[Comédie] La pèche à la morue.
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Vous incarnez Brandon. C'est samedi matin, il est dix heure et ce soir c'est pèche à la morue avec vos potes !
Bien décidé à vous videz les couilles ce soir, il faut que tout soit parfait avant 22h00, heure où les "morues" commencent à être plus entreprenantes à cause de l'alcool !
"Bordel, je suis pas coiffé, je pue, toutes mes fringues sont sales et j'ai prévenu personne pour ce soir."
La journée s'annonce longue ! Rien est prêt et vous manquez de tuer votre chat rien qu'avec votre odeur. Aller ! On se bouge, commençons la journée tranquillement !
Que faites-vous ?
@OverBull:
"Bon, j'en profite vu que je suis encore crado. P'tite branlette !"
Vous exécutez de main ferme votre masturbation. Celle-ci vous préparant au spectacle de ce soir. Vous êtes dans votre salle de bai, à poil devant le miroir, tenant fièrement votre énorme bite entre vos deux mains. Les va-et-vient intenses parviennent au bout de trente minutes à faire pleuvoir votre semence sur une photo de votre actrice préférée !
"Haha ! Je vais leur mettre cher ce soir à ces salopes !" Dites-vous en vous regardant fièrement dans le miroir, la bite à l'épaule.
Il est 10h30. Votre salle de bain est dégueulasse et vous aussi.
Que faites-vous ?
@Zeptow:
"Viens ici le chat... Hop ! J't'ai eu !"
Vous attrapez le chat par la peau du cou et vous essuyez les mains avec. Il est furieux mais vous laisse encore une chance de vivre !
"J'ai plus de chiffons. Bon, tu vas faire la salle de bain aussi !"
Vous essuyez le sol gluant de votre salle de bain avec le félin. Ce dernier n'ayant pas apprécié l'idée il vous griffe les bras des coudes jusqu'aux mains !
"Ah putain enculé de chat de merde !"
¨Par réflexe vous jetez le chat par la fenêtre.
Il est 10h45. Votre salle de bain est propre, vos mains aussi. Vos bras sont couverts de sang et votre chat est mort.
Que faites-vous ?
@Monqu: je profite qu'il soit encore chaud et moi aussi , pour le remonté et le fourré avec ma grosse bite !
@Monqu: Je vais à l'animalerie la plus proche pour acheter un nouveau chat et pour finir de nettoyer la salle de bai.
@Tinanard: Je descends chercher le cadavre dehors, encore à poil, avant de tomber sur la voisine du dessus, Suzette, 92 ans, borgne et qui pue de a gueule.
@phallusflasque:
"Il va voir ce petit fils de pute de chat comment que je m'énèrve !"
Vous sortez dans la rue, à poil, à l'emplacement où le chat a fait sa chute mortelle. Ni une ni deux vous embarquez le chat dans le salon et empalez l'animal avec votre énorme bite ! Vos couilles s'étant déjà vidés un peu plus tôt, vous mettez un peu plus de temps à larguer la purée. Au final vous parvenez à fusiller votre chat de l'intérieur, celui-ci absorbe toute la semence sans fuites.
"Ça t'apprendra à me griffer fils de pute !".
Vous lâcher le chat par terre tel un prisonnier de guerre fraîchement exécuté.
Il est 11h45. Vous avez la dalle, vous êtes toujours sale sauf les mains, toujours rien est prêt pour ce soir et vos bras commencent à cicatriser.
Que faites-vous ?
@MrBonhomme:
"T'en fais pas fils de pute ! J'en ai pas fini avec toi !"
Vous saisissez le chat farcis au foutre et le mangez cru ! C'est dégueulasse, vous vous en foutez partout, mais c'est de la vengeance ! Votre téléphone sonne, un pote vous envoie un SMS :
- "Hey mec ! Ce soir je suis chaud pour baiser de la gonz'. T'inquiètes on fera ça bien, ça fait longtemps ! Je passe chez toi dans 15 minutes !"
