L'Imprévu.

La séance de cinéma. Un concept plutôt étrange quand on y pense : s’enfermer dans une salle obscure et assister à la projection d’images animées avec plus d’une centaine d’inconnus. Si l’on peut louer les émotions qui se dégagent d’un tel rituel, je ne sais pas vous, mais éviter les crissements de popcorns, les chuchotements intempestifs et les enfants piailleurs, on ne va pas se mentir, parfois c’est agréable aussi.

Alors, quand fatigué d’une longue semaine, tu ouvres les portes brinquebalantes d’une salle et tu te fais accueillir par des gradins aussi déserts que le Sahara, il est difficile de camoufler un ptit rictus de plaisir.

Bon, il y a bien ce quinquagénaire dégarni à lunettes au premier rang mais il a l’air plus silencieux qu’un moine de Monastère, alors de son côté pas de soucis à se faire. Quant à ce couple d’adolescents dans le coin de la salle, la seule chose qu’ils recherchent c’est de l’intimité et le film ne devrait pas les intéresser outre-mesure, trop occupés à assouvir leurs passions naissantes. Vous trouvez ça dégueulasse ? Bwarf, chacun ses fantasmes hein, tant qu’ils restent dans le muet… Et puis c'est la séance nocturne après tout. A 23 heures, dans un petit indépendant de quartier, les drôles d'oiseaux sont de sortis !

Bref RAS, tout les signaux sont au vert pour passer une soirée tranquille et décoller du train-train quotidien, direction le monde merveilleux de l’imaginaire !

Le type de film en question ? Un bon vieux long métrage d’horreur, pas piqué des hannetons qui devrait tenir ses promesses, c’est à dire ressentir des émotions - fortes si possibles - et pas à base de jump scare.

Trève de descriptions, Les lumières s’éteignent, la pellicule se lance et en voiture Simone !

Le premier acte bat son plein, le silence est d’or et il est difficile de trouver quelque chose à redire jusqu’à ce que deux silhouettes rilleuses et suintant la maladresse pénètrent dans la salle en bafouant à peu près toutes les règles de courtoisie élémentaire. Entendez la avec autant de discrétion qu’un boeing 747.

Une fois à portée de vue, on devine un autre couple mais de la pire espèce cette fois-ci… des trentenaires ! Trop vieux pour passer la séance les yeux l’un dans l’autre et pas assez pour se taper un roupillon.

Bien entendu, devant l’immense choix de places qui s’offrent à eux, où vont-ils venir s'installer ?! Oui vous avez bien devinez… Surtout que notre apollon du soir doit pas être loin des 1 m 95, ce qui laisse présager une vue de premier choix sur notre écran préféré. En d’autres termes, adieu la tension horrifique et l’immersion… Et si lui est une grande perche, son petit bout de femme est tout l’inverse : moins d’un mètre soixante et... enceinte jusqu’au cou ! Bah oui, mais bien sur, c’est une excellent idée ça, de venir au cinéma quand tu ressembles à un semi-remorque !!!

Et allez que je te caresse le ventre, que je parle au bébé, que ça glousse à tout va… Merde, comment tu peux te concentrer sur des enfants tueurs qui terrorisent leurs parents quand à côté tu as droit à un festival de mièvrerie et d’amour ? Ça te ferait passer l’ambiance oppressante d’Alien pour la Petite Maison dans la Prairie…

On garde son calme, on se concentre sur l’hémoglobine, les cris de terreur et les visages déformés… Là, ça va mieux…

Voilà pas qu’au sommet d'intensité d’une scène haletante, notre futur maman se met à hurler ! Ah quand même, c’est pas trop tôt mais ils ont fini par s’investir dans le film, comme quoi tout est possible.

Sauf que la séquence se termine et les râles persistent. Ça mon petit, c’est moins banal ! Surtout que ça paraît contagieux, vu que son concubin semble lui aussi s’agiter et plus que de mesure, même pour un film d’horreur somme toute sympathique.
Sans coup férir, c’est au tour de notre saint homme ayant fait voeu de silence de se lever de sa place pour aller s’enquérir de la situation, l’air ennuyé.

Le flegme disparaît bien vide quand une minute plus tard, le visage livide, il nous sort un petit “ Allumez les lumières, appelez une ambulance !” en agitant les bras, droit debout, à destination du projectionniste.

Génial… Au revoir la séance tranquille, bonjour les problèmes !

Même nos deux jeunes tourtereaux, du haut de leur perchoir, mettent un terme à leur petit manège et viennent porter assistance à cette âme en peine. Un instant après, les ténèbres disparaissent au profit d’une équipe de sécurité, disposée à apporter autant d’aide que possible.

Fausse couche ? Pari tenu.

Le ballet des verres d’eau et des coussins n’est interrompu que par l’arrivée des secouristes, alourdis par la charge de matériel. Les professionnels sont à l’oeuvre et en moins de tant qu’il n’en faut pour le dire, la jeune femme est emmenée vers l'extérieur via la sortie de secours, suivie comme une ombre par sa moitié au petit soin.

Hop une manche à zéro pour le bambin psychopathe, balle au centre monsieur l'arbitre ! En même temps, l'ironie est trop belle, coller à ce point au synopsis de l'affiche du soir, il fallait le faire…

Dans tous les cas sacrée séance encore ! On en viendrait presque à regretter les nachos au fromage bien odorants et croustillants ou encore ces bon vieux coups de pieds dans le siège ! Au moins ces nuisances, on peut s’y faire et aller jusqu'au bout…

Mais bon, la salle de cinéma est un espace social, un endroit où les gens se cotoient... De cette manière, il est logique que l’imprévu ait sa place et que des événements insolites surviennent. Un lieu de vie quoi ! Et tant qu’à parler de cette dernière, je vais vous laisser car j’ai rendez vous avec elle !

Nous sommes en 1995 et pour la première fois, je pose les pieds sur notre chère planète.