Wonder Woman, le résumé 100% spoilers
On commence le film à Paris, au Louvre, où un camion blindé Wayne Enterprises arrive. Deux hommes sortent une malette blindée elle aussi, qui était enfermé dans une cage en métal blindé. La malette arrive jusqu’au bureau de WW, qui l’ouvre. La malette contient... une photo et un petit mot sympa. Bruce Wayne fait pas les choses à moitié. Flashback sur l’ile des Amazones. WW est une enfant un peu débile qui veut apprendre à se battre. Sa mère, la reine de l’ile (lol c fous sa le hazar) ne veut pas, sans raison apparente. WW s’entraine en cachette avec sa tante, qui est la plus grande guerrière de l’ile (lol c fous sa le hazar). Flash forward : WW s’entraine contre toute les Amazones. Elle bouillave sa tante avec une PUTAIN DE DÉFLAGRATION. Tout le monde s’en cogne. WW est troublée dans son fort intérieur à elle de son cœur.
Un avion s’écrase sur l’ile, WW saute dans l’eau pour sauver le type que l’on appelera Jean-Claude (elle a jamais vu d’avion de sa vie mais visiblement elle sait ce que c’est et décide de sauver la vie du gars à l’intérieur). Des allemands débarquent sur l’ile. Bataille. La plus grande guerrière de l’ile crève (lol c pa prévisible c fou sa). WW troublée dans son fort intérieur à elle de son cœur. Jean Claude révèle qu’il est un espion et que la guerre tue plein de gens. WW pense que c’est l’œuvre d’Ares, le fils de Zeus, qui corromps les hommes. WW surprend Jean Claude dans le bain et parle de sa bite (véridique, je vous le jure). WW décide de se barrer avec Jean Claude pour buter Ares, puis récupère tout son attirail. WW se change. WW a des talons compensés (encore une fois, véridique). WW et Jean Claude se barrent de l’ile sur un bateau à voile de 2m50 de long.
WW et Jean Claude arrivent à Londres en une nuit (toujours véridique). WW est à moitié à poil dans sa tenue de guerrière, et doit se changer pour passer inaperçue. WW fait les magasins pendant 2h (oui, ça aussi c’est véridique). WW et Jean Claude ont RDV avec les généraux pour leur faire un rapport de la mission d’espionnage de Jean Claude. Ils révèlent l’existence d’une arme destructrice capable de tuer des milliers de gens en quelques minutes. Tout le monde s’en cogne (putain de merde c’est véridique). Jean Claude à les boules, et décide d’aller quand même faire la mission et de détruire l’usine de fabrication du gaz. Jean Claude recrute un poivrot écossais et un arabe qui arnaque les gens (véridique bordel je suis blasé). Ils ont le soutien d’un des généraux qui leur file de la thune officieusement.
WW, Jean Claude, le poivrot et l’arabe débarquent en Belgique, sur le front, face à No Man’s Land. Ils sont accompagnés d’un amérindien avec un chapeau et des plumes (mais putain j’en reviens pas que ça soit véridique). WW est troublée dans son fort intérieur à elle de son coeur. Elle décide de traverser le champ de bataille pour aller casser du boche. Comme tout le monde le sait, quand un connard décide de se buter en allant tout seul sur le No Man’s Land, l’intégralité du camp en face le canarde. Mais genre tout le monde. Parce que quand WW arrive sur le champ, tous les putain de fusils sont braqués sur elle. Du coup Jean Claude, qui n’est pas du tout gradé hein, décide de profiter de cette diversion pour donner l’ordre à tous les soldats d’aller dans la tranchée d’en face. Plan au ralenti de WW qui marche en talon compensés sur le No Man’s Land (véridique lol). WW, Jean Claude, le poivrot, l’arabe et l’amérindien défonce tous les boches du village d’à côté et sont acclamés par les paysans du coin. Le soir c’est la fête. WW et Jean Claude baisent.
WW et Jean Claude apprennent que le lieutenant et la chimiste à l’origine de gaz se trouveront à un gala à quelque km du village (lol c fous sa le hazar). L’amérindien vole une voiture, permettant à Jean Claude et à l’arabe de rentrer au gala. Comment sont-il rentré ? Et bien l’arabe, qui conduisait la voiture, à prétendu être... un arabe. Et Jean Claude jouait l’allemand. En parlant Anglais. Sans accent (vé-ri-dique).