Vous regardez le téléphone, l'air niais et vous écriez.
"Merde ! Fait chier !"
Il est 12h45. Vous êtes à poil, sale, vous avez votre propre sperme qui coule le long de vos joues et de votre torse. Votre pote débarque dans 15 minutes.
Que faites-vous ?
@Monqu: J'essaie d'enlever le sperme coulant sur mon corps, mais je ne fais que l'étaler avec mes mains.
@Monqu: J'enfile une veste à fourrure et je m'essuie les joues dans les manches. Je cherche dans les placards ce que je pourrais faire boire à mon pote.
@Azertsix:
"Il se fait pas chier de prévenir quinze minutes à l'avance lui !"
Votre PC master race i7 octocore GTX1080 watercooling trois écrans 28 pouces se met soudain à clignoter. Quelqu'un vous invite sur LoL.
"15 minutes ? Je suis laaaaaaarge !"
La partie se déroule tranquillement pendant treize minutes et vous gagnez !
Il est 12h58. Vous êtes à poil devant votre PC master race i7 octocore GTX1080 watercooling trois écrans 28 pouces, la tête pleine de foutre et votre pote arrive dans deux minutes.
Que faites-vous ?
@Monqu:
MrBonhomme : J'essaie d'enlever le sperme coulant sur mon corps, mais je ne fais que l'étaler avec des mains.
@Azertsix:
"Merde ! Il arrive !"
Vous tentez tant bien que mal d'enlever le liquide visqueux. Mais il est si collant qu'il ne fait que s'étaler sur votre corps. Votre pote rentre et vous voit nu, les bras couverts de griffures, vous puez. Il vous gueule dessus.
- "Oh mec ? Qu'est-ce 'tu fous !? Je te trimballe pas comme ça en soirée wesh ! Putain ça chlingue !"
Il se couvre le visage pour ne pas respirer l'atmosphère polluée de votre maison. regarde autour de lui à quel point vous êtes minable et absolument pas présentable pour pécho de la morue à 22h00. Il vous annonce:
-"Bon mec, tu te mets propre. Je t'attendrai devant chez toi à 14h00. On fait un apéro pour s'échauffer chez moi. Ok ? Et bordel ouvre tes fenêtres !"
Il est 13h15. Votre état n'a pas changé, vous avez 45 minutes pour vous préparer et vous n'avez pas de vêtements propres.
Que faites-vous ?
@Monqu: Je décide de devenir un putain de hippie de merde. À partir de maintenant, les vêtements c'est pour les bobo du XVIe, les vrais hommes assument leurs 7cm.
@Monqu: Je m'asperge de parfum bon marché (de ton choix), j'enfile les seuls fringues non odorante de l’armoire (divers éléments de cosplays) et j'utilise mes skills de chasseurs de Wow pour me faire un accessoire de fourrure avec ce qu'il reste du félin. Avec tout le temps qu'il reste, je relance une partie de Lol
@MrBonhomme:
"Merde c'est vrai... J'ai pas de fringues propres et j'ai pas le temps de les laver. Putain..."
Vous décidez que les fringues c'est démodé et de toute façon quitte à baiser ce soir, autant venir à poil, on gagnera du temps ! Vous êtes pas trop con donc vous prenez quand même une douche et coiffez vos cheveux. Aller, un peu de parfum au cas où, p'tit rasage de barbe. Vous prenez un instant pour vous admirer dans le miroir.
"Oh yea ! Je suis un beau gosse !"
Vous descendez voir votre pote qui attendait au pied de la porte. Vous lui expliquez votre stratégie de ne pas mettre de vêtement pour baiser plus vite.
- "Mais t'es un putain de génie mec !"
Il se déshabille également. Puis vous allez chez lui pour l'apéro.
Il est 14h30. Vous êtes propre et à poil. Votre pote aussi. Vous êtes autour de la table-basse. Cette dernière est garnie de gâteaux apéro et de bouteilles de bières.
