(NSFW) Comment faire pleurer une fille ?

Comment faire pleurer une 2ème fois une fille?

On essuie sa bite pleine de sang dans son nounours !

Instinct ethnique

Alors c'est un juif, un portugais et un allemand.
Tout les trois sont à la maternité et viennent d'être papa. En même temps. Le seul problème, c'est que les toubibs ont mélangé les bébés. Du coup un médecin leurs demande de les aider à savoir qui est qui. Le juif passe en premier, persuadé qu'il va reconnaître son fils. Au bout de deux heures, il sort, rejoindre les deux autre papa, dépité.
- Putain, impossible de savoir le quel est mon fils.
Le portugais se sent chaud, et s'en va pour essayer de trouver qui est son fils. Au bout de 3h d'attente, il ressort, bredouille.
- A ce rythme là, je vais rentrer avec le bébé de quelqu'un d'autre, désolé.
L'allemand, confiant, rentre la pièce. Les deux autres papas n'attendront que 30 secondes avant
de voir leur héro distribuer les bébés
Étonnés , le portugais et le juif demandent lui comment il s'y est pris.
- Spoiler : - Bha c'est très simple. Je suis rentré dans la pièce en gueulant " Heil Hitler ". Mon fils a levé la main droite, le juif s'est chié dessus, et le portugais a ramassé.   - 

La poule/ La femme

Quand est-ce que la poule a le plus mal à l'anus?
- Spoiler :  Quand elle passe du coq à l'âne   - 

Qu'est-ce qu'une femme dans un cercueil?
- Spoiler : Un lave-vaisselle encastré  - 

Voila c'est tout pour moi
clap clap clap

Une histoire de douche...

Savez-vous comment on appelle une douche sans eau?

- Spoiler :  Une duche!   - 

Voila voila...

Sanstitre.exe

Hier j'étais dans un resto et la serveuse avait un oeil au beurre noir du coup quand j'ai commandé je parlais lentement et en articulant bien car apparemment elle n'écoute pas ce qu'on lui dit.

Une blague au poil !

C'est l'histoire d'un poil.

Un jour il allait bien mais le lendemain il allait pu bien.

Ça sera tout pour moi, merci.

Blague de nowel

Deux prostituées discutent :
-Tu as demandé quoi au Père Noël ?
-Bah 30€ comme les autres.

(NSFW) Sur la plage abandonnée...

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau? Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j't'aibien baisé là hein !

Sherlock Holmes

Sherlock Holmes va vers Watson et lui dis:
-Oh Watson! ça y est,j'ai enfin une copine!
là,Watson,content pour lui,lui dis
-putain mais c'est génial! mais elle a quel âge? elle est en quel classe?
sur ce,Sherlock répond:Élémentaire mon chère Watson!

La pute en vitrine

Un type est au quartier rouge à Amsterdam , il se promène et observe les femmes dans les vitrines, il s'approche d'une belle blonde et tape à la vitre :
- "c'est combien ?"
- "200E" lui dit la prostipute

le type, choqué, rétorque : "c'est cher !"
la pute répond : "bah oui mais c'est du double vitrage"

Apprendre le grec

Comment dit -on "un" en grec ?
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Cheval

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Parce que cheval deux trois

Le rassemblement du corbeau II.

Alors, c'est un mec, il marche sur la patte d'un dragon, et le dragon il fait "Dit donc, tu manques pas d'toupet !"

Pourquoi les africains...

Pourquoi les africains ne prennent pas d'antibiotiques?
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car c'est écrit: "après manger"

La SDP

Deux femmes qui sortent leurs gamins se retrouvent au parc sur le même banc. L'une engage la conversation en voyant le nombre de gosses de l'autre :
- Vous en avez des enfants !
- Oui, 10 exactement !
- Il y a pas eu trop de problèmes pour choisir les prénoms ?
- Non, je les ai tous appelé Paul !
- Ah ? Et pourquoi ça ?
- Ben c'est plus simple, quand je dois les appeler pour sortir ou manger, j'ai juste à appeler Paul et les 10 rappliquent.
- Et quand vous voulez en appeler un seul, vous faites comment ?
- Pas compliqué, je l'appelle par son nom de famille !

Blague de boulanger

-Vous auriez de la farine de gouin ?

-Heu non, je connais pas cette farine, elle sert à quoi ?

- Ben pour faire des pingouins

Vous vous trompez sur Michael Jackson

Michael Jackson n'aimait pas les enfants, il préférait les nouveaux nez.

Jean Blaguin, humoriste...

Quelle est la différence entre un pigeon et une table ?
Les deux sont en bois, sauf le pigeon.

Les aventures de Ginette à l'hospice - Tut tut !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques :
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

La masturbation

Un enfant surprend son père en train de se masturber :
- Oh mon dieu Papa ! Qu'est ce que tu es en train de faire avec ton zizi ??!!
-Ne sois pas si surpris fiston, bientôt tu feras la même chose !
-Ah bon ? Et pourquoi ?
-Parce que mon bras commence à fatiguer...

Accident de chasse.

Un matin, une jeune femme part faire son jogging dans la forêt voisine. Prise d'une envie pressante, elle s'arrête entre des buissons.
Mais un chasseur passant par là, observa un buisson bouger. Il tira alors, pensant abattre à animal. Malheureusement, la jeune femme fut touché au bas ventre.
Le chasseur, paniqué, appela immédiatement les secours, tandis qu'il essayait tant bien que mal de rassurer la jeune femme.
Les secours arrivent, la transporte à l’hôpital et font tout ce qui peuvent pour la sauver.

Une douzaine d'heure plus tard, opérations et examens finit, le chirurgien vient la voir dans sa chambre :
" - Mademoiselle, j'ai une bonne nouvelle pour vous. Tout s'est bien passé. Vous ne souffrirez pas de complications. Mais il y a 3 petits plombs que je ne peut pas enlever. Ce qui m'amène à autre chose. Je ne sais pas si vous le saviez, mais vous êtes enceinte, de triplés. Rassurez vous, les fœtus se portent excellemment bien.
Le hic, c'est que chaque fœtus à un plomb en lui. On a fait des tests, et aucune raison de s'inquiéter. Nous verrons ensuite pendant l'accouchement comment ça se passera".


Quelques mois plus tard, l'accouchement se faisant, l'équipe médical que les triplés sont 3 garçons, et que chacun à un plomb en eux, mais que celui ci sortira naturellement. La mère est rassurée, et se dit qu'elle ne préviendra pas ses enfants.

6 ans plus tard, un des triplé vient voir sa mère en panique :
" - Maman maman !
- Oui ?
- J'étais en train de faire pipi et un truc tout noir est sortit !
- Ok, alors ne t'inquiètes pas, tu as ça depuis ta naissance. T'es frères aussi, mais ne leur dis rien, ça pourrait leur faire peur. "

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Une histoire de serveuse et de bar

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : 5.00 €
"Sandwich au poulet : 8.00 €
"Masturbation : 15.00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis lui demande :
- Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.