Histoire de croyance

\"Estelle veux-tu m\'épouser\". Jerry. Ça marche bien.

Commentaire supprimé.

Et puis on se fiche des memes. Il fait des comics, c\'est juste qu\'il se fait pas chier à dessiner chaque personnage.

Haha, énorme encore une fois !
Et c\'est pour ça que j\'attend le 9 septembre, pour un vrai sport, le rugby !

C\'est chiant de toujours rabaisser le football comme ça. Si vous aimez pas vous regardez pas point; vous ne critiquez pas tout ce que vous n\'aimez pas, je me trompe?
C\'est une nouvelle mode qui vient de sortir ça, critiquer le foot et faire genre d\'aimer le rugby. Honnêtement, moi j\'ai jamais aimer le rugby c\'est pas pour ça que je viens critiquer, fin bon envoyez les votes negs sur mon com, vous, Ô grand joueurs de rugby que vous êtes...

PS : Sinon, continue tes créas persos EternalRed, les autres sont excellentes.

@Geek: Ok :) Le seul point que j\'aime pas trop dans le foot, c\'est que les joueurs sont un peu... en sucre, mais heureusement, certains rattrapent amplement le niveau !

Bien joué. :)

Je croyais que ça allait être la télé, mais le football marche aussi c\'est vrai (et encore plus quand on le regarde à la télé du coup...) ^^

Bravo , comme toujours. Un nouveau concurrent pour Ptilait ?

tl, dr

le problème c\'est pas le sport en lui même, c\'est le reste.

Ouaw, 2 de mes comics dans \"A voir\", c\'est cool :)

Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux, j\'entends les gens issus de la norme, avec deux bras et deux jambes pour signifier qu\'ils existent, subissent à longueur d\'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur le gazon l\'honneur minuscule d\'être champions de la balle au pied. Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s\'abaisser à jouer au football.
Le football. Quel sport est plus laid, plus balourd et moins gracieux que le football ? Quelle harmonie, quelle élégance l\'esthète de base pourrait-il bien découvrir dans les trottinements patauds de vingt-deux handicapés velus qui poussent des balles comme on pousse un étron, en ahanant des râles vulgaires de boeufs éteints. Quel bâtard en rut de quel corniaud branlé oserait manifester sa libido en s\'enlaçant frénétiquement comme ils le font par paquets de huit, à grand coups de pattes grasses et mouillées, en ululant des gutturalités simiesques à choquer un rocker d\'usine ? Quelle brute glacée, quel monstre décérébré de quel ordre noir oserait rire sur des cadavres comme nous le vîmes en vérité, certain soir du Heysel où vos idoles, calamiteux goalistes extatiques, ont exulté de joie folle au milieu de quarante morts piétinés, tout ça parce que la baballe était dans les bois ?

Je vous hais, footballeurs. Vous ne m\'avez fait vibrer qu\'une fois : le jour où j\'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J\'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu\'à la fin du tournoi. Mais Dieu n\'a pas voulu. Ca ne m\'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu\'on fasse et où qu\'on se planque, on ne peut y échapper.

Quand j\'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot, à l\'école ou dans la rue. On me disait : «Ah, la fille !» ou bien : «Tiens, il est malade», tellement l\'idée d\'anormalité est solidement solidaire de la non-footabilité. Je vous emmerde. Je n\'ai jamais été malade. Quant à la féminité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celles des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

Pouf, pouf.

Mr. Desproges