Que faites-vous ?
@Monqu: Je paris avec mon pote que je peux rentrer ma bite dans une bouteille de bière.
@Monqu: Je me verse de la bière sur la bite pour attirer les meufs. Mais ca attire mon pote qui commence à me sucer le chibre. Du coup je le bute avec les gâteaux apéro, je suis pas PD bordel.
@Tartack: Mon pote n'a plus de chips, donc je lui dit d'aller en chercher chez la voisine bonne.
Problème, la voisine bonne vient de déménager, c'est une morue. Par contre, une morue qui ne reste pas insensible aux 11cm de mon pote.
@MrBonhomme:
"Hey mec ! On paris que je peux mettre ma grosse bite dans une bouteille de bière ?"
- "Ouais 'azy je tente aussi !"
Vous voilà tous les deux à tenter d'enculer des bouteille de bière avec vos grosses bites. Vos bites sont tellement énormes que cela est difficile d'introduire ne serait-ce que le gland. Au bout d'une heure et demi à essayer sur toutes les bouteilles, vous abandonnez car ça vous fait mal !
Il est 16h00. Votre bite est couverte d’hématomes et vous êtes partiellement bourré. Votre pote aussi. Plus que six heures avant que la soirée commence.
Que faites-vous ?
@Monqu: Finalement j'ai fini mon trip hippies, je decide d'aller faire du shopping pour m'habiller pour la soirée.
@Monqu: Je me re-branle puis essaye d'appliquer mon sperme sur les hématomes pour pas qu'ils me gênent ce soir en baisant des morues. J'ai lu ça dans un Femina au kiné.
@MadMarty:
"Bon merde ! On est pas là pour enfiler des perles !"
- "Des bouteilles"
"Ta gueule !"
Vous décidez que votre stratégie pour baiser plus vite n'a plus d'intérêt puisque vous avez beaucoup trop mal à vos bites. Tampis, on va faire du shopping ! Les fringues c'est pas si mal finalement ! Vous marchez pendant trente minutes, à poil, jusqu'à un magasin de prêt-à-porter pour homme. Vous choisissez des fringues classe. Au bout de trente minutes vous passez à la caisse. Il vous manque 10€ pour payer la note.
Il est 17h00. Vous êtes retenu à la caisse car il vous manque 10€.
Que faites-vous ?
@Monqu: Je fait l'hélicobite dans la rue en espérant que les gens lanceront des sous devant ma prestation. Mais un flic apparait au coin de la rue, cours vers moi et me plaque. Un seul problème, je sens son érection sur mon anus.
@Monqu: Bah, je paie en nature quoi.
dsl je pensais que c'était assez explicite, my bad.
@MrBonhomme:
"Hey poupée ! On va se fâcher pour dix balles. Regarde un peu mon matos, ça vaut bien dix euros !"
Vous étalez votre énorme bite sur le comptoir de la caisse. L'hôtesse de caisse, impressionnée se dit qu'elle n'en verra jamais deux dans sa vie, l'occasion est trop belle !
C'est alors qu'elle soulève sa jupe et vous découvrez avec stupeur qu'elle n'est pas vraiment une femme et que son engin de procréation est aussi gros que le vôtre !
"Vite ! On se casse d'ici !"
Vous courrez avec votre pote dans la rue, les fringues sous vos bras et parvenez à semer la shemale. Afin de ne pas être reconnu trop vite, vous enfilez vos vêtements puis tentez de retrouver le chemin de la maison.
Il est 18h00. Vous êtes habillé, vous êtes perdu et vous n'avez plus d'argent pour faire la fête.
Que faites-vous ?
