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NSFW Je suis dans la merde.

Je sais que vous aimez les aventures de merde, alors laissez moi vous raconter ce conte qui va vous procurer joie, félicité et satisfaction.

Ça va faire trois jours que les chiottes de l'appart où je viens tout juste d'emménager, début janvier, sont bouchés. Et quand je dis bouché, c'est pas une blague. Mais laissez-moi vous détailler les péripéties de ce récit.

Premier jour. Je rentre du travail. Il fait encore noir. Comme à mon habitude, je bois une bière et clope une tige. Le vent froid, c'est normal c'est l'hiver, comme dirait Renaud. Je rentre fissa dans mon nouveau chez moi, mes entrailles frigorifiées réclamant le droit légitime de se vider dans une cuvette. Je parachute le congolais en zone maritime, et je tire la chasse. Et là, c'est le drame. L'eau remonte jusqu'à la cuvette. Je pompe un peu avec ma ventouse à caca, mais je suis pas bien confiant, mais finalement, le caca disparaît dans les tréfonds des canalisations. La faïence, bien que contenant une belle eau immaculée en surface, n'en reste pas moins bouché. Grosse flemme, je décide d'aller me coucher.
Je me réveille comme beaucoup d'autres humains quelques heures plus tard après avoir sombré dans les bras de Morphée, frais et dispo (tout l'inverse de mes chiottes). Je balance un demi-kilo de soude en poudre. Pour tous les problèmes que j'ai eu jusqu'à maintenant, ça marchait plutôt bien.

Bon, j'avoue, il y a quelques années, j'étais abonné à ce genre de problèmes de chiottes bouchés. Il m'arrivait souvent de lâcher des objets fécaux avec un potentiel de destruction massive cinétique que les Nord-coréen n'ont toujours pas réussi à imiter et qu'ils m'envient. Quand vraiment je lâchais ce genre de Fat Man dans les chiottes de mes parents, ces derniers faisaient un peu la tronche. Pour dire toute la vérité, y avait une ambiance de merde. Excédée de devoir démonter l'installation sanitaire chaque semaine, ma famille s'est cotisée pour me payer un seau à caca. Je larguais mon étron de diplodocus dans les chiottes, l'admirais, entre fierté et horreur et constatais bien souvent qu'il était d'une masse non-réglementaire en comparaison de la maille de pêche imposée pour la saison par le garde-crotte (c'est comme un garde-pêche mais pour les cacas). J'allais donc chercher mon seau à caca, un gant en caoutchouc, récupérais mon enfant au fond de la patogeoire, toujours entre fierté et dégout, et j'emmenais mon caca dans les bois, souvent dans le froid de la nuit et l'obscurité de l'hiver... Je retenais toujours mes larmes, mais la peine est authentique. RIP in shit, bel étron.

Bref, où j'en étais moi. Et vous ? Vous en étiez où ? Bli bla blou, la soude. Donc je reviens après une nuit de sommeil, et constate avec soulagement que l'eau est redescendu à un niveau normal. La soude a opéré son charme. Je tire la chasse d'eau. Et bam ! En fait c'est toujours bouché. Désespoir. Rage. Incompréhension dans les yeux de ces habitants qui n'ont plus aucun endroit vers lequel se tourner pour effectuer leurs besoins ...

Deuxième jour. Je décide d'acheter de la soude en gel, supposément testée en laboratoire, capable de tout déboucher en cinq minutes, 100% no shit, Sherlock. Je vide un bon demi-bidon.
Ça a pas marché non plus.
Je ventouse ses morts de la pute de sa grand-mère négrière la faïence de mes deux.
J'essaye de passer ma main dans le coude, mais je ne sens rien, et j'ai pas ma carte d'abonné aux 4 Fantastiques, et j'ai préféré manger une pomme qu'un Gumo Gumo no Mi. Le désespoir commence à se faire sentir. D'autant que, c'est quelque chose les dates tout d'même, samedi (donc tout à l'heure, après mon taf en fait), j'ai six potes qui viennent crécher pour faire la pendaison de crémaillère. Ouais je sais, t'as l'impression que je veux te rendre jaloux parce que j'ai six potes qui viennent, mais en fait, je vois surtout six usines à caca qui vont débarquer, dont certains enclin à vomir dans les éviers, les baignoires ou les chiottes. Ça m'amuse pas moi, p'tit rigolo.

