NSFWExplosion dans un regiment.
Certains le savent peut être, mais je suis militaire depuis maintenant 3 ans, au grade de sergent. Qui dit sergent dit responsabilités au niveau de l'unité, pour ma part, en plus de mon métier et de mon poste a commandement direct sur les soldats, je suis également armurier.
Et je vais vous parler d'un fait divers qui s'est passé en décembre, et dont je n'ai parlé à personne encore.
Ca s'est déroulé alors que j'étais armurier de service, c'est à dire que je fais percevoir les armes à ceux qui sont de garde ce jour là, et que je fais réintégrer ceux qui l'étaient la veille.
Ce poste à des horaires assez contraignantes puisque les premières perception commencent à 5h du matin, et les dernières réintégration sont à 20h, en gros je passais 15h par jour dans l'armurerie et ce pendant 1 mois complet, samedi et dimanche inclus.
(Avec les repas, la douche, et le peu de divertissement que je m'autorisais a ce moment là, j'ai dormi en moyenne 5h par nuit)
Ce jour là, j'avais très mal dormi, car j'étais pris de crampes abdominales assez violentes. Je suis allé à l'armurerie faire percevoir ceux de 5h, puis je n'avais plus de perception avant 6h30, je sors alors mon téléphone et me met sur Netflix.
J'ai toujours mal au ventre et ça devient de pire en pire, à un moment j'ai tellement mal que j'en ai le souffle coupé, quelque chose n'est pas normal, et ça m'inquiète, mais le devoir oblige, je ne peux pas me permettre de quitter mon poste.
Arrive 6h25, et toujours dans la douleur, une crampe me déchire l'estomac et j'en tombe au sol, au milieu de la poussière et de l'huile d'armement, soudain plus rien, plus aucune douleur, mais très vite je sens du mouvement dans mes boyaux et je suis prix d'une envie de chier comme jamais j'en ai eu, je me relève donc comme je peux, en restant plié en deux car je ne peux pas me redresser complètement, et la je me dirige vers les toilettes.
Étant donné que c'est une armurerie, le règlement de sécurité nous oblige à fermer TOUTES les portes qui s'y trouvent, même quand on est dedans.
Sans aucune porte, je mettrai moins de 10 secondes à atteindre le saint trône, mais la j'ai mis au moins 3 minutes.
J'arrive au but, sans courir car je sens que la moindre secousse pourrait déclencher une catastrophe que même Haïti en serait impressionnée.
Arrivé devant la zone de larguage, je baisse mon bas de treillis et mon falzard, pose mon cul sur le chiotte degueulasse (personne ne le lave jamais) de l'armurerie et la s'en suit une série d'explosion de merde qui ferait bander tout les scatophiles du monde. Du genre que je me demandais si je ne m'étais pas déchiré le trou de balle tant il me faisait mal.
A chaque expulsion de cette matière molle, je sens l'eau éclabousser mon derrière en faisant trembler les chiottes, l'odeur est immonde, j'ai envie de vomir et ça pique les yeux.
Mais je ne peux pas bouger pour l'instant car ça coule en flot ininterrompus, une véritable boule de feu mais en version merde.
Soudain, arrive ce qu'on appelle dans le jargon militaire la LEM, Loi de l'Emmerdement Maximale, qui dit que si quelque chose de mauvais doit arriver, il arrivera au pire moment (Je prend souvent l'exemple de l'ennemi qui arrive au moment où le soldat en surveillance est parti pisser sans se faire remplacer)
Du coup la pire chose possible arrive, enfin, même les deux pires choses possible.
La première, c'est que j'entends ma perception de 6h30 taper au guichet, et que moi je suis la, slip aux chevilles, avec de la merde au cul jusque dans le bas du dos, et que ce n'est pas encore fini.
Je me dépêche donc de finir, ce qui prends bien 5 minutes, pendant laquelle les soldats tapent de plus en plus fort au guichet (ils viennent de se taper 24h de garde, on a qu'une envie c'est de réintégrer et de se barrer à ce moment la).
Bref, j'arrive à finir tant bien que mal, avant de me rendre compte de la deuxième pire chose possible.
Je n'ai pas de papier.