Pendant ce temps là, WW rentre dans le Gala déguisé en aristocrate. Elle veut buter le lieutenant Allemand, qu’elle pense être Ares. Mais Jean Claude l’en empêche parce que d’une : ils sont en pleins gala entourés d’homme armés, et que si elle fait ça il y a peu de chance qu’il s’en sorte, et que deux : ils ont besoin de le suivre pour savoir où se trouve l’usine à gaz. WW est troublée dans son fort intérieur à elle de son cœur. Elle en veut à Jean Claude, et se prennent la tête car elle pense que Jean Claude est corrompu par Ares. Mais ils sont interrompus, car l’amérindien fait des signaux de fumée à Jean Claude (véridique putain c’est incroyable) pour le prévenir que le lieutenant se barre du gala pour aller à l’usine. Ils se rendent donc à l’usine, et pénètre très très facilement dans l’enceinte du camp. Genre ils rentrent. Comme ça quoi. WW quant à elle, trouve le lieutenant, et décide de lui faire sa fête. Sauf que l’Allemand à une botte secrète : un gaz qui rend surpuissant quiconque le respire (nous sommes en 1918). Bon, au final il se fait buter par WW, qui se rend compte qu’en fait c’est pas Ares mais juste un connard. WW est troublée dans son fort intérieur à elle de son cœur.
Et là : HAHA SURPRISE, ARES EN FAIT C’EST LE GÉNÉRAL ANGLAIS QUI LES AIDAIT DEPUIT LE DÉBUT ! S’en suit un discours sur le fait que les hommes, bah c’est des cons, que WW c’est la fille de Zeus et qu’à eux deux ils peuvent régner sur la Terre. Sauf que WW ne veut pas, parce qu’en fait Ares c’est un fils de pute et qu’il doit crever pour arrêter toute les guerres du monde. Donc ils se battent, et Ares prend le dessus. Pendant ce temps Jean Claude découvre que TOUTE les munitions de gaz sont chargées dans UN SEUL avion (lol c fous sa le hazar), et que pour empêcher une catastrophe il doit détruire l’avion car l’explosion «détruira toute forme de vie dans un rayon de 80km». Du coup, il part faire ses adieux à sa copine, puis prend les commande de l’avion, monte à 800m d’altitude et fait exploser l’avion. On rembobine de 35 sec : «détruira toute forme de vie dans un rayon de 80km». Donc il monte à 800m (lol ptn c’est véridique aussi bordel).
WW voit son boyfriend mourir. Et là, c’est bon, ça commence à bien faire. La guerre, ça va maintenant. Encore les blessés, les gueules cassées, les villages détruits, les hommes traumatisés, les innocents tués, ça passe encore. Mais Jean Claude qui meurt ? ÇA NON. Du coup, hop, elle rentre en mode Berserk, prend le dessus, cale un petit «Je crois en l’amour», ce à quoi Ares répond «alors je vais te détruuuire raaah» (et la je n’arrive pas à le croire, c’est véridique, c’est affligeant putain de ta mère). WW finit par buter Ares avec un éclair qui sort de ses bracelets.
Retour au présent. WW explique que l’amour peut sauver le monde, puis saute d’un toit. Fin.
Well, that was brutal.
Ouais, encore une licence massacrée donc.
lol c fous sa le hazar.
Merci d'avoir perdu des € pour nous.
@Daboulganiech: 15€ la séance. Si jamais vous êtes tentés par les salles ICE des mega CGR, n'y allez JAMAIS. C'est une fumisterie.
@Daboulganiech: Mais c'est quoi cette "critique" ? "lol c fous sa le hazar" ? Wonder Woman et les comics en général c'est un tas de truc du genre... En quoi c'est gênant qu'elle soit la fille de la reine des Amazone si c'est dans son "lore" ? Elle est la fille de Zeus, c'est son histoire, le film ne détruit rien du tout. Wonder Woman c'est pas non Inception.... Vous gavez à critiquer la "facilité" des comics. Lisez les, vous verrez que ce genre de "raccourcis" y en a PARTOUT...
@Asterawyn: C'est pas parce que tu pars d'un truc au script facile que t'es obligée d'en faire une énième merde cinématographique. Les fameux raccourcis que tu évoques, ce ne sont pas que dans les comics, mais dans TOUS les films récents, encore plus dans les blockbusters. On nous sert de la merde en barre, c'est manichéen au possible, c'est bâclé de bout en bout. Je veux bien comprendre qu'il ne faut pas que ce soit trop compliqué pour le cinéphile, mais de là à avoir l'impression systématiquement d'avoir perdu du fric, du temps, et d'avoir le sentiment d'être pris pour un débile, y a une marche...