Bref, troisième jour. C'était ce matin. J'ai des électriciens qui foutent le bordel dans ma maison, pendant que je lutte pour pas m'endormir pendant qu'ils me posent leurs questions à la noix sur les branchements électriques (comme si j'en savais quoi que ce soit…)
Finalement, j'en profite pour aller parler au proprio de mes problèmes de plomberie, et - eyh ! Bonne nouvelle ! - les mecs sont aussi dans le sanitaire (les électriciens). Donc ils finissent leur taf, vont manger et me disent qu'ils reviennent avec un appareil hi-tek pour déboucher les chiottes.

Sauf que je m'endors entre midi et deux (va chier, toi le Lorrain qui dit simplement entre midi comme si on devait en déduire quoi que ce soit ! Fokku.jpg). Et je me réveille à 17h. S'ils ont frappé à la porte où sont entrés, j'n'ai rien entendu, mais alors rien du tout.
Mais en descendant, quel surprise, je trouve un beau monsieur Hankey reposant au fond de sa cuvette comme une bimbo sur une plage de sable blanc du Pacifique. Ooooodiho les amis ! L'espoir revient.

J'improvise un seau à caca avec un saladier (ça me fait penser que vous passez quand vous voulez manger une fêta-tomates-crudités, les chouals). J'extrait mon caca, dont la texture de surface ressemble à une Danette chocolat au lait, et l'emmène vers de nouvelles aventures, où il s'intégrera à un champs en friche plutôt amical.

Je me dis qu'ils sont passés pendant que je dormais mais en fait ... C'est toujours bouché. Je retourne voir le proprio, des cernes sous les yeux, la colère rongeant mon cœur si doux, dis donc, Doudou. Il me dit que comme je dormais, ils sont pas rentrés (et_galère_et_merde_ho_merde_et_merde.ogg). Mais le propriétaire a l'objet miracle ! Le déboucheur de l'extrême ! Je vous joins l'image. En fait c'est juste une grosse seringue. Sauf que devinez quoi ? Ça marche pas.

Quelle surprise. Je suis estomaqué. Quel revirement de situation inattendu.

J'ai refoutu un litre de soude, mais le cœur n'y est plus. J'accepte au fond de moi de passer ma vie avec un seau à caca à devoir porter toujours avec moi, tel Atlas condamné a porter le monde...

Tl;dr : J'en ai ras la cuvette.
Je suis dans la merde.
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Ça, c'est une belle histoire de caca!
Commentaire supprimé.
@Skynet_TOK715: Tu dois certainement être un vétéran toi
@Skynet_TOK715: ahh je confirme !!
quelques semaines après avoir emménagé dans mon appart (location) je me suis retrouvé avec les chiottes qui se vidait mal ainsi que l'eau de la douche (je pouvais m'en servir comme un bain..)

c'est alors que mon ancien est arrivé avec cette pour résoudre les problèmes.

plus sérieusement, ça décape la graisse des parois du tube PVC et ça décape sur plusieurs mètre.

j'ai plus aucun problème depuis 4 ans !!
Raze
op
@Skynet_TOK715: C'est ce que je voulais tester. Sinon, pas l'choix, faudra que je démonte le bousin si ça n'marche pas...
@Skynet_TOK715: ca s'appelle un furet ;)
Tu n'oublieras pas de dire merci à letenia
@diabolow: ça joue les gros crasseux aux chiottes pétées mais ça se douche au Sanex peau de pêche sensible
Raze
op
@diabolow: C'est sérieux ? Parce que je suis suffisamment désespérée pour essayer direct en rentrant.
@Raze: Jamais essayé, demande à Letenia
Raze
op
@diabolow: Ah mais c'est vraiment lui ? Putain, mais c'est véritablement un génie !
@Raze: Ahah ouais, un sacré génie !
@diabolow: Il est apprécié du 15-18 visiblement
http://m.jeuxvideo.com/forums/1-50-84730552-1-0-1-0-people-patrick-tankule-star-du-15-18.htm

