Cool-story de noël 2023

La première fois, il y a environ 20 ans, un réveillon dans un resto plutôt sympa. Ca faisait pas très longtemps que j'étais avec ma femme, et c'est la première fois qu'elle me présentait à ses amis proches. Pas trop la pression, je sortais de ma grosse période clubber, autant dire que du mon, j'en ai rencontré et j'en ai fréquenté. Une formalité pour moi. J'ai toujours été amateur d'huitres. Déjà très jeune, je me souviens de réveillon de noël à enfiler les huitres par paquet de 12 avec mon oncle. Mais ce soir là, dans ce resto, dans cette salle, avec leur buffet à volonté, je me suis dit que c'était peut être pas la meilleure des idées (j'ai fais mes études en hôtellerie, bien que je sache très bien qu'ils ne sont pas tous pareils, je sais très bien comment ça peut se passer "en coulisse" !). Et donc, j'évite le buffet fruit de mer et crustacé.

Le gars assis à côté de moi à l'époque (que je rencontrais pour la première fois, et sa femme deviendra marraine de ma fille quelques années plus tard) décide de vouloir tester pour la première fois, une huitre. Ca chipote, ça rigole, ça fait plus trop le fier et ça fini par abandonner. Moi, grand seigneur (et amateurs d'huitres) je me suis dit tant pis, allons-y !

Un seule... il n'aura fallu qu'une seule putain de petite huitre pour que je me retrouve, moins d'une heure après, propulsé en mode Falcon Heavy sur une des 2 chiottes dispo dans le resto ! Un vrai putain de carnage. Si à l'époque, Internet était ce qu'il est maintenant, je serais devenu un mème dans la pire des sections gore que vous pouvez imaginer. Le vidage intégral, de tous les orifices (ouais, pour les plus crus, même par le nez si vous voulez les détails !), en même temps ! Avec les bruit qui vont avec bien entendu, et la file de gens qui patientent à l'extérieur !

Et forcément, je ne sais pas si vous êtes déjà passé par la case intoxication alimentaire avec des fruits de mer, mais je sais pas pourquoi, j'ai l'impression qu'ils te mettent ta race encore plus que certains autres trucs ! Comme si cette putain d'huitre avait décidé de rester vivante plus longtemps que la normale, genre ninja zombie chelou et qu'elle allait te faire payer ce gobage en mode Dyson super power !

D'ailleurs, cette petite mésaventure m'aura tout simplement empêché de manger des huitres pendant une bonne dizaine d'années. Il n'y a que très peu de temps que j'ai recommencé !

Bref, j'ai passé cette soirée à squatter les toilettes, à entendre les gens faire pêter le champagne, à se souhaiter (je sais même plus si c'était noël ou nouvel an !) leur bons vœux, ... pendant que j'hurlais intérieurement (alors que mon cul le faisait extérieurement) les pieds dans le caca (j'exagère... pas beaucoup en plus !). Je suis certain que la file qui s'agglutinait à chacun de mes passage doit se souvenir de moi !

Tout ça pour en arriver à aujourd'hui ! En famille, chez le beau-frère, avec quelques amis. L'apéro se passe bien, les p'tits zakouskis, des froids, des chauds, le p'tit foie gras qui va bien,... et quelques huitres fraiches, accompagnées ou non de leur petite vinaigrette d'échalottes. Pas mes préférées, mais un p'tit plaisir quand même. 1, 2... 3... tout vas bien, ça passe. D'autres en mangent avec plaisir, aucune détection d'odeur ou de gouts chelou, aucune grimace, sauf peut être pour celui pour qui c'est une première. Mais cette fois, tant pis... je le laisse se débrouiller seul !

Vient alors la dinde farcie. Ouais je sais, ça fait très cliché, mais c'est un peu la tradition chez lui, et comme on se voit souvent, et qu'on aime bien cuisiner tous les deux, forcément, les idées et les bons p'tits plats, c'est tout le reste de l'année. Donc Noël, c'est la dinde. En plus, il connait le boucher, ça fait des années que c'est comme ça, on va pas changer une équipe qui gagne ! (le seul truc qui change parfois, ce sont les convives !). Mais, avant même d'attaquer la dinde, je sens déjà qu'à l'intérieur, il y a un truc qui cloche un peu, mais tant pis, on attaque la dinde en douceur, sans exagérer. Et à la dernière bouchée, d'un coup, les intestins qui commencent à gueuler, les bouffées de chaleur qui commencent à monter, je commence à transpirer, et je sais que ça va vraiment partir en sucette.

Et comme de fait... juste eu le temps de bousculer 2 ou 3 invités sur le passage, me voilà transformé en Usaïn Bolt décidé à battre une nouvelle fois, le WR du 100m pour arriver aux toilettes, et pouvoir déposer le tout, là où il faut. Il y a déjà des boites et des emballages de cadeaux partout, des gosses qui trainent par terre, des verres en veux tu en voilà, ... un vrai poarcour du combattant. C'était reparti pour un tour ! Exactement la même qu'il y a 20 ans, à ceci près que les gens qui risquent de se retrouver derrière la porte me connaissent ! Mais tant pis, impossible de faire autrement ! Une fois plus rien à sortir, je me suis tapé sous une couverture, dans un fauteuil, en mode tonton casse couille à dormir à peine la dinde avalée, pendant que tout le monde s'amusait ! (en vrai, ils ont été compatissant avec moi... j'ai une chouette belle-famille, même si ils sont pas Suédois !)

Bref, ça fait 2x que je rate un réveillon/jour de fête à cause d'une salope d'huitre... certainement de la même famille, dont la seconde sera venue se venger 20 ans après sur moi !
Je pense que cette fois, c'est clair... je ne mangerais plus jamais d'huitres !

EDIT: Et où est-ce que nous avons réservé nos vacances pour cet été... juste en dessous d'Arcachon, bien entendu !
(bon, même si en vrai, c'est pas la meilleure des saisons pour la dégustation d'huitres...)