La Secte la plus Puissante de l’Histoire…

Sauf si on tient compte de certaines grandes religions Monothéistes bien connues ! Mais laissons de côté les questions qui fâchent.

Vous connaissez surement la scientologie, la Famille Manson ou encore l’Ordre du Temple Solaire… Des groupes plus ou moins obscurs qui ont su tirer parti de la crédulité d’une tranche de la population afin d'étendre leur influence.

Maintenant quelle serait votre réaction si je vous disais qu’un homme a entrainé la mort d’au moins 20 millions de personnes avec sa secte (et surement 30), soit plus que la putain de DER des DER aka la première guerre mondiale…

J’ai capté votre attention, n’est-ce pas ? Alors bienvenue dans le Royaume Céleste de la Grande Paix, mon nom est Mezut et je serai votre guide pour ce voyage.

Chine, 1843. Un certain Hong Xiuquan refuse de voir la vérité en face. Par quatre fois, il a tenté l’examen de la fonction publique et à chaque fois, il a reçu la même réponse : recalé.

Epuisé mentalement et physiquement par le travail acharné auquel il a du faire face, l’ami Hong est pris de visions. A moins qu’un peu de l’opium post-partiel soit passée par là, mais ça on ne le saura à priori jamais ! Il n’empêche qu’un vieil homme à la barbe doré sort littéralement de cette brochure évangéliste qu’on lui a transmis quelques mois auparavant. Le sage n’est pas là pour tailler la bavette et lui transmet un savoir ancestral permettant de combattre tout type de démons. Faites-moi croire qu’il était pas perché !

Enfin, pour Mr. Xiuquan, sa voie est devenue limpide : ces créatures du Diable sont le pouvoir en place et lui-même, en tant que fils de Dieu et frère cadet de Jésus (oui ça part loin et c’est que le début) a le devoir de rétablir l’équilibre.

Si vous êtes déjà en train d’enchainer les shots de vodka pour éviter de perdre pieds, je vous conseille d'ors et déjà de sortir une autre bouteille (TheAbsintheKid si tu me lis, fais gaffe à la planche du bar).

Parce que bon, un illuminé qui crée un culte, en soit ça arrive souvent. Cependant, un qui se retrouve à la tête d’une armée dépassant le million d’homme, la tout de suite, c’est un peu plus rare. Certes, il a pu profiter d’une période difficile alliant problèmes économiques et mauvaises récoltes mais tout de même c’est assez incroyable.

Ainsi, en prêchant la bonne parole et la révolte, il a su aviver une flamme révolutionnaire chez la population la plus démunie du pays, notamment les mineurs et les paysans. Il faut dire que pour les chinois, lorsque des heures sombres surviennent, c’est le signe que la dynastie actuelle est à bout de souffle et que l’heure du changement (Macron aurait adoré) a sonné. Par exemple, par le passé, des sociétés secrètes comme le Lotus Blanc ont eu la possibilité d’imposer leur pouvoir et de renverser la famille Yuan dans des conditions similaires.

De quelques centaines de montagnards, on passe rapidement à plusieurs milliers de fidèles, armés et entrainés. Il est donc tout naturelle pour Hong(-Kong, ahha vous l'avez ?) de passer à l’attaque. Afin de ne pas avoir les yeux plus gros que le ventre, il commence par un petit contingent de soldat impérial ayant la malchance de trainer dans les parages, qu’il massacre allégrement. Nous sommes en 1850.

Après ce premier succès, Mr. Xiuquan est loin d’être rassasié et rêve déjà de nouvelles conquêtes. Un an plus tard, les troupes du Royaume Céleste de la Grande Paix font tomber leur première ville fortifiée.

L’ivresse du pouvoir ne peut être contenu et un an plus tard, c’est l’ancienne capitale des Ming qui change de main. Anciennement Nankin, elle devient la capitale Céleste ! Un nom qui claque sévère, il faut l’avouer, tout comme ceux des plus hauts fonctionnaires, avec respectivement « Le Seigneur des 9000 ans » ou « le Roi des Côtes ». Game of Thrones n’a qu’à bien se tenir et la Khalessi peut aller se rhabiller.

Notre bonhomme est maintenant à la tête d’un empire grand comme la France et il va entreprendre plusieurs réformes assez inédites. Au menu, abolition de l’esclavage, de la polygamie, de l’opium et de l’alcool ; ils prônent aussi l’égalité des sexes ou encore mettent en commun les terres et les possessions, à tel point d’en faire pâlir d’envie un Lénine.