Putain en fait je serais pas étonné que ce soit lui qui ai posté ca d'ailleurs, son pseudo est banni là bas
@Raze: Déjà testé et approuvé après avoir tout essayé avant ça
@FoXv89: je comprend pas,la méthode est pas la meme qu'avec la ventouse ? ca reste une aspiration.
Raze
op
@Terenas: Je suis assez intrigué aussi. Pour moi ça à l'air d'être le même système ouais.
@Terenas: Le point positif c'est que peu importe la taille de ton chiotte ça fera un gros effet de ventouse. Perso les ventouses classiques marchent pas dans mon chiotte. Ca évite d'acheter des ventouses à chiottes exprès (malheureusement j'ai racheté un balais après, je voyais pas comment le sauver alors que le sac plastique avait craqué)
J'ai lâché une énorme caisse juste au début de ton histoire. Ben c'était top, j'ai eu tout le feuilleton en odorama. Ni-ckel.
J'ai les effluves qui me titillent les narines juste en lisant ton monologue.
Une bien belle histoire de merde
Jamais j'arriverai à raconter une histoire de manière aussi rafinée.
j'suis partagé entre un sentiment de malaise ,et un profond sentiment d'admiration devant tant de merde écrite ,
ça me rappel cette histoire : https://choualbox.com/Q04Nq
Raze
op
@Pixeuh: belle histoire, j'avoue !
@Pixeuh: cette pépite, merci pour le fou rire
Remplie bien la cuvette de flotte, met l'embout long, cale bien l l'embout dans le trou des chiottes aspire l'eau et d'un coup sec appuis sur la pompe, normalement vue la masse de flotte que ça déplace ça devrait déboucher nikel
Raze
op
@Xeno: Ça ne marche pas ... Je ne comprends pas, je suis désabusé.
@Raze: Moi ca me le fait quand je met du papier dans le fond pour pas que ca m'éclabousse les couilles. J'attend que l'eau redescende et je balance un sceau d'eau dedans, ca marche à tous les coups
Cette poésie...

fav'
J'ai eu des souci comme toi un jour. Suite a des travaux , ce qui bouchais mes tuyauterie ( chiotte ET douche ) c'étais les gravier qui avais étais foutu partout dans tout les tuyauterie. la soude ou les pompes ni peuvent rien , faut juste tout démonter et vider les tuyaux a la main. GL & HF.
Bicarbonate de soude, vinaigre blanc bouilli. Prépare toi à nettoyer le carrelage.
J'ai pas de solution pour toi mais c'était super agréable et drôle à lire en tout cas. J'ai pouffé plus d'une fois
C'est pas écolo mais : acide chlorhydrique c'est radical.
@Tesdelapolice: radical pour les joints caoutchouc aussi...
"La faïence, bien que contenant une belle eau immaculée en surface, n'en reste pas moins bouché. Grosse flemme, je décide d'aller me coucher."

Respect, je suis juste incapable d'aller me coucher en sachant que quelque chose est cassé chez moi. C'est ainsi que je me suis retrouvé à 4h du matin agenouillée devant la cuvette avec les deux mains bloquées dans la chasse d'eau. Puisque si je les enlevais, je me prenais la méga fuite d'eau dans la gueule. Un beau moment (je vis seule bien sur)
Testé et approuvé
@fezfz: je valide. Y a pas mieux. J'ai posté la vidéo.
Ce truc est bluffant d'efficacité.
Raze
op
@OasisTropico: D'accord. À voir, pourquoi pas.
@Raze: c'est tout vu ! Ce truc envoie de l'air comprimé, en quelques secondes, le problème est dégagé.
Je l'ai testé. Tout le reste, c'est perte de temps.
Ton bouchon de caca sera comme soufflé d'une sarbacane (pour paraphraser Francis Cabrel).
C'que j'ai retenu c'est que tu chiais dans un seau et que tu portais ta crotte après
Raze
op
@Kuroko_Tetsuya: Et c'est ce qu'il faut retenir. Tu sais, le bocage, c'est un peu le tiers-monde.
Jolie référence aux 2 min du peuple :)
Cette syntaxe ! Une prose superbe pour conter la crasse, pile-poil la poésie que j'aime. Merci pour ce franc sourire que tu m'as procuré, vraiment !
J'ai eu un problème identique. J'ai vidé je ne sais combien de débouche chiotte style destop etc... en vain. J'ai réussi à tout déboucher d'un coup après avoir vidé plus de 7 litres d'acide chlorhydrique. Pas très ecolo mais ça m'a évité d'appeler un plombier
Raze
op
@mauricelechat: J'y penserai en dernier recours, si le furet passe pas. T'achètes ça où ?
@Raze: tu en a dans les super marché. Moi j'ai acheté ça à Auchan, un bidon de 5 litres coûte environ 5/6€
@Raze: Gaffe avec l'acide chlo parce que selon la tuyauterie et ce qui a permis de jointer la canalisation tu risque d'avoir des fuites de partout.
Raze
op
@Vermine: J'me doute, t'inquiète. J'me renseignerai bien si je le fais, n'ait crainte.
@Raze: l'acide chlorhydrique va en plus rendre la faïence poreuse ce qui va retenir le calcaire.
Tu auras soit un chiotte qui éclate (chaleur de la réaction chimique ) dans le pire des cas et au mieux un super chiotte avec des traces magnifiques jaunes marrons par la suite.
Le top le furet ou la gastro pour chier en spray
@Raze: oui laisse tomber les truc de soude, apres ca durcit et ca bouche encore plus
prendre de l'acide chloridrique attention respire pas sinon tu peux avoir de sérieux pb
mais ca détuit tout ce qui est biologique sans niker la tuyotterie (un plombier me l'a dit)
Démonte le chiotte le coude du wc doit être remplie de calcaire faut que tu le gratte et après ça sera bon.
@Bobovitch: Surtout pas, sauf si tu veux innonder avec un joli mélange de merde et de pisse...
Raze
op
@Mimikipik: Avec la ventouse, l'eau s'écoule quand même. En fait, il reste genre deux centimètres CV de flotte au fond quand j'active la ventouse (alors que normalement ça doit être 5 pour te donner une idée). Donc pissé, ça va. C'est le numéro 2 qui est pas possible.
@Raze: furet et un peu de courage
@Mimikipik: Bien sure que si, tu coupe l'eau de la chasse d'eau tu vide la chasse et le wc et ensuite tu démonte tu aura un peu d'eau au sol mais rien de bien méchant, sur les vieux wc mal entretenu tu as toujours énormément de calcaire qui réduit le diamètre du coude.
Si la pompe à deboucher ne fonctionne pas, utilise un furet c'est radical si le bouchon de merde se trouve pas trop loin. Tes produits ne feront absolument rien contre ton Fat man+papier. Apres sinon c'est société de curage avec centrale d'aspiration mais prepare ton cul pour autre chose chose cette fois ci car c'est au mini 300 euros...
Il te reste toujours un dernier recours...