Le seul moyen de m'essuyer, c'est d'utiliser une page de mon calepin (un militaire doit toujours avoir de quoi écrire, ça peut sauver la vie qu'ils disaient, je comprends mieux maintenant )
Bah du coup, me voilà a déchirer les pages de mon calepin et à me frotter le derche avec, c'est pas confortable, ça gratte, ça étale plus la merde qu'autre chose, mais tant pis.
J'essuie tant bien que mal ce que je peux, et remonte mon froc sur le reste, en espérant que l'odeur ne se sente pas de l'extérieur.
Et la je me retourne sur la cuvette.
J'ai jamais vu ça, j'aurais dû prendre une photo mais je n'avais pas pris mon téléphone qui était resté sur le bureau.
De la merde PARTOUT, la cuvette entière en était remplie, les bords en étaient recouvert, je tire la chasse une première fois, ça part pas, je vais pour prendre le balais a chiotte, il y en a pas.
J'ai failli pleurer.
J'enlève ce que je peux avec la chasse d'eau et me dit que je m'occuperai du reste plus tard.
Je retourne faire ma perception, expliquant aux soldats que j'était en train de chier (ils sont très compréhensifs la dessus)
Je trouve une vielle éponge déglingué, que j'utilise pour essuyer le reste de merde dans le chiotte avant de la balancer elle même dedans et de tirer la chasse pour la dernière fois.
J'ai fait ma matinée entière avec mon caleçon collé à mon cul par la merde, je puais, heureusement que je n'ai croisé personne.
J'ai sacrifié mon repas du midi pour retourner chez moi prendre une douche et changer de caleçon.
J'ai du jeter l'ancien, je pense qu'il était irrécupérable.
Après ça j'ai plus eu mal au ventre, et mon transit est redevenu normal.
Merci de votre attention !
Tl;Dr: j'ai eu une diarrhée explosive, mais lisez, il y a pleins de détails appétissants.
Commentaire supprimé.
@Mobster: C'est clair, une passion commune a tout les chouals.
Mais j'ai encore jamais vu de CSB d'un scato, c'est surprenant
Pourquoi ne pas avoir sacrifié ton caleçon ou une chaussette ou les deux pour t'essuyer comme il faut ?
Il va falloir revoir tes cours d'adaptation en milieu hostile soldat !
@BarbaraGourde: Ça se voit que t'as jamais mit un treillis sans caleçon, ça brûle c'est horrible, quand aux chaussettes, c'est vrai que j'y ai pas pensé
@MOONY: Alors comme je suis quelqu'un de très chanceux j'ai pu tester les deux et je préfère le treillis ( modèle felin j'ai pas essayé avec les anciens) sans caleçon que les rangers sans chaussettes
@BarbaraGourde: J'ai déjà mis un treillis sans calecon (j'en avais pas pris assez et je voulais pas remettre deux fois le meme) et bah j'ai eu des brûlures aux niveaux des couilles et du haut des cuisses ça a mit deux semaines à partir, plus jamais ça
@MOONY: Ah ouai faut pas faire de marche c'est sur, mais pour rester quelques heures à la caserne sans trop piétiner à droite à gauche le temps de se changer ça passe
@BarbaraGourde: Ah non non c'était une journée ou j'ai passé 10h dans un bus, j'ai pas marché beaucoup
@BarbaraGourde: la couture ressort vachement au niveau de l'entrejambe, et je prends des treillis qui sont bien serrés a ce niveau la, juste avec la transpiration, et le peu de frottement ça a suffit
J'ai une histoire a peu de chose similaire, sauf que ce n’était pas moi l'acteur.
Sauf que la personne qui a eu son problème était en études. Du coup, il est resté 9h a puer la merde et a faire fuir tout le monde.
Dans un rayon de 10m, on le sentait ....
/Csb off
@Amobilop: Il y a un stade où je pense qu'on peut excuser une absence pour ce genre d'événement non ? Pourquoi il est pas rentré chez lui ?
@MOONY: On va dire qu'il a une famille bizarre. Sa mère refusait d'aller le chercher s'il etait malade.
Et il portait toujours les memes vetements pendant 2 a 3 semaines (jogging) du coup il sentait la sueur tout le temps
Pourquoi ? POURQUOI ?? J'ai pas eu le droit d'avoir cette anecdote en avant première ?
