Comme beaucoup de monde, je n’aime pas travailler. Et comme beaucoup de monde, j’ai besoin de tune pour payer ma connexion internet et me branler. Alors j’ai commencé avec des tafs merdiques ( à mes yeux) mais à chaque fois j’ai fini par me barrer en pétant un câble, en ne faisant plus rien le temps de dépenser le fric qui m’avait rendu dingue.

	J’ai jamais vraiment pensé que ça pouvait changer, que je pouvais aimer un travail, aimer me lever le matin, avec un rythme régulier, vivre la journée, manger à heures fixes et dormir entre 23h et 6h, ce qui a toujours été le contraire de mon mode de vie naturel. Je vis la nuit, sauf quand je finit par me coucher tellement tard que je décide de ne pas dormir la journée pour me remettre à zero. Je bouffe quand j’ai faim, parfois j’alterne trois « nuits » de 3 heures puis je dors 20heures…(presque) , je vais faire du jogging au milieu de la nuit… En gros je suis un geek.

	Je n’aime pas travailler, mais jusqu’ici dans ma tête il était toujours possible de trouver un compromis acceptable, un taf intéressant/bien payé, mettre un max de coté (je dépense que dal, soda pain de mie, 3 verre dans un bar pour niquer de temps en temps) faire un investissement royal et finir rentier ( oui ça n’arrive jamais, mais en gros  je pensais qu’il était possible de trouver un compromis pénibilité/argent gagné/temps passé à bosser qui me permettrait de pas me sentir aliéné et surtout de pas péter un câble et tout arrêter.) C’est pour ça  que j’ai fait des études.

	Et bien PAS DU TOUT. Je suis soi un gros connard insatisfait, soi un gros blasé gâté, parce que rien ne me plait. J’ai 24 ans, je suis en master 1 géopolitique bidule truc, après quelques années sabbatiques/voyages/tafs divers, et j’aime toujours pas travailler, et j’imagine de moins en moins réussir à supporter ça toute ma vie. Je suis un putain de feignant, j’ai fait autant de job pourri que des trucs considéré comme plus élevé (plus intello en gros) et ça ne change pas : je suis incapable de vivre bien le fait de me forcer à vivre de manière régulière, à contrôler mes humeurs, à me comporter en fonction du cadre.

 Je fais très bien semblant pendant quelques semaines, à chaque fois je renifle le contexte et je fais mon caméléon social, mais au bout d’un moment je deviens dépressif/violent, ne pas pouvoir faire ce que je veux quand je veux me donne l’impression d’être un robot, de gâcher ma vie à faire des trucs réguliers et ordonnés… sauf qu’en fait même quand j’ai du temps libre je ne fais rien à part geeker/sport. Alors au début je pensais encore qu’il fallait que je me bouge le cul pour trouver ma voie de manière personnelle ( je serais un putain d’artiste/autodidacte/aventurier ouhouohou) mais là j’en suis rendu à un point ou je pense que ce qui me rend le plus heureux ( le moins malheureux) c’est d’en faire le moins possible.

J’ai déjà été agent de sécurité, la nuit dans un studio, et j’étais payé à rien faire, deux rondes par nuit le reste du temps je regardais des séries/lisais.  A l’époque je voyais ça comme un taf étudiant, toujours dans l’optique de faire des études et être riches et libre (youhouu) mais en faite, pour que ça marche faudrait que je sois trader pendant 10 ans, et vu comment je supporte pas la pression j’ai l’impression que je n’y arriverai pas. Alors au final, je pense que je suis juste un putain de déchet qui n’aime pas travailler, pas faire d’effort, je suis un faible qui ne supporte rien. J’ai fait des études pour repousser le moment de travailler, mais tous les stages me donnent envie d’hurler, je ne supporte pas les gens, leurs réflexions, la routine, le stresse, j'angoisse alors que ce sont juste des gens normaux qui se bougent le cul, mais je veux pas leur ressembler, ça me dégoute. Je vis dans un fantasme ou je vais trouver une mine d’or dans ma cave, hériter d’un oncle en Corée du nord ou gagner à l’euro million et entamer une vie de voyages et de plaisirs sensuels divers. 

TL;TR : Je suis un gros feignant fragile, je compte finir mon master pour repousser l’entré dans le monde du travail puis devenir veilleur de nuit, ruiner l’état qui m’a payé des études, décevoir mes fantasmes d’adolescent, mon entourage et mon banquier.


Fatigué de baiser des licornes, pas vous ?

chiotte

Je suis un gros feignant