taper dans le relou, mais j'aurais voulu des retours d'experiences de nouveaux départ dans vos vies de couples avec vos nouveaux partenaires.
A quel moment présenter votre progéniture par exemple? Comment gérer la jalousie parental.
Dans mon cas c'est en train de devenir problématique pour mon ex (elle est vraiment hyper jalouse de l'arrivée prochaine d'une femme dans la vie de sa fille ).
C'est globalement pas facile.
Je me suis séparé de la mère de mes enfants en 2006, rencontré ma femme en 2007.
J'ai d'abord présenté ma femme à mes enfants comme une amie, pendant environ 6 mois, parce que je ne voulais pas les déstabiliser avec une histoire qui ne tiendrait pas, puis pendant les 6 mois suivants je les ai habitués tout doucement à l'idée que cette dame, qui n'était pas maman, allait partager la vie de papa.
Avec mon fils ça s'est bien passé, ma fille beaucoup moins. Elle avait deux ans à l'époque et ça a été très dur pendant au moins 5 ans. Pas de bonjour, rejet total, bref dur... Je sais gré à ma femme de ne pas s'être barrée tant la situation était difficile pour elle. Avec le temps, beaucoup d'amour et énormément de patience, ma femme a réussi à "apprivoiser" ma fille, et maintenant elle s'entendent "comme larrons en foire".
Concernant mon ex... Ben elle a géré comme elle a pu, puisqu'étant séparés ses états d'âme ne me concernaient plus, et je n'avais ni comptes ni explications à rendre.
Elle a été jalouse au début de me voir heureux en couple, mais n'a pas trop (même si un peu quand même) essayé de monter les enfants contre moi ou la "nouvelle", à multiplié les relations épisodiques en présentant à chaque fois le compagnon aux enfants.
Lorsque je lui ai fait la remarque qu'elle aurait tout intérêt à surveiller l'image des femmes et de la mère qu'elle renvoyait aux enfants, elle m'a affirmé vouloir fournir aux enfants "une situation stable comme la mienne" ; ce à quoi j'ai répondu qu'une situation stable ça se construisait sur la durée..
Donc pour résumer ce n'est pas vraiment dans tes mains.
Il va falloir que ta nouvelle accepte tes enfants et les aime, que tes enfants acceptent ta nouvelle, et que ton ex ait l'intelligence de privilégier l'équilibre, le bien-être des enfants, leur protection et leur stabilité affective dans une situation où la sérénité n'est pas la valeur dominante...
Slt,
Je suis séparé depuis 4 ans avec mon ex, 2 enfants 5 et 8 ans. On est passé en mode garde alternée 1 semaine sur 2.
Et oui ca a été compliqué au début : on avait tout les deux quelqu'un : moi je flippais que l'autre mec passe des moments complices ou lui apprenne des trucs que je ne pourrais faire n'étant pas là.
Alors j'anticipe les évènements que je veux partager avec eux.
De mon côté, étant un peu volage, mes enfants ont vu passé des filles chez moi. Du coup je me suis pris une remarque sur l'équilibre des enfants patati patata...Mais quand j'en ai parlé a une de mes conquêtes elle m'a fait tilter tout de suite : "Mais, elle est jalouse en fait..."...Et oui c'est exactement ça.
C'est peut être parce qu'ils sont encore jeunes, mais globlalement les enfants en ont rien à foutre de tes histoires...Ils oublient très rapidement la fille avec qui tu étais le mois dernier.
Ce qu'il faut pour les enfants c'est que papa et maman soit toujours là...
Il faut que tu arrêtes aussi de t'inquiéter de l'opinion de ton ex : soit c'est parce que la séparation est trop jeune encore, soit tu as encore des sentiments pour elle, ou les deux...Le plus simple est d'ignorer ses remarques mesquines, elle se lassera et trouvera une nouvelle tête de turc.
@athanar: hyper rassurant de vous lire tous.
Et oui c'est récent. On s'est séparé l'année dernière. C'etait pas facile. Forcément. Après 15ans. On a une petite de bientôt 5ans. On a vraiment géré intelligemment notre rôle avec elle et la separation.
Mais j'ai récemment passé une soirée avec ma fille et des amis. Dont ma copine. C'est effectivement une femme qui compte pour moi. Mais pas question de précipiter les choses. Alors je l'ai présentée comme amie.
Forcément ma fille en a parlé à sa mère. Et c'est vrai que j'ai essuyé une volée de bois vert. On s'etait convenue de ne pas faire rentrer trop vite un une autre dans la vie de notre fille. Ce que je pense avoir respecté. Mais ça reste dure pour mon ex. Comme un coup bas.
Et en même temps je m'en fous. Ça ne devrait pas me toucher.
Donc tantôt je me sens coupable, tantôt j'm'en balec'... et j'ai peur que cet équilibre qui se créer soit en train de partir en cacahuète. Qu'elle soit plus dure avec moi. Moins tolerante sur mes temps de garde (une semaine sur deux) la thune etc... Pourtant je suis de bonne volonté pour me plier à ses exigences de maman. Et elle en a quelques unes. Comble de la chose c'est elle qui m'a quitté... Pas facile mais pas si exceptionnelle que ça comme situation. Merci pour les témoignages!