@Monqu: Heuresement, il y a une maison de retraite où j'ai l'habitude d'aller taxer les vieux avec Alzheimer en me faisant passer pour un proche, je pourrais ainsi financer la soirée
@Monqu: j'appelle mon joker : "Clothilde, vieille amie du collège qui est laid comme un poux et qui veut se marier avec moi mais qui paie toujours ses verres pour qu'on la baise"
@Monqu: Je détrousse un clodo dans une ruelle sombre afin d'emporter le maigre butin qu'il a réussi à amasser aujourd'hui.
@Monqu: finalement je me ravise , toute expérience est bonne a prendre , je fais demie tour et je vais voir le dame pour le sautée derrière la caisse!
@MrPeanutButter:
"T'en fais pas, j'ai une idée ! Je crois reconnaître cette rue là-bas. Il y a une maison de retraite avec pleins de vieux qui perdent la boule. On va se faire passer pour leur gosses et ils nous fileront nos sous pour notre anniversaire."
- "Ça marche vraiment ton truc ?"
"Comment crois-tu que je fais pour payer mon loyer ?"
Vous allez jusqu'à la maison de retraite, prétextez voir vos proches. Soudain alors que vous vous promenez dans les couloirs du bâtiment, une vieille vous interpelle.
"Bertrand ! Tu es venu me voir ! C'est tellement gentil !"
Ça marche ! Elle vous prend pour son petit fils. Vous baratinez des histoires sur vos vacances, l'école, que tout le monde va bien, etc... Au bout d'une heure à baratiner, vous lui rappelez que c'est votre anniversaire.
- "Oh tiens mon grand ! Avec ça tu pourra t'acheter pleins de bonbons"
La vieille vous donne 800€. Vous partez en la saluant.
Il est 19h00. Vous voilà au pied de la maison de retraite. Vous avez la dalle et vous avez 800€ dans les poches. Plus que trois heures avant le début de la soirée.
Que faites-vous ?
@Monqu: 800 euros, au diable la faim, on peut s'acheter de la coke, voire même du GHB si les morues font de la résistance dans la soirée a venir.
@Monqu: Je décide que cette soirée sera LA pêche à la morue de l'année, moi et mon acolyte partons vers ce fabuleux quartier où les pilules sont multicolore et le sucre en poudre à 60€ le gramme mais je ne sais pas à qui m'adresser..
@MrBonhomme: Mec, dans certains quartiers pour 50 balles t'as un grec. Et je ne parle pas du sandwich.
@Monqu: finalement je me ravise , toute expérience est bonne a prendre , je fais demie tour et je vais voir le dame pour le sautée derrière la caisse!
je mangerais plus tard
le dame des fringues !
edit: j'arriverais pas a lui faire le cul a cette shemal bordel !
@MadMarty:
Un vieux bizarre habillé en licorne sort de l’hôpital et veut vous vendre de la drogue. Il a à sa disposition de la coke et du GHB. Les drogues parfaites pour ce soir !
Vous lui achetez quelques grammes de coke, une pilule chacun. Vous commencer à prendre un petit rail histoire de tester la qualité du produit. Les pupilles se dilatent subitement ! Vous devenez invincible ! Le monde semble vous appartenir. Vous décidez d'enculer tous les vieux de la maison de retraite sans distinction de sexes ou de maladie. Ils y passent tous ! Dans cet état de folie vous goûtez également vos pilules de GHB. Celle-ci vous fait perdre connaissance dès que la coke eut fini de faire effet. Vous vous réveillez un peu plus tard.
Il est 21h00. Vous crevez la dalle, vos couilles sont vides et vous n'avez plus de GHB.
Que faites-vous ?
@Monqu: Encore sous l'effet de substance j'agrippe un vieux en fauteuil et l'emmène à la pêche à la morue en me prenant pour Omar Sy tout en espérant trouver de quoi nous rassasier sur la route.
@Monqu: Je vais prendre l'habituelle pizza de pré-soirée ainsi qu'une bonne bouteille de Jack Daniel's
@Monqu: Si je suis juste con ça passe ou c'est trop ?
edit: j'invoque le retour d'acide ou je passe mon tour !
