Combo

@Whit3stR: Pour une personne fermée comme toi, oui

@Sora: Explique alors.

@Whit3stR: Mimique->métronome->assistance->me first->explosion

@Sora: Kamoulox

Commentaire supprimé.

@Ixef: Je pirate une usine de yaourt et je vend ma mère en case téléachat.

@Byakuyan: Bah non tu peux pas j'ai un sarkozy en counter, t'es obligé de faire des claquettes avec des chaussures en pampers usagé, et si tu rate tu devra mettre ton pénis dans l'oeil percé de Jean marie Lepen en chantant du France Gall.

@VyutheX: Je ventile jusqu'à Créteil et j'expluse un triporteur.

@Byakuyan: Mmm, je vois tu es en tournante avec José Garcia et Maîté te lape les couilles, tu préfère le dentifrice au sperme de baleine ou la carte mystère.

@VyutheX: Impossible. Il fait du Kung fu dans une Mini Austin verrouillée au fond de l'océan Arctique. Pour moi il doit retourner de 6 cases Agrafeuse en sautant à cloche pied sur Claire Chazal.

@kylon: Pourtant j'était sur que quand tu te prend un Sarkozy en counter ça provoque un appel a un ami qui te dit qu'il faut allez sifflé sur la coline et donc ça t'empêche de ramasser des citrouilles chez Jean Pierre coffe parce que c'est d'la merde. Résultat Claire Chazal est cancel par une photo d'elle en train de manger un macaron habillé en petite écolière. Donc si il recule de 6 cases Agrafeuse il va forcément être obligé de remonter 3 ligne de coke avec Charlie Sheen sur un air Latino.

@VyutheX: Pas con. Mais dans ce cas il s'expose à calculer le nombre de chaises d'un panda analphabète pour pouvoir retrouver Jean Luc Mélanchon en string Panthère au Fouquet's.

@kylon: Donc vu qu'il est en case Mélanchon/fouquet il est obligé de nous chanter 30s de l'orange du marchand.

@VyutheX: Bien joué! Il peut maintenant circoncire Amélie Mauresmo pour atteindre les 2 Portes clés Choucroute.

@kylon: Et donc..... KAMOULOX !

@Sora: Mais en fait y'a quoi à comprendre

@VyutheX: ... J'ai pos' la box pour le kamoulox