Je dors mal, très mal.
Je prend des heures à m'endormir, à ressasser mes erreurs en boucle. Ce que j'ai fait, ce que je n'ai pas fait. Surtout ce que je n'ai pas fait.
Celui qui a dit qu'il vaut mieux avoir des remords que des regrets aurait du préciser qu'il fallait la paire de couille qui va avec pour oser avoir des remords.
Je dors mal, et je l'ai déjà dit. Je me réveille presque toutes les heures, c'est pas génial pour avoir un sommeil correct.
J'ai envie de chialer toutes les minutes, je peux pas regarder un film sans avoir les larmes aux yeux à la moindre musique triste.

-Tu vas bien ?
*Non. Pas de meuf pas de taff pas de bouffe, c'est bien casse-gueule ( sic). Je me sens seul.*
Mais je répond: oui
Je suis entouré, mais j'ai besoin de tendresse, de câlin, de dormir avec quelqu'un, juste dormir avec quelqu'un !
J'ai pas besoin de blagues et de bières, pas besoin de journée remplie avec pleins de gens sympas.
J'en ai pas besoin, mais ça aide, un mini placebo social, pour mettre de coté, pendant un petit temps ce qui ne va pas. Ca aide, des fois...juste des fois.


Mais faut sourire, parce que s'apitoyer sert à rien, parce que de toute façon, en parler fait pas avancer les choses.
Mais qu'est-ce que c'est bon de se plaindre, ça soulage... 5 minutes.

Et vu que je suis dans les citations de merde.
Aide-toi et le ciel t'aidera.
Ca fait un an que j'ai décidé de changer, de me prendre en main, et je m'y tiens.
Et le ciel me crache à la gueule, me tabasse, me fout la bouche sur la bordure et m'éclate.
Je dis que je fais du sport, que je prend enfin soin de ma santé, que j'ai toujours eu mauvaise, et j’entends des rires. Alors je rigole de bon cœur avec eux, pour pas pleurer.

J'ose même plus parler de mes problèmes avec mes amis. Y'a ceux qui comprennent pas, qui ont jamais passer 2 semaines célibataires, sont nés le cul dans le beurre. Pour eux un mois difficile ça n'existe pas ou alors c'est quand il touchent que 2500 et que madame est partie un week-end loin.

Y'a ceux qui comprennent, mais qui s'en foutent, ils ont probablement d'autres chats à fouetter. Ou même sans chats, qui s'en battent allégrement les couilles ( ou les lèvres, pas de sécession de genre ici).

Puis, les rares qui comprennent. A qui je n'osent même plus parler de mes problèmes parce que je veux pas les dégoûter de moi, les détourner et les faire entrer dans la 2eme catégorie, les saouler en gros.
Alors pour eux, je vais mieux, tout s'arrange, et mes tracas disparaissent.

Non ils disparaissent pas, ils sont juste là, tapi en moi.

Le chomdu me fout dans la merde parce que je veux changer de vie, on me coupe tout, je vis sur mes réserves, mes économies, sur rien en fait, vu que j'en ai plus.
D'un coté ils me félicitent d'avoir réussi à m'inscrire dans une formation ( concours d'entrée, sur des critères que je ne maîtrise pas, et où j'ai du cravacher pour réussir). De l'autre ils me disent : ha oui mais en fait on va vous jeter, parce que pendant que vous faisiez tout pour avoir un nouveau travail, vous en avez pas eu d'ancien. Bien vu connasse !
La main qui caresse et la main qui mord.


Je sais que je passe du coq à l'âne sans raison, j'écris juste comme ça vient.
Moi qui adore la prose, la belle verve ( oui c'est un V) d'habitude.

J'ai l'impression de devenir une parodie de moi-même. Un rôle que je joue devant les autres parce que je veux pas être vu comme celui qui va pas bien.
J'ai vu comment on traite les gens qui vont pas bien. Des grands sourires de face et des couteau dans le dos.
De petits couteaux, pas méchants, faire la langue de pute de temps à autre, sans réelle méchanceté.
Sauf que les couteaux blessent, juste ce qu'il faut. Et je marche déjà assez sur des verres pilés tout seul.

Puis y'a elle.
Je voulais pas en parler en commençant à écrire ça.
Parce que je voulais pas que vous vous disiez «  ha encore un type qui dit qu'il va mal parce qu'il s'est fait larguer/pas sorti avec la première gonzesse venue ».
Voilà où j'en suis, à pas vouloir parler à des anonymes de manière anonymes d'un problème qui me ronge sur un groupe prévu à cet effet alors que je faisais justement ça pour me soulager un peu.
Putain mais j'en suis tellement à ce point que j'ai carrément créé un compte anonyme pour envoyer ce message, parce que je veux pas être vu comme un type qui va pas bien, même auprès d'un site de détente remplis d'anonyme.

Je veux l'oublier, j'aurais du le faire depuis longtemps, mais je peux pas m'en empêcher.
Quand elle est pas là, j'ai mal, parce qu'elle me manque.
Quand elle est là, j'ai mal, parce que j'ai envie de la prendre dans mes bras, de la serrer et de jamais la lâcher. La garder dans mes bras jusqu'à ce que je meurt, et encore après.

Je la regarde et j'ai mal. Je la regarde pas et j'ai mal. Putain mais je savais pas qu'on pouvait ressentir ça pour quelqu'un. Vu qu'on est dans le texte des expressions bateau « avoir le cœur brisé » est parfait pour ici. Je sens mon cœur qui se serre chaque fois qu'elle me parle, chaque fois qu'elle est pas dispo pour qu'on se voit. Chaque fois que je pense qu'elle est loin de moi, qu'elle pourrait partir à tout moment.
Et je lui en parle pas. Pas les couilles. Je ferais tout aussi bien de me le couper vu l'utilité qu'elles ont. Je veux pas lui en parler parce que je me sens pas prêt, physiquement, mentalement.
Je pourrais plus jamais la regarder de la même façon. J'éviterais son regard, je pourrais plus avoir de conversations, plus de réflexion avec elle.
Non, je préfère souffrir mais qu'elle soit là plutôt que de souffrir sans elle.
Je sais pas si elle est aveugle, sadique ou trop gentille avec moi.
Je parle très rarement d'elle à d'autres personnes. Mais je crois que tous ont compris. Dans ce cas, pourquoi pas elle ? Et si elle a compris, elle s'en fout ? Elle veut pas me faire du mal ? 
Je sais pas, je retourne ça dans ma tête. Elle me parle pas de ses copains ou de ses relations.
Moi je demande laconiquement, pour faire semblant de faire la conversation, sembler désinvolte, juste une question banale et rapide.
Et chaque mot que je prononce me brûle la bouche. Et chaque réponse limités qu'elle me donne m'assèchent la gorge, me percent les tympans


Voilà où j'en suis. Je souris mais je pleure. Je me sens seul.
J'ai encore envie d'écrire 5 pages mais j'ai pas envie de vous ennuyer plus. Oui, j'en suis là.
 Je suis las.

Gonzales

Seul.