@Tartack:
Vous décidez de commander une pizza avec une bouteille de Jack Daniel's. Vous consommez ça en route car il commence à se faire tard et le Graal n'est plus très loin. Vous marchez jusqu'au bar tout en bouffant et buvant. Vous arrivez au bar à 21h30. Vous disposez de trente minutes pour faire le repérage.
Vous apercevez plusieurs proies. Cinq quarantenaires bourrées et une jeune fille encore sobre mais à qui il ne manque plus qu'un verre avant d'être chaude.
Qui décidez-vous d'aborder ? Quelle est votre phrase d'accroche ?
@Monqu: A défaut de trouver des sexagénaire je me tourne vers les quarantenaires.
Je m'avance d'un pas assuré vers celles-ci, et leur dit avec mon sourire le plus charmeur :"Alors les poulettes, excusez-moi de vous déranger mais votre regard de braise me rend merguez."
@Monqu: j'aborde une quadragenaire en lui demandant si elle aime les tours de magie en pensant a ce fameux episode de south park , cock magic
@Monqu: Désolé de le répéter mais :
A défaut de trouver des sexagénaire je me tourne vers les quarantenaires.
Je m'avance d'un pas assuré vers celles-ci, et leur dit avec mon sourire le plus charmeur :"Alors les poulettes, excusez-moi de vous déranger mais votre regard de braise me rend merguez."
@Monqu: Coup de chance parmi les quarantenaire se trouve une infirmière de la maison de retraite ! Elle me reconnait et me propose de soigner cette vilaine blessure. J'en profite pour lui faire part de mon adoration pour Omar Sy..
@Monqu: je regarde un peu plus autour de moi et dans un coin sombre de la salle je croise un regard qui ne mais pas inconnus , la vendeur de fringue était de la partie !
@MrBonhomme:
Une des quarantenaires se laisse tenter par votre accroche !
- "Oh beau garçon ! J'aurai bien envie de revivre mes vingt ans !"
Pour une quarantenaire, elle est plutôt bien conservée. Le barman, soucieux de voir sa clientèle conclure pour consommer plus, passe de la musique salsa. Vous invitez alors la dame à faire quelques pas de danse avec vous.
Elle se lève du tabouret de comptoir, vomit, puis tombe dans les pommes.
Il est 21h40. Il ne reste plus que quatre quarantenaires dans le bar.
Que faites-vous ?
@Monqu: Coup de chance parmi les quarantenaire se trouve une infirmière de la maison de retraite ! Elle me reconnait et me propose de soigner cette vilaine blessure dans les WC de la boîte. J'en profite pour lui faire part de mon adoration pour Omar Sy..
Redit: Je vous jure qu'on aura un remake d'intouchable comme il aurait du être !
@Monqu: Je reconnais l'infirmière et lui demande de me soigner dans les WC en lui parlant de mon adoration pour Omar Sy ?
@trucmuch:
Pensant que ça sera certainement pareil avec les autres quarantenaires. Vous décidez de faire ça vous-même !
"Eh puis merde ! J'ai pas besoin de vous !"
Vous dégainez votre énorme bite, qui assomme au passage une des quarantenaires qui tombe dans les pommes également, puis commencez à vous masturber en plein milieu du bar. Le barman est horrifié, les quarantenaires sont amusées. Le videur vous tombe dessus et vous menace de vous sortir du bar !
Il est 21h45. Plus que trois quarantenaires. Vous devez trouvez une bonne excuse pour que le videur vous laisse tranquille.
Que dites-vous au videur ?
@Monqu: " regardez moi ça , ca c'est ma bite apres 3 mois de xanogene et de nitro xl , et vlan , ce n'est plus une queue , mais une sacree bete , meme moi j'ai du mal a y croire"
@MadMarty: l'objectif c'était les morues, le reste c'était l'échauffement.
Tout ce foutre gâché...
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