Les dix nouveaux commandements célestes régissent la société et achèvent de faire du Royaume Céleste un société hiérarchisée et organisée, à l’opposé de la plupart des anciennes révoltes. Ce point explique en partie le succès qu’ils ont rencontré.

Le firmament du culte est atteint lorsque les troupes se mettent en marche vers Pékin, le couteau entre les dents et la bave aux lèvres. Mais à trop vouloir s’approcher du soleil, on se brûle les ailes, l’adage est bien connu.

Parce que bon, en face le gouvernement officiel s’est pas servi un petit saqué, à attendre que le bateau coule tranquillement. A bien y réfléchir, ils auraient pu ! Les pauvres bougres, durant cette même période, d’autres rebellions éclatent et le pays est à feu et à sang. Pour les contrecarrer, l’armée impériale ne suffit pas et le gouvernement n’a d’autre choix que de faire appel à des milices privées.

Grand bien leur en face ! Ces dernières ont l’avantage d’être bien préparées et d’avoir une grande expérience des combats. Au bout d’affrontements interminables, ils parviennent enfin à arrêter le culte aux abords de la capitale ainsi qu’à stopper leur avancée dans le reste du pays. C’est l’heure de la contrattaque.

Il faut dire qu’après les succès initiaux, les hauts dignitaires du Royaume Céleste sont tombés dans l’oisiveté et ne respectent même plus leurs propres règles. Ils vivent dans le luxe, pratiquent la polygamie, consomment de l’opium… En plus de ça, ils sombrent dans la brutalité et punissent le moindre des méfaits par des peines d’une extrême violence. Pour vous donner une idée, à la première infraction c’est 100 coups de fouet, à la deuxième 1000 et à la troisième… la mort ! Encore faut-il avoir survécu jusque-là… A côté, travailler au champ de cotons, c’est le paradis !

Des luttes intestines viennent compléter tout ça et pousse la secte vers l’abîme.

L’erreur fatale survient en 1860. Stoppé au nord, le Royaume Céleste tente une approche vers Shangaï. Sous contrôle européen, cet affront est mal perçu par la France, la Grande Bretagne et la Russie. Les trois pays décident d’apporter leur soutien au gouvernement Qing, les guerres de l’opium étant par ailleurs terminées et leur ayant permis d’obtenir des traités commerciaux avantageux.

Sans coup férir, ces nouveaux alliés envoient du matériel et des hommes en soutien. Sous leur férule naît une autre entité légendaire « L’Armée toujours Victorieuse » (dure de faire plus classe). Commandée tour à tour par Frederick Townsend Ward (un aventurier américain) et par Charles George Gordon (un général Britannique), ils vont semer la mort et la désolation sur leur chemin avec pas moins de… zéro défaite au compteur. Oui c’est plutôt logique vu le nom, on est d’accord.

En 1863, la Capitale Céleste est encerclée et Mr. Xiuquan commence à suer des pieds. Il a peut-être fait un peu le con après tout… Allez hop, on s’éloigne de la réalité et de la famine coutumière des sièges avec des plantes hallucinogènes. La drogue, y’a que ça de vraie, m’voyez… Et non perdu, il meurt d’intoxication comme une merde en 1864 !

A l’agonie, son royaume est démantelé et son peuple se fait massacrer comme des chiens. En une journée, plus de 100 000 personnes partent pour le grand voyage rien qu’à Nankin. Pour vous donner une idée, la bataille de la somme, considérée comme une énorme boucherie pour l’armée anglaise atteint un pic de 60 000 pertes. Autant dire que les rues étaient rouges de sang.

La guerre civile perdure toutefois pendant de nombreuses années encore et il faut attendre 1871 pour que la paix soit enfin rétablie. Ils auront administrer leut territoire pendant pas moins de dix ans...

Ainsi s’achève l’existence du Royaume Céleste de la Grande Paix et du frère de Jésus, notre bon vieux Mr. Xiuquan. Il aura entrainé dans sa folle aventure pas moins de 20 millions d’âmes. Ce qui en fait la secte, la guerre civile et le trip le plus meurtrier de l’histoire. Don’t do drugs kids !

Soixante ans plus tard, un étudiant en art, lui aussi recalé, va poser sa bière et tenter de faire mieux. L’histoire se répète inlassablement mais ça vous le savait déjà.

Morale : Vous voulez devenir riches ? Fondez une secte ! Pôle emploi le déteste.