A travers mes péripéties et mon besoin d'écrire sur ce site, j'ai toujours vu Choualbox comme un défouloir, une sorte de journal intime.

J'ai envie ce soir de vous raconter comment un simple rendez-vous de 3 heures à changer ma vie il y a un an. Mais avant ça je vais profiter de l'anonymat et vous expliquer comment j'en suis arrivé là.

Enfant j'ai lu très vite, je posais beaucoup de questions, je remettais en cause l'autorité quand elle me paraissait infondée. J'ai des souvenirs de la maternelle où je m'ennuyais en voyant les autres faire des exercices basiques genre "placer le haut et le bas, où est la droite, la différence entre le dedans et le dehors".

Arrivé au collège j'ai commencé à me sentir en décalage par rapport aux jeunes de mon âge, je n'ai jamais compris la nécessité d'être "à la mode", de faire comme tout de le monde, de s'organiser en meute pour se liguer contre un bouc émissaire. J'étais un élève aux résultats moyens parce que je ne bossais pas, je m'ennuyais en cours car je ne trouvais que peu d'intérêt pour ce que j'étudiais, hormis l'histoire où je cartonnais et mémorisais automatiquement ce que je lisais.

Au lycée j'ai définitivement compris que j'étais différent ce qui a entraîné chez moi une importance souffrance. Ma sensibilité déjà développé au collège, s'est véritablement exacerbée à ce moment là, ainsi que mon empathie. Je ne comprenais pas pourquoi les gens de mon âge souhaitaient se valoriser par rapport à ce qu'ils avaient plutôt que par ce qu'ils étaient. C'est à cette période que j'ai réalisé que j'étais véritablement à l'aise lors des discussions avec les adultes, elles m'apportaient une certaine satisfaction, une stimulation. Je ne rentrais pas dans le moule, je me sentais en décalage même avec mes potes, je pensais que j'avais un problème mais en même temps j'avais l'intime conviction d'être destiné à faire quelque chose de grand. #mégalo
J'ai eu 16 de moyenne à mon bac S avec des révisions de dernière minute à l'arrache, ça ne m'a pas paru compliqué.

Ça s'est gâté quand j'ai commencé mes études car certaines capacités que j'avais développé plus tôt ont vraiment pris de l'ampleur. J'ai toujours eu une certaine facilité à comprendre les gens, à les décrypter, à saisir certains détails que d'autres ne remarquent pas, j'ai toujours été une éponge émotionnelle.

Mes études ont été très compliquées, il y a beaucoup de "mauvaises personnes" dans le milieu médical et j'ai énormément de mal à les côtoyer. Je les ai toujours fui dans ma vie privée mais pour la première fois j'étais contrains de cohabiter.

Étant très sensible et empathique je vivais des expériences douloureuses et j'ai fini de nombreuses fois en commission disciplinaire à cause de petits chefs, du personnel hospitalier pensant pouvoir m'agresser sans que je ne réplique ou alors après avoir pris la défense d'étudiants pas assez armés pour répondre.

La seule fois de ma vie où j'ai travaillé fût ma première année de médecine où j'ai enfin actionné la première et bien que mon rythme de travail soit le plus faible parmi les autres étudiants que je connaissais, je l'ai eu du premier coup. Après cela je ne travaillais que pour les partielles car je ne voyais pas l'intérêt d'apprendre des bouquins par coeur sans pouvoir appliquer ce que j'y lisais. En stage les tâches répétitives me faisaient sombrer dans la léthargie et je m'ennuyais profondément; j'ai même redoublé.

Au fil des années mes capacités se sont de plus en plus accrues et j'ai commencé à faire des choses inhabituelles en comparaison des autres. Entre autre j'aidais des potes à chopper avec mes facultés d'observation/analyse/déduction, j'ai réussi à empêcher l'exclusion de la faculté d'une pote en lui faisant un coaching comportemental et en prévoyant précisément l'attitude qu'allait aborder le doyen qui voulait la virer, j'ai réussi à mettre fin à une tension familiale qui durait depuis des années en faisant le profil psychologique d'une famille sans les avoir vu mais juste en posant des questions et en établissant un plan d'attaque. Comme je vous le disais j'ai fait plusieurs commissions disciplinaires mais sans aucune sanction car je savais quand parler, quoi dire, quel ton prendre, comment "fonctionnaient" mes interlocuteurs. Ce ne sont que quelques exemples parmi beaucoup d'autres mais je ne vais pas faire de catalogues, j'ai juste envie que vous compreniez.