@Daboulganiech: C'est un film grand public. Le grand public, ne connaissant pas l'univers DC, doit pouvoir tout comprendre sans aucune référence. Il faut donc écrire quelque chose de simple, au risque de s'écarter totalement du truc. WW n'a plus eu de films depuis un bail, ni de série, la génération actuelle manque de référence.
Bref, cela ne choquera que les fans. Comme d'hab.
@Asterawyn: Mais on en a rien à foutre des comics. Je vais pas au cinéma pour lire un comics pendant 2h. Je vais voir un film, qui s'inscrit dans un univers, ce qui demande donc un peu de cohérence. L'univers de DC a été amené avec deux films comme un univers ambitieux. BvS est littéralement une métaphore de dieu vs l'homme, de la religion contre l'athéisme. Ça fait deux films qu'on nous explique les hommes sont méfiants, à juste titre, envers les divinités connues. Et la, en un film, on ruine tout ça en expliquant que les hommes sont la création de Zeus. Putain Superman est un alien, tu peux pas juste dire "lol fuck it en fait tout vient de Zeus"
@Geraven: Mais peu importe l'univers en fin de compte, ça aurait pu être les aventures de Robert Pinprechou qui sauve le monde, c'était le même problème, c'est la forme qui coince, pas le fond.
Depuis pas loin de 10 ans, le moindre film grand public c'est du convenu, de l'illogisme, des ficelles qu'on voit arriver à 50km, et le "lol c fous sa le hazar", tu peux le crier toutes les 3 minutes en moyenne.
Alors oui y a du visuel qui claque. Mais à la limite je préfère voir un film pas photoshopé du début à la fin mais dont la cohérence n'a pas servi qu'à torcher le cul du producteur.
@iGod: Bah justement non, on en a pas rien à foutre des comics puisque ça vient de là...
@Asterawyn: Ça n'a pas d'importance. C'est un nouveau support, un nouvel univers. Il n'est pas nécessaire de reprendre exactement les mêmes éléments que l'oeuvre d'origine, surtout quand les éléments sont en dissonance avec les précédents films de l'univers.
Et comme le dit Daboulganiech, les comics ne sont pas une excuse pour justifier les erreurs scénaristiques et facilités d'écriture.
Sinon on peut voir voir les seconds sens derrière le scénarios, la critique de la guerre, le PTSD, la bivalence humaine. Y'a un autre sens à voir derrière ce film je pense.
@jerico3572: Désolé, je n'y vois aucune critique quelconque, et le fait que WW soit seulement un peu déstabilisée en voyant quelques blessés n'a rien de significatif. Je parle en particulier du moment où WW tue le lieutenant, et se rend compte que ce n'est pas Ares. À partir de ce moment là, le film entier aurait pu dire quelque chose. La bonne chose aurait été que WW se rende compte qu'en fait le guerre n'est pas l'oeuvre d'Ares, que c'est bien plus compliqué que bien vs mal, que les humains sont corrompus et bons à la fois.
Mais non, parce qu'Ares existe vraiment, et qu'il vraiment vraiment vilain. Ce qui implique que la guerre n'est pas la responsabilité des hommes, mais la volonté d'un être divin. Et pour moi, c'est l'exact contraire d'une critique de la guerre. Ainsi, les hommes ne sont pas coupables mais victimes.
Sans compter les nombreux moments patriotiques et clichés tels que "j'ai choisi de me battre pour sauver bla bla bla", et le fait que la guerre est très très très édulcorée.
@iGod: je partage ton avis, j'ai vraiment été déçu. En fait des que j'ai vu que la critique appréciait, j'ai commencé à paniqué... Et du coup oui, y'a des trucs qui m'on fait paniqué, le pouvoir de l'amour par exemple :(... Please stop même Marvel ne l'avait pas fait ça ! Et la moustache d'Ares... On parle d'un dieu là, de la guerre qui plus est ! Pourquoi l'ennemi dans le roi Arthur est plus stylé bordel ??
Après y'a quand même quelques scènes de combats bien bad ass, on retrouve un peu la prestence de ces interventions de BvsS, mais bon... Bien vu sur le fait que y'aura pas du avoir d'Ares, fallait remplacer ça par une bonne grosse scène WW énervé vs une petite armée, façon obelix pour son anniversaire !
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