L'interdiction de vivre.

( je sais que je ne suis pas agréable à lire je m'excuse a l'avance.)

Par vivre, j'entends dire vivre sans ressentir de peur, de souffrance, de dégoût ou d'angoisse dans les situations courante de la vie.

J'ai décidé il y a quelques années d'analyser les gens pour comprendre pourquoi ils aiment tant de choses
et pas moi.

L'amour, le bonheur, la passion, je m’étais persuadé que je pouvais moi aussi les ressentir mais ça ne marchait qu'en surface.

Quand je suis face à quelqu'un qui montre de la passion et un épanouissement vis-à-vis de quelques choses je me brise à l'intérieur, je suffoque, je me sens inférieur et mon cerveau se fige.

Bonus ! La douleur est plus forte quand c'est un sujet qui me tient à cœur.

Cette douleur ce manifeste aussi dés que je veux faire quelque choses qui est sensée être agréable, me faire plaisir. Je me mets à ressentir de la culpabilité et un poids au cœur. et à chercher pourquoi je ressens ça et comment faire pour que ça sarrette.

Je me force donc et il arrive un moment où je perds toute envie, ou je me rends compte que je n'arrive pas à prendre de plaisir et que les seuls sentiments que je ressens sont du dégoût et le sentiment d'être une merde à ne pas réussir à m'améliorer dans ces activités là.

Un autre point très important je ressens le même genre d'angoisse face à a des personnes qui ont l'air épanouies et fières de leurs images/idées sur les réseaux sociaux.

En gros les gens heureux me font me sentir mal.

Je n'ai pas envie de parler de mes relations sociales de façon détaillée,mais en gros je fais fuir toutes les personnes que je rencontre par mon dialogue ultra haineux et négatif je m'en suis rendu compte que dernièrement et je vis très mal ce rejet.

J'ai cherché dans mon passé ce qui aurait pu me faire devenir ainsi et je n'ai pas cherché longtemps.
J'ai grandi avec un père colérique, violent verbalement, qui menacé de "m'éclater la gueule" avec un ton haineux toute mon enfance.

Quand je l'énervais ce qui veux dire 15 fois par jour et pour des raisons stupides comme simplement faire du bruit en mangeant ou en jouant ou encore parce que je ne faisais pas les taches qu'il voulait ou que je ne les fessais pas assez bien, Il m"insultais d'incapables, d'attardé, de mongol, de bâtard ect...

Il me rabaissait et m'humiliait H24 même en publique, que ce soit sur mes résultats scolaires, ma force physique, mon intelligence, mon courage et ma sensibilité, bref tout ce qu'il pouvait trouver.

Dès que je faisais quelques choses que ce soit lire, jouer, regarder une série ou un film,
il disait que c'était de la merde et me rabaisser encore en me disant que je devrais lire ou regarder autre chose..

En bref tout ce que je faisais était de la merde, j'étais une merde, alors j'ai abandonné toute envie et espoir de m'améliorer, de faire des efforts et finalement j'ai abandonné l'envie de vivre.

Ma scolarité a été un supplice j'ai été rejeté par tout mes camarades parce que forcément j'étais perturbé je n'avais aucune possibilité de m'épanouir normalement, alors j'ai été mis de côté comment un pestiféré.


Alors ce sentiment a fini par venir très tôt :à quoi bon ? Ce n'est jamais assez bien, je ne suis qu'une merde que personne n'aime je ne serais jamais assez bon pour être aimé.. Les gens ne m'aiment pas,
c'est ma faute..

Je me souviens que je pleurais tout les jour que je voulais mourir depuis tout petit,
la seul chose qui me permettait d'oublier était les jeux vidéo.

Quand on subit ça d'un père qui fait 130 kg videur en discothèque, respecté et craint par des gens très influant dans la région pour sa violence et sa capacité à "récupérer des loyer" par simple menace d'une visite bah tout le monde ferme sa gueule.


En prime,ma mère était alcoolique et a toujours un penchant dépressif et est subi un trouble anxieux généralisé elle est le genre de personne paranoïaque qui va te dire de ne pas faire telles ou telles choses parce que tu vas te faire mal en gros aucune parole donnant de la confiance.

Ma grand-mère me répète depuis que je suis née que elle veut mourir qu'elle est triste et que la vie c'est de la merde.

je pense avoir dit le plus important quand, on prend conscience de ce que j'ai subit on trouve les causes à mes problèmes

je raconte mon histoire dans l'espoir que l'un d'entre vous vit ou a vécu des sentiments similaire et a réussi à s'en sortir grâce à une thérapie ou des actions qui vous ont permit de reprendre le droit sur vos sentiments et vos émotions.


Une petite anecdote.
Un jour quand j’étais en voiture avec mon père deux types se sont mis nous doubler et sont rester a notre hauteur et nous aurait menacé et selon lui, il voulait sûrement nous braquer son touareg.

Mon gentil papa a sorti un beretta 9mm en moins de 2 secondes l'a armé et les a mis en joue tout ça à plus de 150kmh sur une route de campagne minable.

Quand les types on pillé et sont parti, il m'a demandé de tenir l'arme, un souvenir inoubliable.