Vous l'aurez peut-être pressenti mais de tout ça en ressort une grande solitude qui m'a saisi dès le collège, un sentiment "d'anormalité", d'incompréhension. Je sentais que je n'étais pas comme tout le monde, différent.

Ma sensibilité exacerbée me rendait très douloureux lors d'attaques personnelles que je pouvais recevoir sur mes terrains de stages, pas de la susceptibilité, une véritable blessure car pour ainsi dire je n'ai jamais compris comment on pouvait être capable de blesser volontairement une autre personne, verbalement ou physiquement.

Mes compétences médicales étaient lamentables car je ne bossais pas, juste pour les partielles et je me sentais juste comme une merde. Arrivé au concours de 6 ème année je pensais véritablement arrêté, ayant lâché les révisions depuis longtemps. C'est une rencontre décisive avec un médecin qui m'a fait changé d'avis et j'ai ainsi passé ce foutu concours et bien sûr je suis arrivé dans les tréfonds du classement.

Mon premier semestre d'internat a été une révélation. Je faisais pour la première fois de la vraie médecine, c'était intéressant, stimulant et j'avais des responsabilités.
Et pour la première fois de ma vie j'ai pris plaisir à ce que je faisais, j'ai commencé à faire des recherches pour parfaire mes connaissances par moi même et en l'espace de 6 mois, j'en savais plus que pendant les 6 années précédentes. Les médecins avec qui je bossais m'ont suggéré une association avec moi plus tard, j'étais lancé.

A partir de là je suis monté en puissance de manière exponentielle avec une compréhension très rapide des différents cas médicaux, une grande adaptation et une progression fulgurante. Chaque stage se finissait avec une proposition de travail dont 2 dans une spécialité médicale qui n'est même pas la mienne.
La consécration étant ma nomination en tant que chef de secteur d'une unité hospitalière Covid alors que je suis encore interne. Du jamais vu.

Étais-je heureux pour autant ? Pas vraiment car je sentais que quelque chose clochait et j'avais la trouille d'être "fou". Je me sentais si seul, si triste.

Et finalement j'ai rencontré une interne il y a un peu plus d'un an avec qui j'ai eu une courte relation et que j'intriguais par mon profil...car le sien était similaire. Il se trouve qu'elle avait passé et réussi des tests "HPI" soit haut potentiel intellectuel (ou surdoué) et que j'en avais selon elle le profil.

J'ai toujours eu une mauvaise image de moi de par ma différence, et ma première réaction a été le rejet, la moquerie même par rapport à ce qu'elle me disait. Mais c'était trop tard, elle m'avait mis le doute.

Deux mois après je passais des tests dans un cabinet d'une grande ville avec un neuro-psychologue clinicien ayant déjà réalisé des milliers de tests de ce genre et étant spécialiste. J'ai rarement était aussi tendu car j'espérais trouver des réponses à mon mal être et enfin avoir des explications.
Il a commencé avec un test d'une heure de personnalité via un entretien en me questionnant sur tous les aspects de ma vie, avant de me faire passer un test référencé de Q.I de deux heures.

Au bout de trois heures le verdict tombe. Via l'entretien et le test (le Q.I doit avoir une moyenne de minimum 130 sur toutes les thématiques évaluées) il m'affirme sans aucune hésitation que je suis haut potentiel et m'apprend que dans le domaine de la perception/éloquence mes résultats crèvent le plafond.

Je suis sous le choc. On discute un peu, il me propose de se revoir dans deux semaines pour débriefer et me remettre un compte-rendu détaillé de la séance.

Je sors et je fonds en larmes, sans pouvoir m'arrêter. Pourquoi ? Parce que depuis deux ans j'étais traité pour une bipolarité avec l'intime conviction de ne pas en être atteint. Deux ans de souffrance avec ce putain de doute, à me demander si au final ça n'était pas vrai, cette honte d'aller à la pharmacie chercher ce putain de traitement qui ne changeait rien à ma vie et me rendait si triste.

La suite en commentaire.