La prochaine fois que tu passes pas loin de la maison, prend un hôtel, je préfère prendre mes précautions
Bisous tata Isa
@Cestoi: Je savais que t'allais te plaindre de pas être au courant quand je l'écrivais, et je sais pas pourquoi je t'en ai pas parlé, sur le coup j'étais vraiment mal et j'avais vraiment honte, c'était pas pour qu'un fils de pute comme toi se foute de ma gueule en prime
Et après j'ai oublié.
@Le_Poulpe: Bah dans tout les cas il aurait attendu devant que je vienne lui ouvrir, donc c'est bon
J'ai eu un truc du même genre une fois au taff. Je sentais que ça allait être sale du coup je suis allé dans un chiotte un peu à l'écart des bureaux histoire de faire mon affaire sans avoir a contrôler le flux sonore (chose qui s'est de toute façon révèlé impossible).
J'ai eu a peine à faire la première poussé qu'un jet continue de merde en est sorti, suivi de quelques explosions intestinales bien senties. Je crois pas avoir déjà vu un chiotte aussi crade après. Une constellation de merde. Après je me suis senti tellement serein...
Mais j'avais du papier a dispo.
C'est peut être con comme question mais pourquoi vous êtes pas deux dans l'armurerie ?
@JackOlantern: Il y a pas de questions con, il y a que des cons qui n'en posent pas.
On est plusieurs armurier, mais à cette période j'étais le seul présent, les autres étant soit en missions, soit en perms.
J'ai souvent eu de la chance avec ce genre de caca mais il est vrai qu'une fois j'ai décidé d'ignorer une légère douleur à l'abdomen pour aller me promener.
Après 15 minutes de marche j'ai été pris de grosses crampes cinglantes également et j'ai du rebrousser chemin. Je marchais lentement et à chaque nouvelle crampe je me concentrais à fond, je sentais qu'il suffisait d'1/10ème de contraction pour éjecter la purée.
Je soufflais comme une femme enceinte en essayant de pas penser au fait que j'en avais au minimum pour 20 minutes avec mon allure. Ce fut long, très long.
J'ai failli tout larguer devant la porte de mon appartement, je sais pas si c'est psychologique mais dans ce genre de situation, plus je suis proche du trône plus mon anus se relâche même si je fais tout mon possible pour me concentrer et tout bloquer.
Bref, j'ai pu m'asseoir sur le saint siège et ça a aussi été un feu d'artifice : la merde semi molle/semi liquide qui est littéralement propulsée dans les chiottes à coups de gaz assourdissants et nauséabonds, suivit par le caca café, entièrement liquide qui brûle le cul, le tout avec les crampes qui continuent de revenir tant que tout n'a pas été largué. J'ai pris une douche juste après, je me suis senti vraiment sale ce jour là.
Sinon, tu avais essayé de passer aux toilettes la nuit où tu as eu des crampes ?
Tu avais pris des médocs ?
@MOONY: J'vais peut-être te raconter une connerie mais ça m'est arrivé d'avoir des crampes et de pas avoir envie de chier mais je suis quand même allé sur le trône, j'ai forcé pendant 10-15 minutes et j'ai chié une sorte de "caca bouchon" et ensuite les selles liquides on pu être éjectées et mes crampes ce sont arrêtées.
C'était une sorte de fausse diarrhée due à de la constipation et l'erreur c'est de prendre du smecta parce qu'on a des crampes.
@kakao: ça marche merci du conseil, je repenserais au caca bouchon de kakao la prochaine fois
@tuFek: C'est pas La dedans qu'il y a la scène ou un mec fout un laxatif dans la bouffe d'un lycée et que tout le monde se chie dessus ?
@MOONY: en gros ouais, c'est tourné sous forme de faux documentaire et certaines scènes sont hyper bien filmées, le teaser m'a fait penser à toi
C'est là qu'on voit que Sergent...c'est vraiment un grade de merde dans l'armée.
https://www.youtube.com/watch?v=6UQbDUNI4lw
Le genre de box de merde
lol G pa lu kar on sé tro vitte ke sa parle de caca !
@Atmoz: Oui mais lis quand même, je viens de passer une demi heure à le rédiger c'est pas pour qu'un fils de pute comme toi en conclu juste "ouais il a chié quoi"
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