Un dimanche comme un autre.

Cool story de la loose, 'ttention c'est puissant, accrochez vous aux boobs de votre tapis de souris repose poignet.

Hier au soir, on a fêté les 23 ans d'une pote. Alcool, filles, blagues salaces et noires, jeux de société arrosé à la bière, bref, ce fut l'enjaille à donf', comme dirait le peuple de Kev Adams.

Vers 2h du matin, étant déjà tous bien entamés, l'un de nos compères soumet au reste de la meute qu'il serait bien doux d'aller tranquillement cuver notre gnole à l'extérieur, tout du moins le temps d'atteindre une boite afin d'en remettre expressément une couche, voire de shaker nos booty.

Malgré les quelques péripéties qui nous cueillirent sur le chemin, nous finîmes donc par arriver à la dite boite. Ambiance année 80 à l'intérieur, je range mes appréhension vis à vis de mes capacités à twerk au vestiaire et je fonce donc enflammer les pistes de dance. Sauf que mon genou, ce fils de femme de joie, décide de se la jouer façon qwop et vladadam, me voila en pls par terre.

L'alcool aidant et surtout parce que sinon Crom rirait de moi, je fait le bonhomme en assurant à tout le monde que je vais bien, et suis le reste du groupe sur le chemin de retour jusque l'appartement de ma pote, boitant avec un petite larme en coin. Arrivé, je me pose sur un fauteuil et après vidage de reste de bouteille intensif et série de jeux de fin de soirée, tout le monde s'endort dans son coin.

Lendemain matin, éveillé par l'appel de mamie Huguette qui voulait souhaiter un bon anniversaire à sa descendance apparemment dès le chant du coq, je constate que mon genou a tourné 'muricain et s'est gonflé de partout (cmb). Un pénible retour à la maison plus tard, la triste constatation que ma pharmacie locale est fermée et mes putains de trois étages à monter sans ascenseurs, j'ai donc le reflex salvateur d'aller vomir un coup dès mon arrivée, et réalise alors que "mais j'ai putain de mal à la gorge en fait". Plaque blanche au fond de la gorge, ok, putain, début d'angine, nique ta mère.

Sur ces entrefaites, je mets des glaçons au frigo pour m'occuper de ce con de genoux et décide d'aller prendre une douche. Positon du flamand rose parce que putainçafaitmalquandj'essaiederestersurmesdeuxjambes, le chauffe-eau qui merde et qui m'envoie un peu d'eau chaude tous les trois litres de glace qu'il me crache à la gueule, je finis par ressentir une légère douleur dans ma seule jambe valide. Crampe, deuxième vladadam par terre, non sans me cogner la tête contre le mur et atterrir sur mon con de bras qui se trouvait là.
Le temps de réaliser que j'avais mes chances en pirouette acrobatique aux prochains JO, l'eau passe au froid, le shampooing me coule dans les yeux, et avec ma perte de voix, mon râle d'agonie sonne comme le cri d'une petite catin à mes oreilles alors que je tente de m'extirper de cette douche de l'enfer à la force de mes petits bras.

La tout de suite, mon genou s'est transformé en mister freeze et je sirote pépouze une petite infusion de trèfles à quatre feuilles tout en me caressant avec une patte de lapin, et je pleure en me disant que dans une semaine je commence mon déménagement.
Voilà voilà. Et vous bien votre dimanche, bande de chouals ?

TL;DR : entorse du genou, bleues à répétitions sur le bras, bosses sur le crâne, début d'angine. J'ai mal.