Une histoire de caca.

Je sais que vous aimez les histoires de caca, voici la mienne (DONG DONG)

Un lundi matin de février 2019, une journée comme les autres qui commence.
Tiré de ma torpeur par ma femme, je me traîne hors du lit pour me sustenter, me laver, m'habiller et faire route vers mon lieu de travail.
Comme tout connard doté d'une conscience écologique, je fais le trajet en bus et métro. Arrivé à l'arrêt de bus, je vois qu'il arrive dans 6 minutes, j'ai le temps de me griller une petite clope.
Petite douceur du matin dans la fraicheur de l'hiver..
Vint le bus, je monte, valide et me dirige vers le fond, pour attendre debout près des portes.
Le chauffeur de bus fit son chemin avec la délicatesse qu'on leur connait et leur sale manie de foutre le chauffage à fond les ballons, nique le réchauffement climatique.
J'ai chaud, je déboutonne mon manteau pour respirer un peu et je me rend compte que mes intestins semblent s'agiter.
A mi-chemin, j'ai la désagréable sensation de sentir mes tripes se liquéfier, pas de douleurs mais le constat est sans appel : je dois chier.

Je serre les fesses.

La deuxième partie du chemin me semble interminable. Le bus avance à peine, ralenti par tous ces cons qui partent bosser.
Le bus s'arrête a tous les arrêts, pour faire monter ces cons de lycéens et ces vieux qui n'ont rien à foutre de leur journée.
Le bus me fait chier.
Le bus arrive à destination, mais j'ai encore le métro à prendre. 10 minutes à tout casser, c'est jouable.
Je descend prestement du bus, la fraicheur du matin balayant mon visage me fit un bien fou et me donna un répit intestinal.
J'enclenche la marche turbo-prudente : marcher vite, mais pas trop.
J'entre dans la station de métro, je valide, je monte les escaliers. Le métro arrive dans la foulée, parfait, tout baigne, les astres sont alignés, les dieux ont entendu ma supplique.
Le métro repart. J'ai chaud. Je sue, je trépigne, danse maladroite pour tenter d'empêcher l'inéluctable appel gastrique de la nature. Les vibrations de cette saloperie de boîte métallique n'arrangent rien, ses arrêts me semblent durer des heures, jamais le temps pour arriver à mon travail ne m'a paru si long.
J'arrive à mon arrêt, je sors en trombe, bousculant les badauds et ces cons de mimes.
Je monte les escaliers 4 à 4, au diable la turbo-prudence, l'instant est critique.
Je sors et constate que la fraicheur du matin ne me donne aucune satisfaction, aucun effet, aucun répit.
J'avance vers la délivrance.

Alerte système.
Le bobsleigh est dans le dernier virage et il arrive à toute berzingue.

Je tourne au coin de la rue, il me reste 200 mètres à faire, courage mes sphincters, un dernier effort.
J'alterne marche et course, je prends de grandes inspirations, je me mords les lèvres , je suis au bord du désespoir, mon royaume pour un trône d'émail.
Puis je m'arrête net.
Je vais me chier dessus.
Rapide coup d'oeil des environs : il est encore tôt, il fait assez sombre. Je vois sur ma droite un accès à un parking fermé avec une grille et une rangée d'arbuste.
La cachette est parfaite. Personne ni devant moi, ni derrière moi. C'est le moment.
Tel un ninja, je glisse comme le vent dans les fourrées, baisse mon pantalon plus vite que Magic Mike, m'accroche à la grille et m'accroupit.
Accompagné d'un concerto en pets majeurs, je me délivre de mes démons, d'une telle efficacité que je n'aurais même pas besoin de m'essuyer.
"Chie le plus gros et termine au boulot"
Je remonte mon falzar, faisant fi de la moiteur ambiante mais avec tout de même une note de dégoût.

Je marche, souillé mais pas abattu, vers le bâtiment de fonction, je ne croise fort heureusement personne et entre dans les toilettes les plus proches.
Je saisis mon téléphone.

"Chaton, ramène-moi un boxer propre s'il te plaît.
Et ne pose pas de question."



tldr : g fé caca dan la ru lol