Déménager.
Raze
op
@THX_1138: Ah non, putain, j'en ai si souffert ! Déménager le 31 décembre alors que j'avais le réveillon à deux heures de route de chez moi, imagine le binz. Un sketch. J'avais de quoi faire au moins une csb tous les jours depuis le premier janvier, mais je me suis raisonné en ne parlant que de caca.
Tu m'invites quand ? T'inquiète moi je chie que dans l'évier.
Raze
op
@Japhet: À la saison des radis, reparle m'en. Par contre, amène ton sel, stp.
J'ai jamais lu une histoire de caca aussi bien racontée, pos direct
Merci pour le club d'oeil à François... J'ai ri !
Un seul objet: Atmos power. Dispo chez les castorama et autres Leroy Merlin. Testé plusieurs fois ça marche nickel, c'est ultra rapide,et le gaz est parfumé au citron.
Rien de tel que l'air comprimé.
J'ai aussi essayé tout le reste avant: soude en gel, furet, ventouse à chiotte et autres déboucheur comme sur ta photo. C'est de la merde inefficace à jetter au bûcher comparé à Atmos Power.
Si tu avais eu un Atmos Power, tu n'aurais pas pu faire cette box.
L'essayer, c'est l'adopter. Le mec qui l'a inventé mérite une médaille, il m'a vraiment sorti de la merde. Au sens litéral.
Raze
op
@OasisTropico: T'es une pub convaincante.
@Raze: j'ai pas d'action chez le fabricant du produit pourtant. Ce truc marche vite et bien et proprement.
Tu nous diras ce que tu en penses. Moi ça m'avait bluffé.
Non mais étant gamin tu devais vraiment porter tes cacas dans les bois? Je suis resté bloqué sur ça.
Raze
op
@maxoudela: Gamin, gamin ... J'avais déjà seize ans quoi.
Putain c'est plus triste que le tombeau des lucioles. Courage l'ami.
Tu ressembles plutôt à Sisyphe
Raze
op
@THX_1138: J'hésitais. Pour le côté scarabée bousier, c'est pas faux. Y avait aussi la comparaison avec les Danaïdes et leur seau à caca qui était pertinente.
Sache que ton histoire de merde m'a fait grimper quelques rictus alors que ma femme et mon fils (qui viens de pop, hier à 19h) viennent de s'endormir: sacré batard j'ai failli réveiller le petit monstre deux trois fois.
Sinon,jai eu exactement le même soucis en emménagent dans ma nouvelle maison le mois dernier, j'ai tout test, jusqu'à avoir une intervention d'une société privée spécialisée dans le débouchage, avec un jet à haute pression. Au final le pelo avait passé plus d'une heure à déboucher et nettoyer la canalisation pour que ça reste débouché à son départ, tiens toi bien, deux étrons timide.
En fait tu peux mettre ce que tu veux dedans mais si tu est comme moi et que tu as du putain de plâtre (paye la débilité de l'ancienne locataire, connasse d'artiste) dans tes canalisations, mise à part changer ces dernières, tu peux mettre autant de produits que tu veux : tu restera dans la merde bien stagnante.
C'est beau comme du Delaire
Autres
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