Why not?
Les anglo-saxons se paluchent comme d'habitude sur le fait que ce soit une femme noire, parce que c'est une femme, et parce qu'elle est noire. (Merci Sherlock!)
Pour ma part, elle aurait pu être verte ou violette, je m'en tamponne.
Des actrices comme Gina Carano ou Cynthia Rothrock (ah... le bon temps) ou même Charlize Theron (dans "Atomic blonde") ont prouvé que les femmes peuvent botter des culs comme n'importe quel autre acteur à l'écran.
C'est plus dans le symbole que ça pose problème : Sur les 26 films de 007, on a des acteurs qui représentaient la quintessence du mâle : les hommes se prosternent devant un mâle alpha, les femmes se mettent à genoux pour l'honorer. Il clignait des yeux pour faire tomber les minettes, il tabassait les méchants en ayant le temps de remettre sa cravate après avoir traversé un mur avec un tank, avant de repartir dans une voiture de rêve.
Est-ce que le fait de passer le flambeau à une femme transmettra le même rêve? Madame 007 chope les garçons, tabasse les méchants, remet son porte-jarretelles après avoir assommé un catcheur et repart dans une Aston Martin DB5...
Si on va lire à la source (article de Harpers Bazaar) Elle y dit qu'elle hérite du titre de 007 pendant que James Bond est en exil pour le film "No time to die". Ce qui peut vouloir dire que ça n'est qu'une transmission temporaire...
Et pour ce que ça vaut, Barbara Broccoli, la productrice et propriétaire de la licence, a dit dans un article pour Variety (en janvier 2020), que James Bond est un homme et le restera. “He can be of any color, but he is male,” says Broccoli. “I believe we should be creating new characters for women — strong female characters. I’m not particularly interested in taking a male character and having a woman play it. I think women are far more interesting than that.”"
La famille Broccoli a sûrement remarqué le succès de la saga Fast & Furious et veut peut-être se lancer dans la diversification de sa poule aux oeufs d'or. Ca n'est que du divertissement et une histoire de gros sous au final.
TL;DR : on verra bien.
Préambule - vous vous voyez en cours, mais vous avez votre appart : vous êtes donc étudiants. Donc a priori moins de 25 ans.
1 - Elle t'a mangé le cerveau en jouant sur le tableau "je suis la gentille, je pense que nous avons besoin de prendre du recul", tout en t'obligeant à faire ceinture sur le sexe (impardonnable quand on est jeune).
2 - Classique de la putasserie : Dire qu'on veut "rester ami". Tu ne restes pas ami avec quelqu'un à qui tu as fait bouffer ton chibre.
D'autant que c'est un classique de la fille qui se ménage une porte de secours (parce qu'elle n'aime pas la solitude) au cas où ça ne fonctionne pas avec Musclor.
3 - Tu te poses des questions.
- Depuis combien de temps me trompait-elle? Dis-toi que c'est depuis que vous avez arrêté de coucher ensemble. Elle avait la rondelle tellement dilatée que même les hardcore gamers de la fistinière auraient été impressionnés.
- M'a-t-elle aimé un jour? Il est probable qu'elle ait eu de l'affection, mais pas de l'amour.
- Dois-je lui ouvrir les yeux sur la sincérité de mon amour? NON. JAMAIS. Tu l'as aimé, c'est une évidence, et tu l'aimes encore. Tu vas saigner comme un mec qui se fait défoncer à la tronçonneuse par un sicario dans un faubourg malsain de Juarez. MAIS tu vas porter tes couilles et ne rien lui dire.
Conseil de vieux : écris lui des lettres (sur du papier avec un stylo). Mais tu n'en envoies aucune. Tu lui écris ce que tu ressens, ce que tu veux qu'elle sache, mais sans que jamais elle ne le sache vraiment.
- Faut-il que je fourre comme un déjanté pour compenser le vide dans mon coeur? Oui, tu peux faire ça. Fais juste attention à ne pas attraper de MST.
- Dois-je attendre qu'elle ouvre les yeux pour qu'elle me revienne? Non. Tu n'y gagneras que de la peine supplémentaire. Parce que si elle revient, elle repartira un jour.
4 - Tu reprends le cours de ta vie. Tu vas avoir mal.
Mais un jour, tu rencontreras un beau shemale brownie qui t'ouvrira les yeux et le reste. Non, je déconne, une vraie fille qui mérite d'être aimée, et qui aime en retour.
Et si ça arrive avant la fin de l'année scolaire, tu vas voir que la pute se réinteressera à toi, comme par enchantement. Et là, ne craque surtout pas, parce que ce sera la preuve ultime que c'est une salope qui ne veut pas de toi, mais qui ne veut pas que tu ne la désires plus...
TLDR?
Oublie là.
"Jusqu'à il y a quelques semaines j'étais très amoureux "
Enough said.
Si tu n'es plus amoureux, mais que tu veux rester digne : tu la quittes en lui disant que tu l'as trompée parce que n'étant pas sûr de ses sentiments, ça t'a fait douter des tiens.
Il n'est plus possible de construire un avenir sur un passé instable.
Elle pleure, tu pleures, vous vous séparez, et tu ne lui racontes jamais cette histoire de mails.
"Ah oui, et j’oubliais de préciser que bien évidemment ce n’est pas payé et que si tu as le malheur de ne pas venir, tu te retrouves avec une demi-journée de salaire en moins !"
Ce qui veut donc dire que de base, c'est inclus dans ton salaire. D'où la retenue sur salaire si tu n'y vas pas.
3h du mat' entre Clichy et Pigalle. C'est chaud de s'arrêter pour demander un coup de main à un mec louche.
Si ta copine était rincée, tu t'arrêtes dans un truc ouvert jusqu'à ce qu'elle reprenne ses esprits (enfin... vers 3h, il n'y a que les bars à hôtesses, le sexodrome et peut-être quelques kebabs).
Ou bien tu prends un taxi.
@Montliffe: La poudre utilisée de nos jours est un mélange de fulmicoton et de collodion mélangés à de l'éthanol et de l'éther.
La nitrocellulose brûle et les autres substances fournissent l'oxygène nécessaire à la réaction (comburant et carburant, en effet).
Et la combustion forme un nuage incolore (CO2, CO, O2, H2O) d'où non apparition de fumée noire à la différence de la poudre noire (la fameuse poudre à canon).
@scream2001: L'air n'est pas indispensable à l'explosion.
Dans la munition, tu as la cartouche qui contient la poudre avec l'amorce d'un côté et la balle de l'autre.
Le percuteur vient frapper l'amorce qui enflamme la poudre qui fait partir la balle.
La réaction "explosion" se fait à l'intérieur de la cartouche et n'a donc pas besoin d'air.