@JudgeGregg: J'ai vécu un peu ça avec ma fille quand je me suis séparé, au début tout allait bien. Mais au fil des années ça s'est dégradé et c'est chiant. Maintenant on est dans une espèce de guerre froide très fatigante. Et meleagan résume assez bien notre situation
@JudgeGregg: comme je dis toujours, même si c'est une évidence entre gens intelligents, l'essentiel est de protéger les enfants. Nous on est adultes, on gère nos émotions, bien ou mal, on compose avec les situations. Les enfants ne peuvent pas.
Dans sa souffrance, ton ex garde sûrement ça à coeur.
Explique lui.
Dis lui que ta priorité est le bonheur et l'équilibre de tes enfants, mais que leur équilibre passe aussi par le tien; qu'elle a fait le choix de te quitter et que bon gré mal gré tu acceptes mais que tu ne finiras pas ta vie seul par loyauté envers elle.Assure-lui que tu seras très vigilant au comportement d'une nouvelle compagne avec tes enfants, qu'ils restent ta priorité.
Meleagan parle des "conflits de loyauté", c'est exactement la bonne expression et je peux témoigner que c'est ce qu'il y a de plus dur à gérer pour et avec les enfants.
Explique à ton ex que ta nouvelle compagne ne prendra pas sa place, même si elle jouera son rôle, et qu'elle doit te faire confiance pour être vigilant.
@JudgeGregg: Ok en fait ca l'a vexée qu'elle l'apprenne par sa fille plutôt que toi :). 1 an oui ca va, en plus tu l'a
présenté comme une amie donc ta fille la prend pour une amie...donc c'est clairement de la jalousie :)...courage, quand elle aura un mec déjà ca va la calmer..
Ne culpabilise pas si tu penses que tu as fait les choses correctement pour ta fille (et pas ton ex on s'en balec) et perso je pense que tu as bien fait les choses.
"Moins tolerante sur mes temps de garde" --> pas passé devant le juge encore? si non fait en sorte que ca soit une garde alternée comme ca elle te cassera pas les couilles.
Courage, tu es un choual ne l'oublie pas et tu es pas le seul dans ce cas, on est des pleins à s'être fait avoir par des SDP qui veulent aller voir si l'herbe est meilleure ailleurs.
@athanar: en fait après mûre réflexion à l'époque, j'en suis arrivé à la conclusion que ce n'est pas de la jalousie dans le sens "je veux le récupérer", mais plutôt un avatar de la possessivité légitime de l'épouse.
Ça disparaît avec le temps
@Wendigo: Oui tout à fait. Avec le temps on prend beaucoup de recul sur tout ce bordel.
@athanar: ouai et on en avait parlé il y a peu. Il en ressortait qu'elle avait peur d'être seul que plus peur de me perdre. Ce qui en soit est assez vexant. Entendre l'autre qui t'as quitté te dire qu'elle flippe d'être seul, alors que t'etais là tout le long et pere de sa fille, c'est cher pour l'ego. Mais ça va je l'ai carrément bien vécu dans ma recherche de l'autre. Un paquet d'aventures une bonne remise en cause et la sensation d'être tombé sur le bonne au bon moment. Même dans les pires moments t'as de quoi trouver la vie belle. Et un truc con aussi mais ça m'a énormément rapproché de ma fille.
Dur, dur ces situations... Perso je suis du côté de la "belle-mère" donc c'est différent mais difficile de composer avec une ex/mère casse couille à souhait avec qui on n'a pas les mêmes conceptions éducatives.
@ActionMan: Sur le coup assez bien, j'étais chez mon conjoint (à 300km de chez moi) et son ex a appellé pour qu'il garde sa fille quelques heures pour je ne sais plus quelle raison. Du coup je l'ai rencontré sans que ce soit prévu et sans que j'ai eu le temps de trop flipper. Elle avait 4 ans, et moi pas d'enfant. Ca se passait bien mais elle me comparait pas mal à sa mère et à la nana qui est passée en coup de vent dans leur vie entre l'ex et moi... et c'était pas forcément simple ni sympathique ! Mais on partagait des moments de qualité. Ça s'est un peu compliqué vers ses 7 ans parce que là on a sentit les groooosses différences d'éducation entre ses 2 maisons, donc perso je marchais toujours sur des oeufs sur ce que je faisais et disait car je pense qu'elle s'est retrouvée malgré nous tous dans un conflit de loyauté. Du coup elle racontait des trucs déformés/faux sur nous à sa mère et vice versa.
Aujourd'hui elle a 9 ans et on a une fille en commun de 2 ans avec son papa. Depuis que la petite est née, les relations avec la grande et moi sont un peu plus compliquées, parce qu'elle ne comprend pas pourquoi sa soeur est élevée différemment d'elle, et moi ça me fache qu'elle ne comprenne pas qu'on lui demande de montrer l'exemple et de respecter NOS règles lorsqu'elle est avec nous.
Mais bon globalement ça se passe bien avec elle!
C'est plus difficile concernant les relations d'adulte, y'a des claques qui se perdent mais je ne suis que la belle-mère alors pour l'instant je dis rien... Mais je suis pas sûre que ça continue comme ça encore longtemps !
Quand tu le sens.
En as tu deja parlé avec eux? Si tu vois qu'il y a une réticence ou appréhension, vaut mieux y aller mollo et puis surtout voir avec ta copine actuelle ce que elle en pense.
Est ce vraiment de la jalousie ou juste de l'inquiétude de la part de la mère de tes gosses?
Du coté de la mere, cela peut etre mal vécu dans le sens ou elle peut se mettre dans la tete que ses gosses vont la remplacer par ta nouvelle copine.
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